Новые истории - основной выпуск

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

Мама парня сказала, что её борщ - самое полезное блюдо, потому что в нём вся таблица Менделеева.
Я заржала и спросила, есть ли там радий и полоний.
Она меня ненавидит :(

Разговариваю по сотовому.
Собеседника становится хуже слышно и разговор прерывается.
Фраза коллеги по работе: МТС: на шаг впереди! Вы не договорили - мы завершили разговор за вас.

Пятнадцать лет назад мой товарищ, начитавшись "Алхимика" Пауло Коэльо, решил получить разрешение на оружие. Собрал все справки, сдал все экзамены, а ему говорят: "У вас судимость была условно, хоть и погашена уже, но без резолюции майора выдать вам не можем лицензию. Идите к нему". Пришел он к майору. Тот посмотрел на него внимательно и спросил: "А зачем вам пистолет?" "Чтобы научиться доверять людям" - блеснул эрудицией мой друг. "Отказать" - написал майор.

Пустяк, но меня позабавило.
Пришел вчера в Сбербанк. Народу полно. Но, вот что странно - в этом маленьком помещении оказалось аж четыре беременных женщины. И вели они себя довольно напористо. Сразу вспомнилась "наблюдашка" от Задорнова. Он как-то цитировал инструкцию к электрошокеру. Среди прочего там было сказано:
"Категорически запрещается использовать электрошокер к беременным женщинам! ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ случаев их массового нападения..."
Видимо моя ситуация была близка к тому случаю...

Подруга не дружит с файлообменниками: "летитами", "турбобитами" и т.п.
Не может ничего скачать бесплатно и всегда просит меня помочь. Запарился.
Стали с ней разбираться поэтапно, где у неё происходит сбой в процессе.
Оказалось - на защите от робота. Задумался...

В детской поликлинике видела, как молодая мама успокаивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом:
- Тебе всё равно никто не поможет.
А я, когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктейлем "Смех на палке" вместо полосатого жезла...
Не останавливают, и мне весело...

ЕСЕНИН В ЦИРКЕ
Рассказывают, вскоре после революции начальником Госцирка назначили женщину, чей супруг был поэтом-любителем и горячим поклонником творчества Сергея Есенина.
По словам Анатолия Мариенгофа, Есенин ему сказал:
- Толя, артистам цирка дают отсрочку от армии. Чтобы нас с тобой не убили на полях Гражданской войны, пойдём к Наталье (так звали главу Госцирка) и попросим - пусть она введёт нас в программу!
Та, конечно, посодействовала...
Есенин должен был выезжать на лошади и читать с арены революционные стихи. Первый и второй раз поэт выехал нормально, а на третий день они с Мариенгофом на радостях напились, и Есенин свалился посреди манежа с белой лошади, так и не дочитав стихи.
Ударился головой о покрытие манежа, пришёл за кулисы и сказал:
- Толя, пусть лучше меня убьют на фронтах Гражданской войны, чем на манеже!

Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять "фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто.
А теперь пост-амбула.
Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог:
- Иван Иванович, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина.
- Голубчик, но ведь Маркса переводили...

В свое время у меня было жгучее желание слетать куда-нибудь настоящим первым классом. Не той херней, которую многие наши соотечественники принимают за первый, а настоящим первым - чтобы было пространство в салоне, бар кресло-кровать, французское шампанское и все такое.
И вот во время очередного бронирования билетов я обнаружил, что баллов, накопленных за полеты и покупки, вполне хватает на такой полет. Но что-то меня остановило. Что - не помню. Возможно не хватило чуть-чуть баллов, или просто не было мест. И я попал в бизнес-класс. Это был рейс Пекин-Москва. Ночной. На следующий день - очень важные переговоры. Нужно быть в форме.
Результат - в бизнес-классе из 15 мест занято 5, я шикарно расположился на 2 креслах и в полной тишине проспал как ребенок. В первом классе из 6 мест было занято все 6. Утром оттуда не то что выходили - почти выползали мужики разных возрастов, а стюарды тихо шептались о том, что алкопати с рассказами про СССР и 90-е не кончалось всю ночь.
Переговоры прошли удачно, и в следующий раз я взял себе таки билет в первый:)

У Сократа есть выражение: "В каждом человеке солнце, только дайте ему светить". Хорошее и правильное выражение, только я прочитал его на СПИЧКАХ, изготовленных на кировском заводе.

Из сегодняшнего комментария к матчу с Лихтенштейном (сказано обычной дикторской скороговоркой с интонациями, не оставляющими никаких сомнений в расстановке запятых): "Мяч отскочил от ноги Алана Дзагоева, который вышел на поле после травмы и закатился в ворота".

Еду в лифте. Со мной едут двое мужчин и женщина. Вспомнил как только что целовался, как малолетка(самому уже за 35))), во дворе с девушкой. Сто лет такого не испытывал... м-м-м, аж глаза закрыл. Открываю, вижу на меня смотрят. Понимаю, что вслух произнес "м-м-м". По глазам женщины замечаю, что она поняла о чем речь. Мужики наверное подумали, что зуб болит.

Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать". Мой изощрённый мозг не давал переставать смеяться.

Тефаль, ты всегда думаешь о нас...

Тревожит меня этот навязчивый рекламный лозунг. Я сам о себе столько не думаю. А если обо мне круглые сутки год за годом исступленно думает кто-то другой, да ещё и с явным ожиданием личной выгоды, вспоминается только одно. Раскольников с его нехорошими мыслями о старушке и как незаметно спереть топор у дворника.

Такое я ляпнул однажды на пирушке. Друзья поржали и вроде бы забыли. Ага. Щас. Через пару месяцев подкатила моя днюха. Зашел Виталик. "А мы сбросились, утюг тебе купили!" - почему-то сладко ухмыляясь, сообщил он - "ребята несут!"

Почему утюг несут во множественном числе? - кольнуло меня нехорошее предчувствие. В качестве ответа, над лестничным пролетом колыхаясь показалась коробка с яркой надписью Tefal Pro Express. Под ней порядком запыхались два других приятеля. Коробка была размером со здоровенный ксерокс. Я представил внутри неё соответствующих размеров утюг и содрогнулся. Тефаль, похоже, крепко подумала обо мне лично.

Особенно насторожило это Pro. Тут рекламщики тефали явно перестарались. От бессонницы клюнули на штампы. Приятно мыться шампунем для профессионалов индустрии красоты, или ставить крутой Pro пакет на комп. Типа я тот избранный, который на этом заработает, а не просто потратит. Но профессионал в области глажки белья на всех языках называется прачкой. Которой, судя по размеру коробки, понадобится ещё и прачечная.

Внутренне матерясь, я неразборчиво поблагодарил чем-то типа "как раз такого утюга мне и не хватало!". И вскрыл коробку. В ней был утюг. Обычный утюг, мож раза в полтора только длиннее, чтобы вместились все тумблеры, как для управления взлётом летающей тарелки. Долбанные рекламщики! - с восхищением понял я. Недаром ночи напролет думали обо мне. Вооружились опытом продавцов конфет - покупаешь бывало коробку-аэродром за офигенную цену, чтобы потрясти понтами любимую, раскрываешь дома - а там три эксклюзивные шоколадные пиндюлечки на приятном золотистом фоне.

А тут всего одна! - весело подумал я и взял утюг. Понёс к гладильной доске на испытание. Не вышло. За ним потянулся шланг ужасающей толщины. Я терпеливо его тянул метра два, ожидая, что рано или поздно на конце шланга закачается штепсель. Хрен там. Шланг утюга намертво прикован к подставке. Видели московский памятник первому спутнику? Пропорции постамента к монументу примерно те же. Утюг на кончике. Драматический угол взлёта.

Такой утюг не спрячешь в шкафчике, вынимая на пять минут раз в неделю. Он должен царить в квартире на самом видном месте, вековечно маяча перед глазами и вызывая мудрые мысли - "а не погладить ли мне ещё чего-нибудь?"

Полистав инструкцию, я грустно отметил, что тефаль вполне в тренде бренда. В наше время всё труднее найти надпись "зубная паста" на зубной пасте и слово "шампунь" на флаконе шампуня. Не за это маркетологам бонусы платят. Рекламщики утюга обошлись без низменного слова "утюг" вообще.

Дочитав наскоро, я хмуро спросил друзей: "А почему ведра нет в комплекте?"

- А зачем ведро? - растерянно спросили они.

- Заливать Парогенератор Гладильной Системы, #$%^& !!!

Купила на алиэкспрес крем от целюлита, инструкция на китайском. На картинке 120 летнее тело и в белых шортиках уже с эффектом крема. Этот неловкий момент когда в посылке не крем, а скотч с инструкцией как натягивать кожу под шорты. Бюджетно и теоретически без обмана.

Осенний эпик фэйл...
Похолодало. Надел утром толстовку, которую с весны не носил. Через час с радостью обнаружил в кармане забытый там платок. Высморкался и ... алле оп! - порезал нос засохшими, прошлогодними соплями...

Многоквартирный дом. Мои окна все выходят во двор. Каждое утро сосед, с образованием не выше ПТУ, делает скворечники. Место он облюбовал себе рядом с помойкой. Там аккуратно поставил совок и метелку. Опилки за собой убирает. Но каждое божье утро, ровно в 7 часов, начинается стук молотка и визг ручной пилы. В будние дни вроде как и не мешает. Всем на работу. Но в выходные все соседи готовы его убить. Летом окна не открыть, т.к. с 7 утра начинается «концерт» под окнами. Потом он кладет готовые скворечники на седло велика и развозит Бог знает куда. Подозреваем, что все близлежащие парки и леса уже осквореченны. Тут вышла выносить мусор и присмотрелась к готовым своречникам. На них тушью были нанесены порядковые номера!! Чувак реально отвечает за каждый свой скворечник! И венец всего этого действа: на дереве возле помойки был прибит 1 скворечник ровно на 1.5 м от земли. На высоту самого этого чувака!

Только что на одном из сайтов. Фотография. На ней женщина явно с дочкой и внучкой. И подпись под фотографией (скопирована): "Курс обучения компьютера для всех возрастов". Интересно, чему же эта троица сможет обучить компьютеры?

Прочитала историю за 6 сентября, вспомнила историю, которую рассказала мама про меня(дошкольницу, 5-6лет).
«решил отец сделать новую завалинку, благо доски удалось выписать. А вот гвоздей было мало и они скоро закончились. Несколько дней не могли купить, случайно решила зайти в строительный и мне повезло, их привезли, купила 1.5кг. Пришла домой положила их на завалинку(сделанную часть)и пошла заниматься своими делами, ты как обычно игралась, то тут, то там. Вроде ничего необычного. Когда пришел отец, сообщила ему, что удалось достать гвозди и сказала куда дела. Поужинав, отец решил продолжить делать завалинку. Ушел. Через некоторое время приходит.
-Оль, а где гвозди?
-я же сказала на завалинке.
Опять ушел. Искал, искал, вернулся.
-Оль, их там нет(и смотрит вопросительно на меня, как будто я над ним издеваюсь).
Пошли искать вместе. Совершенно случайно обратили внимание на сделанную часть, все гвозди аккуратно полностью под самую шляпку были забиты в завалинку, ни одного не погнула. Не заметили сразу, т.к. не ожидали такого подвоха от тебя(я всегда была хрупким ребенком). Отцу пришлось аккуратно, чтобы не погнуть, доставать все гвозди гвоздодером. Как он говорил "если бы не дефицит, никогда бы не стал этим заниматься"».

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

Я когда совсем мелкий был, еще до школы, читал как то книжку про Карлсона, который живет на крыше. Да-да, именно в детсадиковском возрасте. Я читать вообще рано научился, в 3,5 года, причем, по словам моей мамы типа сам. Просто на кубиках показали где какая буква, я и запомнил. Уже в средней группе воспитательницы, когда им нужно было свалить куда-нибудь ненадолго, рассаживали всех детей в кружок на стульчики, меня в центр с книжкой и вперед. Я читал вслух, громко и с выражением.
Так вот, про Карлсона, если кто не помнит, то они с Малышом плюшки запивали горячим шоколадом. Так прям и написано было в книжке.
И я чота озадачился, как бы вроде все уже пил в этой жизни, и чай, и кисель, и компот из сухофруктов в садике, и даже кофе как-то попробовал, фу, горько и невкусно. А вот горячий шоколад мне почему-то никто ни разу не предложил. А ведь это должно быть вкусно! Простой-то шоколад, плиточный я оченно уважал, мне даже мама постоянно замечания делала, когда я конфеты шоколадные хомячил, что я их ем как огурцы.
В общем, идея созрела. На мою просьбу приготовить чашечку горячего шоколаду мама впервые произнесла фразу: - "Жопа слипнется". К тому же в это время как раз подорожал шоколад. Было такое в начале 70-х, как-то в один день бах, и шоколад стал стоить ровно в два раза дороже. Я почему-то очень хорошо помню этот момент. В магазине тогда продавались маленькие шоколадки, из шести долек, по 10 копеек. Она так же была завернута в фольгу (мы ее почему-то называли золотинкой, хотя она совсем на золото не была похожа), которую можно было долго разглаживать ногтем на столе, чтоб ни одной морщиночки на ней не оставалось. Сверху еще была бумажная обертка, но что там было нарисовано, я не помню... Короче настоящая шоколадка, только маленькая, на один зубок. И стоить она стала уже 20 копеек!
Но я парень был упорный, если уж я чего решил, то уж выпью-то обязательно. Когда мне перепадали деньги, то я всегда чётко знал, на что я их потрачу. Я копил до нужной суммы, а когда набирал 20 копеек, то покупал шоколадку и прятал под матрас. Сосед-второклассник посчитал, что мне для полной чашки горячего шоколада нужно набрать 10 плиток.
В один прекрасный день мама, перестилая мне постель, обнаружила мой клад. Она была мудрая женщина, не стала устраивать скандал, она знала про мою мечту (я периодически пробовал канючить) и приняла решение. Сегодня мы будем пить горячий шоколад!!! Мы торжественно пришли в магазин, купили 4(!) настоящих, больших шоколадки, купили полкило каких-то плюшек и отправились домой, предвкушая предстоящее пиршество.
Праздник оказался испорчен... Этот шоколад было невозможно пить. Чисто физически. Когда мы его растапливали в ковшичке до жидкого состояния, то он был слишком горячим, просто обжигал язык, а когда остывал до приемлемой температуры, то становился густым как масло. Намазать на плюшку его еще можно было, но пить вот ну никак. Я даже расплакался от безысходности, притащил на кухню книжку, захлебываясь слезами доказывал маме, что Малыш и Карлсон пили этот проклятый горячий шоколад. Она меня успокаивала, говорила, что видимо у них был какой-то другой, правильный шоколад. А у нас такого в магазине нет, есть только неправильный, который не пьется.
С тех пор я уже больше сорока лет шоколад не переношу на дух. Хотя сладкоежка тот еще. Мёд, сгущенку, варенье могу поглощать в неограниченном количестве, а вот шоколад как отрезало.
Сегодня, затарившись в супермаркете, я с досадой вспомнил, что не взял ничего попить, минералки какой-нибудь или сока. Сушняк с утра что-то ужасный. И тут в холле на выходе смотрю, кофейный автомат. Хоть они в нашей жизни появились уже довольно давно, но я как-то обходил их стороной, не доверяю я качеству напитков, приготовленных бездушной машиной. Но тут деваться некуда, во рту пересохло, подхожу к этому автомату. Запихиваю купюру 50р, читаю инструкцию, ога, выберите количество сахара, жму до максимума, выберите напиток. Таак, что у нас тут, эспресо, капуччино, двойной капуччино... Опаньки, ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД! Черт, ведь это наверняка тот самый, правильный шоколад, какой мне так и не довелось попробовать в детстве. Ну теперь-то я уж точно воплощу свою самую первую мечту, я попью этот долбаный шоколад. Уверенно нажимаю кнопку. "Ждите, напиток готовится", "Готово", приподнимаю шторку, забираю стаканчик, отхожу с тележкой в уголок, отхлебываю из стаканчика...
Йопть, какао! Обычное какао.

После длительного перерыва снова начал ходить в тренажерный зал.
Сегодня наблюдал 2 занятных сцены:

1. Тренажер "Бабочка" - на грудные мышцы:) За тренажером сидит пацан лет 15, средней накаченности для своего возраста. Рядом с ним стоят 2 мужика, оные очень хотят делать с ним упражнения по очереди. Пацан деликатно и витиевато, но упорно не хочет слезать с тренажера, мужики настаивают, но тоже спокойно. Позиция странная - был бы пацан борзым- тут другое дело, а тут именно непонятна причина такого рвения. Упражнения причем делает уже явно через силу и очень часто.
Проходит 5 минут, сажусь и тут .. понимаю. Напротив тренажера- ряд беговых дорожек. Аккурат напротив "бабочки" бежит девушка с ТАКОЙ попой, что будучи женат уже не первый год я почувствовал позывы плоти, чего со мной не случалось в таких ситуациях уже давненько. Что уж тут говорить про 15-летнего пацана...

2. Делаю жим штанги стоя. Тут нужно добавить, что у меня есть особенность физиологического развития - сила растет, а мышцы- практически нет. При этом рост больше 190 см - то бишь внешне похож на длинного дрыща. При этом занимаюсь с перерывами уже лет 15 подряд, без особого рвения, но стабильно. И много лет занимался с реально крутыми инструкторами, поставившими мне хорошую технику по всем упражнениям.
Так вот- делаю упражение и вижу, что рядом начинает делать разводку лежа школьник. Даже нет - ШКОЛЬНИК. Такой фигуры в нашей школе не было ни у одного парня. Она просто точеная, без малейшего изъяна, и накаченная очень красиво. Лицо - как у модели. Девки, уверен, дают даже не по щелчку, а по одному взгляду. При этом упражение делает просто через жопу. То бишь ну вообще неправильно.
Потом начал другое делать - тоже через одно место - техника на нуле полном.
Возникла мысль его поправить, но вовремя представил картину - подходит такой дрыщ к этому модельному пареньку и начинает что то втирать про неправильную технику... мне бы на его месте было бы смешно до усрачки:)

Дочка делает домашнее задание по немецкому языку. Школа новая. Требования учителя не совсем ясны. Сидит и возмущенно бурчит при виде каждого нового немецкого слова, которое входит в задание и которое она видит впервые.

Говорю ей, мол, хватит ругаться с немецким языком. И вчера ты его всяческими словами обзывала. И сегодня. Ну что ж ты его так костеришь?

Она смотрит на меня, как на первоклассницу, ничего не смыслящую в школьной жизни, и мрачно заявляет:
- Переводчик был вчера. Сегодня другая проблема. А с переводчиком Гугла у нас давно существующая вражда, - и грозит кулаком переводчику Гугла на экране планшета.

предыстория: у меня собакина. русский черный терьер. для тех кто не в курсе: примерно 74 см в холке, 65 кг так живого веса, силища соответствует. но животина адекватная и воспитанная, но не любит, когда ее по матери ругают. гуляет в городе зверя на поводке, дабы народ не пугался.
и есть так называемые мелко-шавко-владельцы, которые без поводка эту хренотень выгуливают и не считают нужным хоть как-то воспитывать.

сама история: зима. гололед. выгуливаю зверя. еле семеню, чтоб не грохнуться. мимо идет мелко-шавко-владелец с фигней типа шпица. фигня начинает на Зверя орать матом.. Зверя тыкается в меня носом, типа: мама, таки меня матерят! Дай куснуть!! и встает на дыбы. еле успокаиваю Зверя, пытаясь не наипнуться в сий гололед. пробую по-человечески мужика упросить: мужик, возьми собаку!. получаю ответ: не бойтесь! мы вас не тронем!!! не выдержала. пояснила в крайне нецензурном формате, кто по моему мнению являются ближние и дальние родственники данного чудака.. и завершала фразу: да я не боюсь, что вы нас тронете, я боюсь, что моя чихнет! и только после этого у мелко-шавко-владельца на роже появились проблески интеллекта и хватило мозга свое взять на руки.

Вам не кажется, что мир сходит с ума? Мне уже не кажется, я в этом уверен.
И посему:
Предлагаю ввести ограничения в странах ЕС и США на использование всех продуктов, содержащих в себе элементы, упоминающиеся в "Периодической системе химических элементов" Д.И. Менделева, установленной русским химиком Д. И. Менделеевым в 1869 году.