Новые истории - основной выпуск

Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов чёткие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка.
Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался "чёткий" голос:
- Э-э-э! Слышь, иди сюда!
Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами:
- Ну ты, б***ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

Вдогонку к истории про заправку картриджей.

Моя история произошла еще в СССР, ныне покойном.
У нас на кафедре биохимии (привет родной альма-матер!) была материально ответственная, страшная лаборантка, которую за профнепригодность уволить было никак невозможно, из-за ее совместительства (второй отдел университета, другими словами – стукачка, объясняю для нового поколения).
Завкафедрой поручил ей однажды приобрести магнитную мешалку.
Через какое-то, довольно продолжительное время является с радостной физиономией: купила! Привезла! Вон там стоит, за окном посмотрите!
Завкафедрой в непонятках (магнитная мешалка – настольный приборчик величиной с электроплитку об одной конфорке) выглядывает в окно...

Дама купила БЕТОНОмешалку.

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные - это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали.

Но уже на второй день в тае они устроили бунт - пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией.

Вернулись полные впечатлений. "Представляете!" - сказал Аркаша - "у них прямо из пизды канарейки вылетали!"

"Да не может этого быть, врёте вы всё!" - возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу?"

Её снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби!"

Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных - орлы!"

Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг: "Колобок, колобок! Я тебя съем!"

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

Анекдот из жизни.
Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела".
У меня Брайтлинг - Breitling Superocean (150 килорубов стоят где-то). Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие... "Командирские"?!

Слайд-шоу

Было это в середине восьмидесятых, когда меченый ещё не уничтожил Союз, а тренировался пока на виноградной лозе да на своих подданных, крепко подсаженных прежней властью на спиртное, а теперь поневоле перешедших на ядовитые суррогаты и мёрших как мухи.

Приехали мы на научную конференцию в один известный академический не то чтобы городок, скорее – посёлок городского типа вокруг знаменитого научного института. Встречает гостей директор, держит приветственное слово, а потом добавляет: мол, сами понимаете, со спиртным теперь строго, низзяяя, поэтому вместо обычных товарищеских посиделок приглашаю вас в конференц-зал. Расскажу вам о своей последней заграничной поездке. Надеюсь, это вас заинтересует. Так что не расходитесь, товарищи. Прошу всех в зал!

А у меня там друг жил и работал, и мы к нему собрались. Жена его уже уху сварила, водка и спирт в холодильнике ждут... Стали мы, как крабы, боком к выходу пробираться. А директор это заметил и укоризненно так говорит:

– А вам, коллеги, что же, не интересно послушать? Мдааа... Зря, зря... Не пропускайте мероприятие! Будет много интересного! Даже слайд-шоу устроим!

В отчет на что мой друг, здоровенный донской казак, мрачно глядит на него исподлобья и угрюмо, вызывающе цедит:
– Да у нас тут своё... мероприятие.

Подумав, хмуро добавляет:
– Будет много интересного...

И, видимо, прикинув в уме запасы спирта – тяжело вздохнув, роняет:
– Думаю, что и слайд-шоу устроим.