Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

"На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей дух Майдана"
Статья 1. Кто не скачет - тот москаль!

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!

Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.