Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!