Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

- Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики. 

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…

- Простите, а вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Осторожно! Скользкие люди!

Окей, гугл, на что она обиделась?

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Kак много правды говорится в шутку...

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Трудно себя в чём-то ограничивать, когда живёшь в режиме "Всё включено".

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.