Новые истории - основной выпуск

В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1

У моей мамы стиральная машина "Кайзер".
Недавно выснилось, что никакого отношения к Германии она не имеет, сделана в России, и такой бренд в Германии не известен, но машина пока, тьфу тьфу, работает нормально...))

А друзья в Лондоне рассказали мне про якобы английскую фирму TJ COLLECTION.
Эмигранты, Тимур и Юля, стали продавать в России обувь, произведенную по их дизайну в Китае, из самых дешевых материалов, и потребовалась мощная рекламная поддержка. И тогда - они придумали и проплатили рекламу TJ COLLECTION, и разместили ее на автобусах и билбордах в самом центре Лондона. Там такая обувь никому не была известна, нигде не продавалась, но наши туристы в центре Лондона - частые гости, рекламные постеры отложилась в их подсознании, и по возвращении в Россию - они уже шли и покупали туфли с твердой уверенностью : MADE IN UK ...

Уверен, множество подобных историй еще ждут своего рассказчика...))

Ошибка резидента.
На днях почуствовал себя шпионом!
Как и многие другие я имею аккаунт в американской социальной сети. Т.к. я посещаю эту сеть крайне редко, то периодически меня стимулирует к посещению сайта этой сети. Выглядит это так: приходит письмо - вам подмигнули, вам что-то прислали и т.д. (многие с этим сталкиваются)
Обычно, я такие письма удаляю не задумываясь, но видимо счетчик моего отсутствия зашкалил, все разумные показатели и началось.
В течении 3-х дней по 3-4 раза в день приходило одно и тоже письмо
"Вы знаете Сергея Батова?"
На 3-й день это стало напоминать сцену допроса Бекаса из фильма Ошибка Резидента (ВЫ ЗНАЕТЕ МИХАИЛА ЗАРОКОВА?)
Не выдержав издевательства, я собрал из корзины все 14 писем, и на каждое ответил -
"Не знаю я Сергея Батова, и Михаила Зарокова тоже не знаю".
По идеи такие письма должны уходить в некуда, но спам атака после этого прекратилась.

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике..
Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается.
Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце..
Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.
Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней..
А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей..
Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают..
Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то.
Женщины пытаются понять, что же произошло..
"Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду..
Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"
Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов"..
А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит:
"Так у меня дома уже трое есть".
История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая.
Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему..
Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон.
Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает..

Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...

Я уверен, что у нуворишей всё - понты. Понты - особняки: построят и не знают, что делать на четвёртом этаже.
Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами и одышкой, построил дом, шесть лет в нём живёт и никогда не был на втором этаже - не может подняться. А у него их четыре. Потому что сосед построил трёхэтажный дом - значит, ему нужно выше.
Это психология абсолютной неподготовленности к богатству.
© Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"

Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Читал, что в штатах уже в 60-х прошлого столетия были пробки.
Москва 1993 год. Мы с коллегой по работе приехали в фирму за копировальной техникой. С большими круглыми глазьями созерцаем бооольшую пробку на проспекте Мира впервые в жизни. Стоим. Есчо стоим. Кто-то пытается обойти массу по трамвайным путям не совпадающим почему-то с клиренсом. Слева по ходу "движения"
интеллигентно прохаживается блюститель автопорядка, тогда ещё милиции, гвардии капитан. Мимо него медленно, но уверенно-безнаказанно по двойной сплошной продвигается на средней иномарке некто, обращаясь к которому, как-то укоризненно, но почти ласково ГАИ-чник произносит типа: "Ай-яй-яй зема ну, что уж не мог потерпеть, да?" Машина не изменяя скорости так же степенно-спокойно уходит вперед. А мы на единственном старом уазике, в начинающей существовать "фирме", через час достигли цели.
Уже стемнело,когда уставшие, но с чувством выполненного долга, возвращались в свой город. Я за рулем сменил коллегу, который под орущий приемник похрапывал рядом весьма завидно. До города оставалось чуть более ста км. Проснулся я от укола под ребра какого-то нерва и вернув машину со встречки, на которую
почти заехал во сне, окончательно порвал со своим неверующим прошлым.
Всем на дорогах привет, Храни Вас Ангел мужики!

У нас в пенсионном отделе висит стэнд: "Социальные гарантии", внизу наглядная агитация - 6 иллюстраций гранитных памятников. Позитивненько так. Пенсионеры ходят с любопытством разглядывают, главное интересуются: а им такой положен бесплатно или нет? Пенсионные тетки им грубо отвечают: мол, там все написано-расписано! А я сижу в очереди и думаю, надо же так увлечься планированием собственной жизни, если тебе реально не пох, во сколько тебе встанет памятник и нахера он тебе вообще.

Письмо Андерсону или почему скромность не украшает. Только что рассказали - реальная история.
Есть в Тольятти телевидение Волжского автозавода (того самого, который жигули и лады выпускает). На этом телевидении есть 2 категории корреспондентов: штатные, с зарплатой примерно в 20000 рублей, и внештатные – получают примерно 12000. Среди внештатников работает татарин Рамзес (имя изменено). Часто ездит в командировки с директором АвтоВАЗа Бу Андерсоном, сюжеты про него снимает. В общем, нормальный корреспондент. Нормальный, но скромный. С Андерсоном за руку здоровается, рядом с ним в самолете сидит, а попросить прибавку к зарплате стесняется. А на 12 тысяч семью кормить сами знаете, непросто. Но, Рамзес терпит, выкручивается, как может. Ну, любит он свою работу! А тут под Новый год сотрудникам телевидения начали выдавать бесплатные детские подарки. Рамзес своим детям тоже хотел взять. Не дали. Не положено, говорят, внештатному корреспонденту. Только штатникам. Тут Рамзес не выдержал: «Ах так, платите копейки, да еще и подарки зажали?» Ушел злой.
В этот же вечер Рамзес решив, что терять ему уже нечего, пишет гневное письмо Бу Андерсону (кстати, с недавних пор любой сотрудник АвтоВАЗа может написать на личную почту директора). «Так, мол, и так, 12 лет тружусь на телевидении ВАЗа, живота своего не щадя сюжеты снимаю, получаю копейки, а тут еще и подарки моим детям не дают? Где справедливость?!» Отправил письмо, и с горя напился. На следующее утро звонок. «Рамзес Кожугетович? Это вас из приемной вице-президента АвтоВАЗа беспокоят. Письмо вчера Андерсону писали? Ну, так ждем в 12.00, и чтоб без опозданий». И вот Рамзес с жуткого бодуна едет к вице-президенту, лихорадочно думает, где бы по дороге купить вазелин, чтоб не так больно было. На плаху, в общем едет…
Приговор был краток: за заслуги, проявленные перед волжским автозаводом, внештатный корреспондент телевидения ВАЗа Рамзес Джанабов принят в штат дирекции по связям с общественностью специальным корреспондентом с окладом 20000 рублей. Точка.
А вы говорите, скромнее надо быть.
p.s. Насчет детских подарков, выдали их Рамзесу или нет - забыл спросить.

Эта история 20-летней давности и случилась примерно в эти же числа декабря. Погода стояла замечательная. Моя приятельница Катя в хорошем настроении пришла домой после трудового дня. Семья у неё была немаленькая - четверо детей - старшие Вова и Маша 20 и 19 лет - один работал, вторая училась. И младшие Витя и Оля - погодки-подростки трудного переходного возраста. И ещё один член семьи - сожитель, никчемный пьющий, но... слово из песни не выкинешь. Так вот возвратилась Катюша домой в хорошем настроении, а дома никого. Наварила борща целую кастрюляку с одним окорочком. С такой семьищей деликатесов в 90-е годы не наготовишь. Домой так никто и не пришёл. Ужинать в одиночку не хотелось и Катя решила понежиться в ванной, чтобы вечером не ждать своей очереди. А тем временем младшенькие Витя и Оля тусовались в соседнем дворе с ватагой таких же малолетних недорослей. Мимо проходил подвыпивший мужичок и сделал детям замечание: "Чего так орёте, материтесь, да ещё и курите". Оля, как самая отвязная, послала мужика так далеко, где и сама ещё ни разу не была. Мужик махнул рукой и грустно сказал: "У тебя такая культурная, добрая и хорошая мама, а ты... тьфу! Вот сейчас пойду и всё ей расскажу. Пусть знает какая у неё дочь". И ушёл в темноту. Оля занервничала и потянула Витю домой. А дома тем временем пришёл муж-сожитель, не просто никакой, а никакущий в хлам на автопилоте. Зайдя в квартиру автопилот вырубился и сожитель рухнул в прихожке так удачно, что ногами подпёр входную дверь, а головой дверь в ванную. Ну, вы наверное представляете какого размера прихожие в брежневских домах. Катюша услыхав шум, быстренько выбралась из ванной, а выйти то никак, дверь не открывается. Сначала она толкалась в дверь и мирным голосом приговаривала: "Кончайте придуриваться, кто там?" Но когда дверь всё-таки на пару сантиметров открылась, она по запаху определила кто пришёл домой. И заорала как потерпевшая и рухнувшая с дуба одновременно. И как раз в это время дети подошли к своей двери, но попасть в квартиру не смогли, да ещё этот материнский ор. И они решили, что дядька подлец их опередил и теперь избивает маму. За пару секунд они взлетели с первого этажа на пятый к соседу милиционеру просить помощи по спасению матери. Сосед был настоящий милиционер, советской закалки. Как был в трусах и майке, схватил балончик системы "черёмуха", прыгнул в тапочки, телепортировался на первый этаж, с разбегу вышиб дверь и стал поливать сожителя "черёмухой". К этому времени Катюше таки удалось выбраться из ванной и она пыталась перетащить алкаша в спальню. Дети в ужасе заорали: "Дяденька не надо! Это типа наш папа". Сосед махнул рукой, и ушёл. Сожитель тихонько плакал. Катя встала в ступор. Дети прошмыгнули в свою комнату и забаррикодировали дверь. Ничего так и не поняв, Катя попыталась поднять дверь - не смогла. Завесила её старым одеялом, оделась потеплее, поставила стул, вооружилась утюгом и стала ждать старших детей. Борщ тем временем ждал едоков. Первой пришла Маша уже часов в 11. Сменила мать на посту. Примерно в час ночи пришёл Вова. Хотел сначала пойти на разборки к соседу-милиционеру, но мать не пустила, сказав - разберёмся утром, а сейчас главное дверь на место поставить. Пока навешивали дверь - узнали от соседей всё что они думают о них. Наконец часам к трём дверь была возвращена на место, закрыта на замок, а борщ наконец дождался своего едока. А главное - окорочок целиком достался Вове! Утром Витя и Оля во всём сознались. Сейчас Катюша и все её дети, а теперь уже и внуки, живут в Израиле. Мир ихнему дому!

Порода доберман в 91-м году была мне известна только по фильму, где прислуга показывает доберманам голую задницу, чтобы те забежали в клетку. Если честно сказать, название фильма не скажу, не помню. И тут совершенно случайно это чудо-порода появилась у меня дома. Что с ней (породой) или с ним (щенком) делать - представлялось мне весьма обтекаемо. Поэтому и начала я обзванивать всех знакомых собачников, кошатников, а заодно и лошадников. Понаполучав цельные уши советов по воспитанию и выращиванию, я со всей своей молодецкой дури принялась исполнять их указания.
Смех - смехом, но по всем их рекомендациям, через месяцев 10-ть, из полудохлого щена вырос офигительный кобель. Статный, рослый, и можно так сказать – громадный. Обхват грудины – 96 см. На цельных 2 см больше, чем у меня, хм. Рэмбо я его нарекла, как в фильме.
Но, единственное, что я упустила, так это - дрессировка. Добродушная скотинка такая выросла. Хм, целоваться ОООООЧЕНЬ любил.

А теперь, собственно, и сама история.
Гуляю я с ним. Сижу на лавочке в сквере и книжечку почитываю, пока он побегает по кустам и своим делам... А тут тихонечко, сбоку так, подкрадывается ко мне хулиган-разбойник-насильник, и вообще фиг его поймёшь кто. На его беду голос шепотом у него оказался, как и у меня. Ну, почти как у меня.
- Ах, какая пусечка, - пролепетал он.
Ой, как на беду его, мой пёсик оказался рядом. Услышав такое желанное для него позвание ПОЛАСКАТЬСЯ, эта махина, не долго думая подлетает к скамейке, и слегка тормозит, увидев помимо меня ещё чела.
- Его целуй!!! – машинально тычу я пальцем на придурка. – Можно!!! Можно!!!

Я не буду описывать, как этот придурок пытался сначала достать нож, потому что он был просто не научен выстаивать под ударом 50-ти кг стальных мышц. Я не буду его описывать, как он пытался периодически через 1,5 метра опять встать на ноги, падать, опять встать, падать...
А мой Рэмбо только разминался, в кое веки мамка-то разрешила. Он валял преступника по всему парку. То повалит, оближет до полу-смерти, то даст подняться, а потом опять завалит, и давай опять облизывать и валять...

Так бы и зализал он его до смерти, если бы не докатил его до входа в парк, где бы и не оказались доблестные сотрудники милиции, кстати, которые должны были патрулировать именно сам парк.
Они-то и сами, собственно говоря, когда увидели картину выката человека ОГРОМНОЙ ЧЕРНОЙ собаченцей сначала обосрались, и за свой патрульный "бобик" присели, и обнаружили, что табельного–то – нет, и ... ??? И ни – за – что не догадается читатель.
Они, когда поняли, что этим псом я управляю с полтычка, тупо попросили у МЕНЯ УБЕЖИЩА.

Было в конце 80-х, да и не важно. Жили мы в с. Бирофельд в частном доме, хозяйство там, куры, и Петух (именно с большой буквы).
Сестрёнка (года 2-3) гуляла по двору, я (школьник ещё) рядом. Петух же обхаживал, видать, свою территорию. Короче, ему чем-то не понравилась сестренка, и он, сука такая, на неё налетел, пилят! Чуть, сука, глаз не выбил! Я вовремя успел. Петуха поймал, думаю - хрен ты мне мою сестренку обижать больше будешь! Беру топор, кладу яго шею на чурку (кто не в курсе, когда кура берешь за ноги, они шею вытягивают как струнка)...
НО! Я ж, блин, НИКОГДА! Да чтоб Я? Да Ёптель дроссель! А говно кипит, шея на чурке, топор в руке. Кароч, за те минут пятнадцать прочитал ему длиннющуу лекцию, второй раз... А сам всё вокруг посматриваю - соседи смотрят или нет. Я ж, блин, НИКОГДА! Да чтоб Я? Топором? Башку? Кому-бы то ни было?
Но так подумал, а вдруг кто из соседей в окно наблюдает? Пересилил я себя (или расслабил), топор опустился. На шею.
Вечером пришла мама, я всё объяснил, почему в тазу кур лежит. Супец вкусный был.

И еще про кур. Село. Лихие 90-е. Я - школьник. Зарплату никому не платят, мама работает дояркой на ферме. Сумочку комбикорму с работы принести НЕ можно, но приносили все. Даже из этого комбикорма пекли лепёшки и ели. Кстати, вкусно получалость.
Так вот, держали мы корову и курей. И, видать, минорное настроение было не только у нас, человеков, а вообще у всех, в т.ч. у приусадебного хозяйства. Вечером легли спать, утром мама приходит и говорит
- Петух повесился!
Я - Как повесился?
- Иди посмотри.
Иду в курятник, сотрю - действительно, на заборчике, между штакетин, висит. На шее.
БЛИН, супец накрылся, жаль!