Свежие анекдоты - основной выпуск

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Сделай паузу…
Скушай… всё!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?