Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!
@konaarm

Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?