Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

- Ты где был?
- Проповедовал.
- А почему кадило сухое и совсем не пахнет?

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну

Черчение - строевая подготовка конструктора.

Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.

Заявление МИД РФ:
«Пришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев».
Опровержение со стороны МИД Украины:
«Категорически возражаем - не “на Украине”, а “в Украине”».

Новости будущей недели: российский спецназ заблудился в Киев, случайно захватил с собой Порошенко, забыл там Януковича и был таков.

Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.

Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...

А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…

Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.