Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал — такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Продам базу шаблонов по креативу.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают - Куда?
патриоты спрашивают - Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

У белого оттенков не бывает.

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.

Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.