Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?

Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

Кто не скачет – тот не кенгуру!

Эмблема чемпионата мира по футболу-2018 в России смотрится как План Путина разбить Евросоюз на части (три как минимум) и окутать Российским влиянием все три.

- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!

Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…

- Какая разница между кофе и чаем для похудания?
- Кофе помогает тебе зарядиться, а чай – разрядиться.

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

Киевская студентка пишет в твиттере: «Мы хотели изменить мир! Для этого мы так скакали на майдане! Не получилось.»

В США при запуске упала космическая ракета. При чем здесь новороссийские повстанцы, пока неясно, но санкции против России будут усилены.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...
- Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы!

В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

Путин подарил Примакову на юбилей примус.
Придется Примакову подарить Путину на юбилей путану.