Новые истории - основной выпуск

Родинка.

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...

Был у нас один заказчик, немецкая компания. Управленец со стороны клиента любил ездить в Россию в командировки, звали его БОрис (ударение на О). И как-то раз после напряженного дня поехали мы ужинать. На праворульной машине.
Борис садится на переднее пассажирское и говорит, что, мол, непривычно очень. На что ему ему отвечают: просто представь себя водителем, но без руля. Ответ Бориса был прост: "Это именно то чувство, которое я испытываю, работая с русскими".

А я раз видела такую картинку на улице: таджик (а может кто другой, я в них плохо разбираюсь) остановил маршрутку только для того, чтобы завязать шнурок на подножке открывшейся для него двери! Завязал и пошёл дальше. А я припухла и пристально смотрела вслед. Фигааасе...

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Мой муж - крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
- Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
- Нет!
- Не принцесса? Ну ты тогда королевна.., - в голосе еще больще меда.
- Нет!
Мой муж озадаченно:
- Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
- Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Навеяно историей про АВТОльмолага, или и на старуху бывает проруха.
Было мне 24 года, уже врода не школьница, даже диплом о высшем экономическом успела в рамочке повесить. И вот середина беременности, гоняли по врачам активно и регулярно, а еще и подруги подсказывали, куда бы мне еще сходить на всякий пожарный.
Прихожу в очередной раз на осмотр в женскую консультацию и говорю, что вот подруга посоветовала мне еще к паталогоанатому сходить, может направление дадите? Старенькая медсестра смотрит на меня задумчиво так и отвечает: да рановато вам вроде. ПС. Когда мне обьяснили, КТО такой паталогоанатом, было очень стыдно. А вы говорите школьницы... а ведь я даже не блондинка.

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Дочь (6 класс) приходит из школы в крайнем изумлении:
1) на уроке биологии, на полном серьезе, задали вопрос: ПРАВИЛА поведения животных в природе.
2) на уроке обществознания, на полном серьезе, спросили: кто смелее – мальчики или девочки.

И где искать ответы? :))

Из жизни советского следователя. Жизнь круче театра.
В советские годы Кировский РОВД города Саратова не был обнесен стеной. Рядом стояли три здания: изолятор временного содержания, камера предварительного заключения и сам РОВД.
По поводу криминогенной ситуации в державе в те годы: молоденькие красавицы-следователи, без наручников, без конвоя, буквально под руку брали матерых рецидивистов и переводили их из здания в здание на допрос. И те не рыпались. Бывали даже случаи, когда, в связи с занятостью личного состава неотложными делами, следователи «доставляли» в РОВД задержанных на троллейбусе.
Как-то раз вечером одна такая красавица (ростом 165 см) привела к себе на допрос мужика. Вечер. В здании никого, кроме моей мамы в соседнем кабинете. Маме понадобилась ручка. Заходит она в кабинет коллеги и видит душераздирающую картину: Леночка (назовем ее так) с воплем : «Ах ты, гад!», лупит допрашиваемого томом уголовного дела по голове. Для того это как укус комара, но у мужика глаза тигра, которого цапнула моська. Мама на автомате хватает его под руку и утаскивает в свой кабинет.
В кабинете ей становится по-настоящему страшно: коллегу-то спасла, но тигр – вот он, сидит пока еще с офонаревшим видом. Мама жмет на «тревожную кнопку», но, как назло, конвой не прибегает. Тут мужик приходит в себя… и дает деру. Секунда замешательства, и мама кидается вслед за ним.
Во дворе стоит курит начальство. Мимо них пробегает подследственный, а за ним несется на высоченных каблуках мама с воплем: «Куда же вы? Вернитесь, пожалуйста». Начальство отлавливает… нет, не рецидивиста, а маму, и ведет к себе в кабинет. Мужики рассаживаются полукругом и участливо ее спрашивают: «И что же ты собиралась с ним делать, когда догонишь, девонька?».
Рецидивиста потом отловил патруль.

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!

Дети взяли в библиотеке книжку "Три волчонка" (на японском), говорят папа, почитай нам перед сном. Далее - с некоторыми купюрами, но в общем близко к тексту:
Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата ессно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.

Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.

Это ж как должно было вставить с "Трёх поросят", чтобы такое написать.

Отдельное спасибо издателю, который согласился это напечатать.

К прошедшему дню космонавтики.
Начиналось всё это дело в 80-х, когда Союз уже сдавал позиции. В частности, по НАТО. И америкосы, воспользовавшись этим, понаставили у границ стран Варшавского договора чуть меньше, чем дофига систем противоракетной обороны. Да и Испанию, Италию и прочих не обделили. А задача ПРО, если кто не знает, перехватить несущиеся ядерные звездюли на атмосферном участке (то бишь на высотах от 100 до 0 км). Но это только пролог.
А сама суть дела вот в чём. Когда в 1981 Пиндостан запустил Шаттл, в СССР стали готовить Буран. А тренировали самолётную посадку и теплозащиту на БОРах, маленьких орбитальных самолётиках. Но был у БОРов минус один - садиться на сушу они не умели. Шасси не помещались. Вот и приняли решение сажать их на воду, а именно около нашего побережья Чёрного моря. И ихний атмосферный участок посадки проходил - да-да, над Испанией, Италией и другими вероятными противниками. А отличие космического корабля от ядерной боеголовки только в начинке и орбите (боеголовка летит суборбитально). Ну и скорость чуть побольше. Так вот, за все 5 полётов БОРов НИ ОДНА из натовских систем ПРО этот корабль не заметила. О полёте только из газет узнали.
Надо будет - достанем.

На автобусной остановке сегодня днем:
- Женщина, а почем верба?
- 100 рублей.
Критически осмотрев жиденький букетик, мама 12-летнего подростка с длинной закрывающей глаза челкой говорит: "Что-то дорого..."
- Да вы что, это же освященная верба, я в храме мученицы Татианы сегодня освящала! Она от всех болезней - постучите ей вот так по лицу (продавщица хлещет букетиком себя по щекам), сразу ощутите прилив энергии, и нечистые силы отойдут... Ребенок болезненный - ему тоже постучите (привстав, продащица слегка ударяет по лицу бледного эмо-боя), или чаек ему из почек вербы заварите... Уж для ребенка-то денег не пожалейте, верба это ведь продолжение жизни, главное наше растение... А еще лучше за святой водичкой в храм сходите (если дома нет), окунайте в нее вербу и стучите по лицу: "Не будь сопливый, до работы ленивый, а будь шмыткий - тут я подзабыл слова, че-то про пчелу, и про вербодень, и про радость весеннюю. - От року до року вербой по боку. Аминь".
Женщина-покупательница достает из кармана сторублевку.
- А еще в хлебе можно вербные почки запекать! - кричит ей в напутствие продавщица. - Ото всех болезней. И от головной боли положите веточку на лоб - как рукой все снимет.
Счастливая обладательница чудо-вербы со своим равнодушным фрустрированным сыном идут дальше. Пронизывающий ветер гонит по улице грязный рваный пакет из "Пятерочки", разбитый асфальт и грязные лужи дополняют картину русской действительности...

- А у вас какие пирожные свежие? - спрашиваю у продавщицы в киоске "Обжорка".
- У нас свежих не бывает.
Думаю, что ослышался.
- НЕсвежих не бывает?
- Нет, свежих, свежих не бывает. Привозят уже черствыми.
- А... Ну тогда два эклера со сгущенкой и Наполеон...
Напуганный немного - не несвежестью, а такой странной искренностью продавщицы, - иду домой пить чай. Пирожные оказываются свежайшими, с нежным кремом и слоем еще даже не успевшей застыть глазури...

Ну и в чем был прикол?! (и да-да, я с моим ожирением жру пирожные, извините)))

По сообщению «Амур-инфо, сотрудники Тихоокеанской мостостроительной компании (космодром Восточный)на крышах своей базы оставили послание Президенту. Они белой краской большими буквами нарисовали на крышах своей базы просьбы «Хотим работать» и «4 месяца без зарплаты». Пример альтруизма!

Есть страны, которые очень любят искать российскую угрозу. Особенно за деньги и там где ее нет, а еще лучше - в море или в океане. Никто же не проверит, сколько там денег утонуло на этих поисках в шведских или канадских фьордах. И вот одна такая самая из этих главная страна, затратив кучу средств, создала таки новую аппаратуру, которая вылавливала все шорохи российских лодок, да так здорово, что могла отличить даже тип подводного российского крейсера, мощность, оружие, дату рождения боцмана и направить во след ему свой сторожевой эсминец. Придумать-то придумали, сделать сделали, да вот беда. Оказалось, что аппаратура эта обнаружила в океанах совершенно секретные российские подлодки. Спутниковые съемки подтвердили точность обнаружения подводных объектов. Они были очень большими, очень скоростными, маневрировали совершенно ужасным образом да на таких глубинах, что самые-самые эсминцы сопровождения не в силах были их сопровождать. Мощность бесшумного двигателя по показателям аппаратуры была фантастической, бесшумность плавания - просто недостижимой. Эти подводные крейсера спокойно и неожиданно возникали из ниоткуда под любыми авианосцами. ЦРУ затратило миллиард с лишним только на поиски информации о новом секретном русском проекте. И ничего. Катастрофа. Директора ЦРУ с треском сняли за неспособность и непрофессионализм. Чем бы это кончилось неизвестно, но все испортил младший научный сотрудник одного дальневосточного института. Который решил защитить диссертацию на тему питания рыб. Взял, гад, и опубликовал свои исследования по механизму газоотделения в кишечнике селедки. Пердежа селедочного, кто не понял. Тут и оказалось, что сельдяные косяки, нажравшись где-то на отмелях, занимаются усиленным послеобеденным пердежом, которые чувствительные гидролокаторы никак не могут отличить от звуков подводных российских крейсеров. А может все наооборот. Гениальные русские инженеры смогли спроектировать так свои лодки, что их не уже отличишь от пукающего косяка рыб? Так что если увидите скачущий по поверхности океана военный корабль нашего вероятного партнера или кучу шведских крейсеров у Стокгольма - знайте, это они обнаружили еще один секретный российский подводный крейсер. К тому же усиленно пукающий. Но тссс, об этом - никому.