Свежие анекдоты - основной выпуск

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Ищу зарплату, рубли не предлагать.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.

- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом.
А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью:
"Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".

Если бы дождь был способен смыть нашу боль, ветер развеивал все наши сомнения, а солнце грело душу, то нам бы не приходилось страдать с водкой.

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...

В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

Играть словами опаснее чем со спичками.

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.

Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".