Новые истории - основной выпуск

— Папа, — спросил четырёхлетний Боря, — а Москва — это Россия?
— Да, сынок.
Боря устало улыбнулся.
— Нет, папа. Ты просто не знаешь.
Боря недавно вернулся с курорта. Он видел жизнь.
— Россия, — сказал Боря, — это Архипо-Осиповка...

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!

История с элементом эротики так, что совсем маленьким читать её не надо, я вас предупредил. Есть у меня товарищ, и у него жена полная, около 100 кг -
симпатичная, но полная и вообще он неравнодушен к крупным женщинам. Это бывает, но сам-то он достаточно привлекателен, спортивен, силён и мускулист, интересный, в общем мог бы и фотомоделистого типа девушек иметь. На мой прямой вопрос - как у него возникло такое предпочтение, он рассказал это, дальше я пишу от его имени, чтобы понятнее было:
"В 1996 году в Санкт-Петербург пришёл американский военный фрегат "Сэмюэл Моррисон" и стоял у набережной напротив Горного Института. Интересно, что проходящий по набережной в этом месте трамвай или троллейбус ухитрился сломаться и загореться. В результате горящий питерский троллейбус пришлось тушить американским военным морякам - фантастика какая-то. Они потушили его, за что получили почетный значок от пожарных города. Но это к моим эротическим фантазиям отношения не имеет.
На фрегат свободно допускались посетители, партиями человек по 20-30 с корабельным военным «экскурсоводом». В одной партии оказался я, мы вместе спустились вниз корабля. Потом стали подниматься и тут надо сказать, что на военных кораблях очень крутые трапы, угол градусов 70-80 не меньше, и непривычному человеку приходится подниматься обязательно держась за поручни и смотря вверх и никак иначе!
Впереди меня в группе шла полная женщина, в юбке и когда она поднималась вверх мне приходилось смотреть вверх, то есть под юбку недлинную, день был жаркий. Я видел под её юбкой и трусики и низ голых бледных ног и ягодиц и чуть ли не волосики... И не оторвать взгляд - и в целях безопасности, да и не хочется. Конечно, дама понимала, что я вижу, но ничего нельзя было изменить, переходы на таких кораблях узкие - не поменяешься без навыка к этому. Она впереди идёт – я за ней, только так. Трапов много. Такие ситуации возникли несколько раз.
Трудно понять, кто из нас больше смущался, я или крупная дама, к концу экскурсии я уже думать не мог ни о чём военно-морском и американском, только о больших женщинах. Когда мы наконец поднялись наверх, к ракетным установкам, сделал ей несколько комплиментов заплетающимся языком и задвинул сам себя куда-то назад (я, не забудьте, был ещё подросток, а она - зрелая женщина).
Вот в том числе и с этого случая начался мой интерес к женщинам подобного типа."

Жили мы одной семьей с девушкой, и жил с нами её сын Степа, 7 лет, веселый и хороший, а главное культурный мальчик. И вот подарили ему однажды на ДР декоративную крысу, вернее крыса, ибо был он мужского пола. Я сам, крыс не очень - живут недолго и привыкать себе дороже, но иногда пальчиком мог погладить и йогуртом угостить - очень уж прикольно он брал передними лапками коробочку и ел прямо из неё. И вот однажды, в один из весенних дней, когда хорошее настроение было просто по умолчанию, взял я крыса за передние лапки, поднял на уровень своих глаз и спросил: "Что тебе сделать приятного, крыс?" - риторический, как мне казалось, вопрос. За животинку ответил Степан: "Сделайте ему минет, дядя Женя".

Сегодня на квартиру напали слоны. Без объявления войны, в половине третьего ночи. Слон трубил во всю свою хоботоглотку (вопль занимает примерно 2 секунды), набирает воздуху, и трубит снова. Мозг в это время, естественно, не проснулся, а все первобытные инстинкты резко подняли тело в вертикально-боевое положение - спасать семью бегством.
А вопли не прекращались. Звук шёл из детской. Тут я понял, что это. Это реально слон - китайский, пластмассовый, с наездником в чалме, на батарейках. Кому из детей его подарили, на какой праздник - уже никто не помнит. Но слон детям надоел быстро, а посему пострадал не сильно. Ему только ухо отломили в первый же день, и всё. А так он популярностью не пользовался, а посему за пару лет в стеллаже игрушек занял позицию где-то на дне завала. Что ему взбрендило заорать - сиё тайна великая есть. И вот я в детской, мозг до конца не включился, из под завала вопль, я в детской, ночь, темно, ни черта не видно, вкапываюсь в завал на звук. Любимая уже на нервах, тычет пальцем куда-то в сторону источника звуки, требуя прекратить это немедленно. Проследив за пальцем лихорадочно начинаю шарить в указанной области, минуты три там ничего не нахожу, потом понимаю, что половинка моя вообще не проснулась, и пальцем она указывает не то что примерно - а вообще хаотично, просто пытаясь отползти с пути стада. Ладно, опять копаю завал на звук и, о чудо! Извлекаю бедного слона. Слон визжит и вырывается, у него не только динамик, у него и моторчик есть, чтоб ногами дрыгать. Но динамик и батарейки надёжно защищены пластмассовым корпусом. С какой стороны они вставляются? ХБЗ. Темно. Догадываюсь, что есть у него или кнопочка, или выключатель - но где? Не видно же ничего. В истерике оглянувшись, и увидев, что все форточки закрыты, в состоянии аффекта долблю этого слона об стол - слышу как вылетают батарейки а наступает долгожданная тишина... Атака отбита, сон пропал, жена не в адеквате, я бодр и весел, кошка вообще в полном офигении, слон мёртв, дети вообще не проснулись. Утром, при свете лампочки у слона были найдены и отсек для батареек, и кнопочка включения-выключения, и сами батарейки, но реанимировать его не удалось. И слава Богу. Похороны слона в мусорный бак состоятся завтра.

Медведеву и Собянину посвящается.
Недавнее присоединение к Москве солидного куска области подарило мне идею для шикарного троллинга.
На любой вечеринке, так, между делом, говорю - купил, мол, участок под дачу. Почти полгектара.
На логичный вопрос "от Москвы далеко?", честно отвечаю - "всего 15 километров". И, когда собеседники уже в прединсультном состоянии (касается только завистливых, разумеется), добавляю "а от МКАДа 126 километров, в Калужской области!".
у людей за две минуты просто-таки феерическая гамма эмоций;-)

Читал тут книгу Дины Рубиной "Я не любовник макарон". Узнал, что благотворительная столовая на иврите - это тамхуй. Тут же пришли на ум такие строки:
При синагоге есть тамхуй,
Евреи ням, а русским - ...!

Напомнила история про сдачу на права экстерном.
Первый автомобиль у меня был – дедовский. Ему, как инвалиду Великой Отечественной Войны, в конце концов, государство, от щедрот своих, выделило автомобиль. Все правильно, спасибо ему (государству). Выделили ему М2141 белого цвета. Управление было стандартное, без приспособлений для езды инвалидов. По этому возил его (деда) я. По моей логику, если машина принадлежит инвалиду, то нужно наклеить значки «инвалид». Наклеил. Между нами (по секрету), менты очень не любят связываться с инвалидами. По этому, меня полгода не тормозили вообще. Был даже такой случай: на яузской набережной была тотальная проверка на алкоголь: стоит передвижная медичка, и менты всех повально тормозят и гонят на продувку. Я думал, все, доездился. Увидели меня с наклейкой инвалид, и жезлом машут, проезжай, мол, дальше. Ездил полгода без прав. Каюсь. Но! водить умел, осторожно, трезвый, не нарушал ПДД, ездил не много и не часто. Но, хочешь – не хочешь, на права сдавать надо. Сдавал экстерном. Просто пришел, узнал, что и как, оплатил пошлину, все справки честно собрал, назначили день. Приехал сам. С товарищем. На общественном транспорте дюже не удобно. Аккуратно припарковался так, чтобы не отсвечивать. За один день, без взяток, сдал ПДД, площадку и город. Как сдавал ПДД и площадку, как-нибудь в другой раз расскажу. Город. Едем на какой-то классике, я - второй по списку. Сажусь, поехали. А товарищ мой - за нами на моей машине едет тихонечко. Инспектор, как полагается, на пассажирском переднем месте, говорим о чем-то, он вдруг спрашивает: «а что это за машина за нами едет?». «Моя», говорю, «вернее, дедовская». «На ней учился?», спрашивает. «Ага», отвечаю. «Ну, ладно», принял решение инспектор, «сдал, свободен. Только сейчас девушка сдавать будет, довезите ее до отделения». Я радостный выскакиваю из машины, и на полном автомате с улыбкой до ушей подбегаю к своему автомобилю, выгоняю из-за руля товарища, сажусь за руль и еду за экзаменационной машиной. Через минут пять-семь, выходит из-за руля девушка, сажаем ее назад, везем до отделения. Только вечером я понял что я там начудил! На глазах у инспектора, без прав, за руль… Ну, надеюсь, он просто не заметил. В общем, все закончилось хорошо. Что хочу сказать: Да, есть менты всякие, но есть и честные. Да, права продают и покупают, но в большинстве - честно полученные. Да, дураков и хамов на дорогах хватает, но нормальных людей несравненно больше. Как было сказано где-то на просторах этого сайта: "Везет тому, кому больше всех надо". Уважайте друг друга, и будет нам полная Чунга-Чанга… Удачи всем на дорогах.

Не моё, но очень мило.
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Мудацкое счастье-беспредел.

Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.
О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.
Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.
Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.
Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.
В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят...
Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава.
Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж)
Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило.
Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы.
Заходим.
Диман-своей,строго:
-Ты ванну налила?
Наташа:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.
Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки.
Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой...
На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47.
Но как то раз сюжет дал сбой.
За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ.
На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.
Диман своей(и сурово брови он нахмурил)
-Ты кролика тушеного приготовила,как я просил?
Света:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно?
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно.
После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.
То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.

Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах...
"Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений"
Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра:
-Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее.
-Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе?
Покровительственно:
-Она мне говорила,что в постели я лучше всех!
-Хы! Она мне тоже это говорила!
-Вы еще в койке обо мне говорите?!
-На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех.
-И меня?!
-Выходит так.
-От сука!
-И не говори!
-Поехали к ней!
-Поехали!
3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга.
Реприза(хором)
-Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!!
После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице.
После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.

О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14.
Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся.
Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего.
Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком:
-Львович!
-А?(трепеща)
-Я это,мерин твой тюкнул..
-Сильно?(вибрируя)
-Та не! Бензобак только помял.
-Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим...
-Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал.
-Кто?
-КАМАЗ.
-Какой КАМАЗ?
-У которого я бак помял.
-А с Мерседесом что?
-А Мерседесу твоему пиздец,Львович!
Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.

Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш.
Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге.
Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
-Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна...
-Ха,да нессы ты,Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо-тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.