Новые истории - основной выпуск

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

Епать мои тапочки...
На днях, разбирая обувку в коридоре, обнаружила пляжные тапотульки моего любимого. Все как обычно, но на них явно отпечатались зубки, причем зубы не собачьи. Говорю не голословно, так как ветеринаром работаю. Да и остальные повреждения как бы напрягали.
Я слегка прибалдела, скажем так. Вечером соответствующий вопрос.
- Это что?
- Да не хотел, что бы ты волновалась ... Помнишь, когда я за молоком метнулся почти ночью? Так вот у меня закурить попросили трое гопников. На мой ответ, что не курю, один ухмыльнулся и поиграл кастетом. Я, зная, что магазин вот-вот закроется, отбросил все-своя заморочки по поводу гуманности. Вот и всё.
- ???
- Ну врезал я одному.
- ???
- Ну и что? Заставил я одного из них сожрать мои сандалии. Прикинь, давился, рыгал, икал, но! ЖРАЛ!
Епать мои тапочки. Подумаешь, делов-то, ну купим мы мне новые башмачки...

PS: пришлось согласиться.

Намедни вернулся из Англии, точнее Вельса (праздновали свадьбу крёстной дочери). Праздник удался: замок 16-го века (а дубовая аллея от него - 1500-летняя!! а что-то хвойное перед замком - диаметром ствола около 6 метров),красивый сад, зайцы бегают чуть-ли не под ногами, традиционная английская свадьба,очень хорошее шампанское и вина (крепкие напитки появились во время танцев, но за свой счёт), музыка и мню другое. Кстати, англичане - совсем не романные снобы, а такие-же черти, как и мы. Понравилось всё.
Утро второго дня свадьбы (вообще-то свадьба кончилась в 1.00 по туземному, 3.00 по нашему времени), шикарный завтрак уже кончился, по всему замку мельтешат родственники-гости, собирающиеся "на вылет". Выхожу из номера и сталкиваюсь с старшим по обслуге проживающих, ведущего новых постояльцев, прибывших на следующую свадьбу. Он что-то быстро у меня спрашивает (если-бы говорил медленно и не глотал окончаний, я бы понял его, но, было, как было - НИ ЧЕРТА НЕ ПОНЯЛ. Хотя услышал, что хотят помочь нам вынести вещи к машинам). Но я отвечаю, что не понял. Парень сразу переспрашивает: говорю-ли я по-французски? Нон. По-итальянски? Но. По-испански? Но. По-португальски? Но. По-немецки? Найн. Чут-чуть улыбнувшись, спрашивает, на каком языке я говорю. Тут уже чуток "оторвался" я: по-литовски, по-польски, по-венгерски, по русски и, что-бы "задавить" - на санскрите (про него это я соврал). Парень развёл руками, показывая, что этих языков он не знает.
Вспомнился старый "Ералаш", когда афро-турист в Москве спрашивает туземного школьника на 5 или 6 языках, как пройти "куда-то". На все вопросы школьник отвечает только "умным" взглядом. Не добившись ответа, турист уходит. Друг у мальчишки говорит: вот здорово знать столько языков! А тот отвечает, а какая то этого польза (если тебя другой человек не понимает?!).

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

В Гипермаркете. Фруктово-овощной отдел. Папаша (вид батаноида в очках) толкает тележку, в которой примостилась его дочурка, лет пяти. Та - непоседа, таращится на все, а кругом красота от заморских фруктов на стеллажах. По лицу видно, проголодалась, то к абрикосам, то к персикам руки тянет. Но папашка ей не позволяет, внушает типа: да все это химия сплошная чем только не обработанная. Сам при этом набирает все строго по списку: морковка и др. овощи (почти все с земли обетованной)))
Дочурка было уже приуныла, но тут глаза опять загорелись, увидела ананасы. И начала так протяжно издалека: Пап, а пап, а ананасы полезные...)))
Эх, как бы я угостил свою доченьку - попроси она меня сейчас..., но у меня уже внучка такая и живем мы в разных городах, жаль вот только видимся чаще по скайпу...

Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: "Папа, ты лгун!!!!" На недоуменный вопрос тут же ответ - "Где ослики?"

Купила коту в ветеринарной клинике "Витем 1.1" (полезная вещь), белый порошок, расфасован в пакетики по 5 граммов. Просыпаюсь сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает:
- Кушай, Сёмочка, кушай кокаин. Он очень полезный и вкусный!

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Николай Георгиевич Зимин распахнул дверь автомобиля, монолитным движением выскочил на свежий снег немного убранного тротуара, выпрямился и приобрел совершенно респектабельный вид элитного телохранителя. Пожалуй, даже слишком элитного, судя по костюму и ботинкам.

На самом деле никаким телохранителем Зимин не был, никакое тело охранять не собирался, а из машины вылез только потому, что не хотел слушать трепотню чужого водителя, когда злился на своего. Утро у Зимина не задалось – за ним не пришла его машина.

С водителями Зимину не везло. Любому бы не везло на его месте: подчиненных следует, если не воспитывать, то держать в строгости, а Зимин, одиннадцать месяцев в году проводил в далеких командировках и ни воспитывать, ни проявлять строгость к своим московским водителям не мог. Да и не хотел, пребывая в благостном расположении духа от возвращения домой.

Поэтому его водители вовсю пользовались благодушием начальника, наглели, его самого «подхватывала» по утрам директорская персоналка, а он сейчас походил на телохранителя и ждал пока генеральный выйдет из дома.

Принять заместителя генерального директора строительного треста за личного охранника мог бы и человек наблюдательный. Любое движение Зимина выдавало изрядное спортивное прошлое, а полная расслабленность и легкая меланхолия лица говорила о постоянной готовности к драке. Драться Зимин умел. С детства он серьезно занимался карате и русбоем, потом ездил в Японию изучать айкидо. А сейчас чуть раскачиваясь мерил тротуар пружинистыми шагами, попадая до миллиметра в собственные следы.

- Если бы не ветер, была бы приличная холодная погода, а я ни капли не похож на охранника, - Зимин вздохнул, посмотрел на часы и хотел было… Он хотел, а его легко ударили по затылку. Легко. Легко, потому что за какое-то мгновение до удара Николай что-то почувствовал и успел немного присесть, наклоном головы уходя от опасности.

С быстротой, не свойственной обычному человеку, Зимин обернулся, готовый ко всему. Прямо на него. Вытянув руки вперед, как бы пытаясь схватить улетающий мяч. Бежал крупный мужчина с совершенно пустыми глазами, как вратарь сборной России, пропускающий третий, все решивший навсегда гол.

- Зомби! – мелькнуло в голове у Зимина, - нет, какое, нахер, зомби на таком морозе, Delirium tremens, скорее, – горячка белая. Хорошо, что я попался, а то могли бы пострадать невинные люди.

Айкидоки думают быстро. Некоторые, глядя в кино на Стивена Сигала, даже считают, что они вообще не думают, а только действуют. Поэтому чуть не добежав до Николая Георгиевича мужчина поднялся в воздух, описал вокруг Зимина сложную дугу, перевернулся и воткнулся головой в сугроб, как для него построенный заботливым дворником из снега и окурков.

Этот прием со сложным и красивом названием в техниках айкидо в русбое называется просто. «Флюгер».

Этот флюгер и изображал из себя наполовину торчащий из сугроба мужчина, покачивая ногами в такт ветру, жестами и мычанием пытаясь выразить полное несогласие.

- Мы муак – промычал затихая в сугробе мужик, а Зимин выпрямился и привычным щелчком сшиб с плеча строгого пальто несуществующую пылинку.

- Убили! – раздался откуда-то сверху громкий голос, - Убииилиии! Отойди от него убийца, а то в милицию позвоню! – истошно орала какая-то женщина на громкости, приближающейся к пределу выживаемости человека.

- Чего им звонить-то, - проворчал оглушенный криком Зимин, - им и так прекрасно слышно. И поднял голову, чтоб найти источник звука,

- спокойно, девушка, я совсем не пострадал! – Он протянул руку, жестом победившего бетмена, успокаивая невидимую женщину. И тут же присел, опять почувствовав опасность сзади.

На этот раз он успел. И над его головой. Задев только волосы. Медленно пролетела белая электрическая розетка, прилепленная к квадратному куску десятимиллиметровой фанеры. Розетка летела так медленно, что отчетливо было видно «220 В» написанные красной краской.

От розетки. На верх. В открытое окно шестнадцатого этажа тянулся белый провод, а из окна в сторону «нисколько не пострадавшего» Зимина по-прежнему неслось «убиилииилии».

Николай Георгиевич проследил направление полета розетки. Метрах в десяти от него стояли жигули-двойка с открытом капотом. Рядом, прям на снегу лежало зарядное устройство с функцией запуска. У Зимина когда-то было такое же. Только он не спускал удлинитель с шестнадцатого этажа, чтоб завести машину. Это не безопасно. Особенно при сильном ветре.

- Милицияя! Мииилициия! – неслось с шестнадцатого этажа и эхом билось в ущелье типовых многоэтажек.

- Хотела ведь позвонить, а не орать, - ворчливо подумал Николай Георгиевич, мощным рывком вынул мужчину из сугроба, быстро смахнул у него со лба прилипший окурок, ловко прыгнул в машину и сказал ничего не понимающего водителю:

- Гони, Вовка, мы шефа с другой стороны дома подождем. Я ему позвоню.

Большой черный автомобиль тронулся, Зимин откинулся на кожаном, в цвет его пальто сиденью и улыбнулся. В зеркало заднего вида ему было видно как немного испачканный снегом крупный мужчина, грозит кулаком куда-то вверх, подпрыгивает и снова бежит ловить носимую ветром розетку на белом проводе.

День начинал налаживаться.

Сегодня рискнула - поехала под мигающую стрелку налево и создала помеху дятлу, который ехал под свой светофор. Дятел был жутко нервный или спермотоксикоз замучил, он начал меня пугать - быстро-быстро поехал мне как бы в бок, сигналя нон-стоп, а когда поравнялись, гаркнул мне в открытое окно:"Ссссукаааа!!". Со мной в машине была мама 67 лет и ее приятельница 83 года. Мама, несмотря на тугоухость, услышала и офигела тихо, я за 13 лет на дорогах стала пуленепробиваемой и еду улыбаюсь. Вдруг с заднего сидения голос:"Анечка, это твой знакомый?!" Тут уж мы с мамой до слез расхохотались!!!
Дятлу привет и назидание: "осторожнее в маленьких городах!!! Можно ведь так и на начальство нарваться!!! А они ведь не любят, когда их так приветствуют!!!"

В одном подмосковном городе Н, много лет назад сдали в эксплуатацию дом. Всем хорош был изголодавшимся по собственному жилью жильцам, - и квартиры отдельные и лифт и деревья посажены и соседи все молодые и веселые. Одно плохо, но не всегда, только зимой - холодно. И окна текут, и дети мерзнут, и утром колотун пока собираешься на работу. Все окна клеили рулонами бумаги специальной, кто всякие ухищрения делал на батареях и трубах в виде лепестков алюминиевых, кто воздух спускал...Слесарь же по теплу, имя не знаю, ровесник жильцов, уныло разводил руками и ругал систему и какие-то шайбы и экономайзеры.
Прожил я в этом доме лет 15, привык к отсутствию излишеств в виде тепла зимой и, честно говоря, не страдал особо.Потом переехал жить в другое место, еще лет через 15 довелось побывать на старом месте жительства и пообщаться с жильцами. Для поддержки разговора завел тему о том, что дом холодный, небось, зимой.. Да нет, отвечают, вполне жаркий, хороший проектик, дети зимой с открытыми форточками спят...
Оказалось, - ушел на пенсию тот самый сантехник, который ругал шайбы и прожил в доме 30 лет, а пришел другой, который выбросил из трубы шайбу с отверстием, которая заужала диаметр трубы, и горячая вода стала поступать без препятствий и греть квартиры.
Еще бы 10 лет и наш сантехник стал бы в одном ряду с Моисеем, который водил 40 лет, но хоть по теплым местам, а наш по морозу.
И ведь, знал же, наверное, в чем причина, а вот по идейным соображениям морозил шесть подъездов. Шоб ему пенсию еще сто лет носили.

О Люксембургские официантки, оду вам пою.

Однажды в рамках европейского автотура прокатились по замкам Люксембурга. Попадались очень достойные экземпляры, стоит отметить. Но особенно запомнился один, даже скорее не сам замок, от которого остались развалины, а посещение ресторана при нем.
Заходим втроем. Нас предупреждают, что ресторанчик вот-вот закроется. Торопитесь-де с заказами, только учтите, фуагры с трюфелями и паштета из перепелиных язычков мы вам готовить не будем – ночь-с.
- Сколько стоит мясо?
- Эйти.
Офигеть думаю, Рублевка прямо – мясо 80 евро. А нам 3 нужно. Жаба душит. Есть охота. Все вокруг закрыто. …нет, ну не может такого быть, это же не Москва. Это Европа цивилизованная.. Переспрашиваю на всякий случай еще раз ….. ааааа! 18?!! Давайте -давайте!
- Что пить будут милостивые государи?
- Ну, можно нам 2 маленьких пива и что-нибудь попить для моей бейби.
- А где бейби?
- Вот она.
- Это твоя гел френд, а не бейби!
- Но она же маленькая….
- Для бейби есть молоко (типа подколола).
- Отлично, она очень любит молоко.
Нам приносят стакан молока и две маааахонькие кружки пива – грамм по 70 наверное. Хихикаем.
- А вы откуда?
- Из России.
- Я слышала, в России много богатых людей.
- Мы тоже слышали.
Оттрапезничали. Было очень вкусно. Просим счет.
- А это что такое?
- Это я вам кружку сувенирную посчитала.
- Но мы еще не решили, брать или нет ее.
- Я вам помогла.
- Хочу подарить вам бутылку русской водки, подождете 5 минут, в машину сбегаю?
- С радостью. Бутылка-то большая?
- Огромная.
И принес 50 мл. сувенирную бутылочку столичной.
Квиты.
Довольны.
А пиво она нам по 2 евро за кружечку посчитала. Выпитое следом 0,33 стоило по 4€.
Тебе, дорогой читатель, может и не интересно, но такого позитива после посещения заведений общепита у меня ни разу в жизни не было, как говорится «котлеты были сделаны с душой и сердцем». Удачи в поездках! (с)пит

Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде.
Вот и сегодня: «Здравствуйте». – «Здравствуйте». – «Опять жара». – «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку:
– А бабушка сказала, что у мамы толстый живот.
Помолчав, добавляет:
– Очень большой живот. Там жир.
Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.

Когда я был студентом, то я и несколько моих друзей создали свое собственное НПО. Мы были одними из первых, кто создал свое НПО, чем очень гордились. Наша организация занималась проблемами экологии, и тогда мы делали первые, неловкие шаги. Тогда мы еще верили, что сможем сделать мир лучше и чище. Когда мы писали проекты, то из-за большого бюджета, могли урезать и без того крохотные зарплаты, лишь проект прошел, так как должен. И ведь работали ведь! Тогда мы жили и работали идеей.

Именно тогда был организован большой экологический форум в соседнем городе. Я и еще несколько ребят вызвались сделать свой вклад в виде бесплатного физического труда. Мы согласились помогать в организационных моментах. Подготавливать залы, разносить канцелярские принадлежности, ассистировать приглашенным гостям проводить лекции. В общем, вся грязная работа легла на наши юные, не окрепшие плечи. Это называлось гордо – Волонтерство. Это сегодня волонтером называют лохов, тех кого кинули или не выдали зарплату. А тогда это было не просто слово. Волонтер – это звучало гордо.
Тогда все приглашенные гости, казались нам некими мудрецами в экологии. Каждое слово мы впитывали как губки и ждали еще и еще. Нам тогда казалось, что все они так же работают за идею, и отдали свои жизни на улучшение мира. Они тогда казались нам идеалами. Это уже потом мы поняли, что на всех подобных собраниях перетираются одни и те же речи, говорят на одинаковые темы, проводят одни и те же упражнения, и хочешь, не хочешь, а выучишь это все наизусть. Но а тогда, в первый раз, мы просто боготворили каждого лектора, смотрели им в рот и следовали за ними как рабочие за Лениным. Каждую фразу пытались запомнить и записать, что бы использовать ее в нужное время.
Форум шел несколько дней. Днем занятия, вечером банкеты. Первые дни нам приходилось ездить в соседний город. Для этого мы выходили из дома затемно и возвращались очень поздно. А ведь мы даже не просили денег на такси, так как очень стеснялись.
Ближе к концу, все уже хорошо сдружились друг с другом, и мы уже без страха подходили к именитым специалистам, что бы пообщаться и даже пошутить.
В последний день был запланирован грандиозный банкет. Мы это знали, так как сами относили на склад коробки с дорогими винами, диковинными фруктами и много других ништяков. А на следующий день заключительная речь организаторов и помощь гостям во время отъезда.
Во время банкета мы вообще побратались со всеми. Все нас хвалили. Мы были на седьмом небе. Наверное как октябрята на встреча с ветеранами. И тут кто-то предложил: – «А зачем ребятам поздно возвращаться. Пусть повеселятся на банкете а потом могут переночевать в наших номерах. А завтра с утра со свежими силами приступят к работе. Я думаю, никого не притеснит то, что у них в номере поселится волонтер на одну ночь!»
Все одобрительно закивали, и тут же стали предлагать свои номера. Меня пригласил к себе очень важный специалист. Назовем его Иванов, дабы не скомпрометировать его доброе имя. С мнением этого человека на тренингах никто не спорил, и никто не осмеливался оспаривать его слова. Я был очень горд.
После банкета большая часть была пьяна в дрова. Включая господина Иванова. Мы разошлись по номерам, когда было очень поздно. У господина Иванова был люкс. Была огромная двуспальная кровать, кресла и диван. Иванов открыл чемодан, достал дорогую бутылку спиртного и предложил мне. Я отказался. Я вообще не пил. Он налил себе в стакан, и мы начали вести очень живую беседу. Я рассказал ему о нашей организации, чем мы занимаемся, и наше виденье на ближайшие годы. Он постоянно одобрительно кивал. Кивал и пил. Пил и кивал. Я рассказывал взахлеб, и ждал от него мнения специалиста. Это было важно услышать комментарии такого знатока.
Потом он вдруг сказал: – «У вас классная работа. А у тебя очень хорошее умение организовывать деятельность. Таких, как ты, очень мало, именно по этому, я хочу пригласить тебя к себе в организацию. В столицу. Поделишься опытом, расскажешь, мы тебе поможем советами. Дорогу и прочие расходы я оплачу. Вот завтра с утра дам тебе деньги на билет в оба конца. Просто ночью отдавать деньги есть плохая примета.»
Поехать в столицу! Да я же там не был ни разу в жизни! И поэтому я даже не придал серьезного значения его словам. Это был слишком крутой подарок. И видя, какое количество спиртного употребил господин Иванов, я подумал, что он попросту забудет обо всем к утру. Недаром не дал денег сразу, а сослался на утро, что бы потом «забыть», подумал я. Как я ошибся.
Вся главные события развернулись в последнее утро. То из-за чего, я и пишу этот рассказ. Утром, мои друзья, переночевавшие у других гостей, зашли, что бы разбудить меня и позвать помочь к утреннему отъезду. Господин Иванов, как ни странно проснулся раньше меня и уже успел принять душ. Он сидел в банном халате, причесанный и гладко выбритый и курил. Я же спал на постеленном покрывалом полу, в одних трусах, потому что днем надо было выглядеть поопрятнее, и не хотелось, что бы вся одежда измялась. Один из друзей разбудил меня, я поднялся с пола, и пошел к ванной. Друзья расселись на диване. В тот момент, когда я вышел из ванной с полотенцем на плече, ко мне подошел Иванов, с кошельком. Открыл его. Достал стодолларовую купюру, протянул мне и с улыбкой сказал: - «Вот сто долларов, как и обещал»… Пауза. Тишина. Он больше ничего не добавил. Тима и Дима смотрели на меня в трусах, на господина Иванова в банном халате, и на стодолларовую купюру. Это была подстава.
Когда мы вышли из его номера, первым не выдержал Тима и спросил: – «Чем вы занимались всю ночь, что он заплатил тебе сто долларов!»
Я не знал что ответить. Я не знал что ответить!
В конце концов Иванов согласился оплатить поездку в столицу четверых человек из нашей группы. Это было первый фандрайзинг нашей организации.
Так, после этого события, каждый раз, когда нам надо было представить проект и получить финансирование, основным предложением было типа: - «А давайте Андрюху на ночь подселим в номер, этому донору, к утру деньги будут!»…