Новые истории - основной выпуск

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год - в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
- Чего пришел?
- Да вот, экзамен сдавать.
- Какой экзамен?
- За зимнюю сессию.
- Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.
И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

Друг сел на диету Дюкана... Мучное категорически нельзя... А вот сыры разные крутые пожалуйста... Стоит у него нарезка какого-то дорогущего классного сыра, и тут приносят икру... Черную свежепробойную... Он кинулся бутербродик себе сделать - а хлеба-то в доме ни грамма, он под запретом... Вздохнул, взял кусочек сыру, зачерпнул добро так икры, съел и говорит - "Голь на выдумки хитрА".

Строевой смотр дивизии (5ГВТД). С трибуны громогласно раздается "Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д......в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".

Дело вот в чём. Решил подарить маманьке на день рождения робопылесос. Она часто сетовала на мелкий мусор от семечек, которые она очень любит пощёлкать. И что вы думаете? Кот, видимо, испугавшись этого пылесоса - нагадил возле станции его зарядки. И пылесос благополучно размазал дерьмо по всей комнате, пока мать была на работе.
Суперподарок получился.

Oперативная психология

Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься?» - заявил, что не может курить дешевые.
- А ты различаешь их на вкус?
- Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.
Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.
Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

В махровые девяностые работал я опером в уголовке. Как-то, в один прекрасный день организовали мы засаду на вымогателя. Обычная такая квартирка в общаге с коридором-взлеткой. В усиление начальство нам обеспечило группу спецов. Мощные ребята, амуниция, оружие, сами метра под два, как в кино в общем. По задумке, они в машине ждали нашего сигнала по рации, как только им должна была поступить отмашка, орлы должны были прилететь, и быстро включиться в работу, согласно оперативной обстановке. Все шло по плану, вымогатель убегает, группа за ним, спецназ вызван по рации, ответ - едем!!! Спустя уже минут 10, когда мы покуривали, сидя на скрученном бандюке, и гадали, почему расстояние в три дома ребята едут 10 минут, они появились... Немного понурые и обескураженные, стараясь не смотреть в лицо, их старшой поведал, что ребята работали грамотно, бегом на 7 этаж, перекрыли коридор, пинком выбили дверь, мордой в пол уложили мужичка, мирно кушавшего жареную картошечку с водочкой, после тяжелого трудового дня. В общем, произвели классическое задержание, только немного ошиблись домом, поскольку мы развлекались в соседнем здании. А что про выбитую дверь и пару тумаков, так мужичок ребятишек очень настойчиво уверял, что претензий у него никаких нет, подумаешь - дверь вышибли, все равно ведь менять собирался, а пилюлины, так время-то лихое, не в обиде, зато ребра все целые да на месте. В общем, провожал он их уже как родных.

Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю:
"Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.

Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете".

Из сегодняшней беседы двух холостяков в моей приемной.
А.: - Кто такая свекровь?
Б.: - Разновидность Родственника.

ССАНЫЕ МОСКВИЧИ

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - «Че снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?
- Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
Я полгода там отпахала, знаю.
Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нем открытые баночки с детским ссаньем, ну, анализы.
Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: - «Вы что? Может какой больной ребенок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы все испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ».
А я ей и говорю: - «Что вы как дети малые? Из за ссанья так убиваться».
Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну, а че?
А врачиха глазки выпучила, головенкой затрясла и давай орать: - «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения»!
Сука, короче.
Так меня, представьте и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, все исправила.

В коляске кто-то зашебуршился и молодая контрастно накрашенная бабушка тут же расплылась в улыбке: - «А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, все, поехали Дуся от этих ссаных москвичей, ну их…»

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

Нежданная встреча
Недавно делали встречу "старой гвардии" - делились воспоминаниями с друзьями и приятелями.
И зашел разговор о такой необходимой каждому человеку в жизни вещи, как "чуйка", или чутье по-простому говоря. Один из приглашенных, Дмитрий, рассказал:
-" Шел 99 год, разгар кризиса, денег нет ни у кого, с работой очень хреново, и я был дико счастлив устроиться по огромному блату ночным администратором в одну из самых крутых саун города. Я бы даже сказал, не сауну, а полноценный развлекательный комплекс банного типа. Контингент - сам понимаешь, кто ночью по таким местам ездит. Чего только не насмотрелся - вспоминать тошно.
Собственно, взяли меня не просто так - до этого я работал в блатном ресторане и умел на глаз определять степень "гемморойности" пришедшего клиента и его платежеспособность.
Действовал на удивление безошибочно - заранее вызывал подмогу, если назревал конфликт, улаживал неприятные ситуации, да и "разводил" на денежку весьма удачно. За то и взяли.
И вот однажды я облажался. Причем так, что до сих пор понять не могу, что тут не так.
В общем, середина недели, вечер поздний, в комплексе никого, звонков нет, ждем разве что загулявшего бандюка какого-нибудь. Но работаем. И тут звонок в дверь. Смотрю - стоит парень. На вид - полноценный бедный студент-лошок. Видок натурального обсоса, и лицо задрота-первокурсника, ни одна баба такому не даст даже по пьяни. На х.й таких посылаем сразу, хотя как правило сами не приходят - у нас час больше его степухи стоит в разы. Но пацан настойчиво звонит. Я спрашиваю, что надо. Он - "Работаете?" Я - "Да, тебе чо надо?" Он - "Помыться в сауне хочу". Дальнейший наш диалог свелся к уверениям с его стороны в твердом желании помыться и заплатить за это, а в моем - в твердом желании не открывать дверь и послать его на х.й. Но моих аргументов по цене и пр. не хватило. Позвал охранника, открыл дверь. Парень боязливо зашел. Спросил, где прейскурант и куда оплачивать. Я ему все дал и стою напрягаюсь, охранник тоже - ну реально, непонятная тема какая-то. Посмотрев цены, он изъявил желание снять ВЕСЬ комплекс на ВСЮ ночь до утра. По результатам общения на тему душевных болезней я понимаю что опять не прокатывает, ибо пацан достает из куртки, к которой и на улицу выйти стыдно, пачку НОРМАЛЬНЫХ денег. Нормальных потому, что с моим опытом я левак вижу за версту. Но тут я не поверил, взял машинку, все проверил - ну реально НАСТОЯЩИЕ. Охранник расслабился, а я на взводе - чуйка просто вопит аки Пи.ец какой-то. Но делать нечего - кризис, клиент платит, повел его, все показал, рассказал, но напряжение не уходит. Парень заплатил сразу за всю ночь, и попросил меню. Ну у нас рядом ресторан партнерский, свой только бар. В общем - заказал на дикую сумму, но без алкоголя. Вообще. Даже фреш гранатовый - он адских денег стоит - и того литр взял. Я уже чуть не кипятком ссусь - ну ГДЕ тут нае.ка, ведь не бывает так, когда пи.ец-то будет - орет и вопит моя чуйка. Но как еду привезли, пацан сразу чек попросил и снова ровно заплатил. Тут я уже не сдержался - попытался его расспросить за жизнь, но он меня осек на этом и сказал, что один посидеть хочет. Ну, хозяин-барин, но чуйка вопит - что-то тут не так. В итоге я, наплевав на жесткий запрет хозяев, включил в зале скрытую камеру - она у нас на случай уголовщины установлена, а так никогда не пользуемся, а то голову открутят.
Смотрю - парень сходил в сауну, искупался, поел, попил, снова сходил в сауну, снова искупался, поел, сидит музыку слушает. В общем часам к 6 утра я был на таком взводе, что был готов просто порвать его - ну что за хрень это, мы ж не в анекдоте, а в реальной жизни, где нае..он-то??? В итоге пацан хорошо всем оставил на чай и тихо утром ушел. ПЕШКОМ. Я за год работы, а охранник - за 5 не помним, чтобы в нашу сауну кто-то ПЕШКОМ приходил и уходил. Сидим - обтекаем. Итог - да никакого итога. Пил я потом неделю. Аж в больницу попал. Ну НЕПОНЯТНО мне, и все тут. Вот так вот меня чуйка моя подставила..."

Собственно это была преамбула:))

После его рассказа один моих приятелей начинает ржать. Причем крепко. Чуток отойдя, спрашивает: сауна так-то называлась? - Тот удивленно - "Да..."
- НЕ УЗНАЕШЬ?

P.S. Дело было просто и вместе с тем глупо: Парень реально был бедным студентом. Тем самым нищим обсосом-задротом. В 99 году Яндекса ещё по сути не было. А интернет только начинался для широкой массы. А парень приглянулся школьному учителю информатики. Тот ему дал несколько редких книжек по веб-дизайну. Тот их "проглотил" одним махом. И вдруг на этого препода по той самой случайности, столь распространенной в 90-х, вышла компания, которой нужен был оч. крутой и сложный сайт. И они вдвоем со студентом за 2 недели его сварганили, получив мизер от его реальной цены, но в реальных деньгах 99 года - апогея кризиса - огромную сумму в валюте.
Пацану ну ОЧЕНЬ хотелось оттянуться. А куда - в клуб не пустят, если пустят то отпиз.ят и ограбят, в ресторан тоже не пустят, оденешься - разденут в момент, родителям расскажешь про бабки - отберут в момент и пи.ды дадут, чтобы не высовывался ( район и семья соответствующие). " И тут я вспомнил про рекламу Вашей сауны......."