Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

Работаю под прикрытием, одеяла.

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин.
Летит мужик с двадцатого этажа:
- ААААААААААОООООООООО!!!!

Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"

Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"

Взаимоотношения блондинки и техподдержки:

ТП <---> ТП

В ФИНАЛЕ

- За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
- За Германию.
- Почему не за Аргентину? Там же Месси...
- Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


* * *
Звонок девушке по вызову:
- У вас какой размер груди?
- Третый.
- Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
- У вас какой размер груди?
- Второй.
- Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
- Размер груди скажи?
- Одной третий размер, дуругой второй...
- Мне уроды не нужны!

Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

Самое время поспешить полежать…

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!

- Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович.
- Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются.
- Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.

Билл Гейтс говорит вечером жене:
- Я вчера видел миллионера.
- И что?
- Бедным надо помогать!

У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.