Свежие анекдоты - основной выпуск

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещё?

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.