Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Там хорошо, где масс нет.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Борись с системой - намочи манту!

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:

Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
Тут сестры не выдержали:
1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё!
3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!