Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

Евреи, как правило, высокообрезованные люди.

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Лёгкое домогание.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...