Новые истории - основной выпуск

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе...

Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности.
В какой то момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой.
«Бл..» - говорит он по этому поводу.
Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная».
«Кто?» - не понимает студент.
«Да Марина» - говорю я, и окончательно просыпаюсь.
Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.

Позавчера ехал из Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе Тимашевска смотрю: куча машин у дороги стоит, причём большинство авто не из дешёвых, и народ раком в поле завис! На уборку не похоже...
Мгновенно проскочила мысль: "Что-то п**дят!". Ну, я и остановился. Из любопытства глянул - горох! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу, рву, поедаю... Чуток нарвал и уё**вай! Нет, б***ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность...
Проходит немного времени, глянул по сторонам: никого почти нет! Всех любителей халявного гороха как ветром сдуло... Привстал осмотреться, почуяв неладное, чтобы тоже свалить, и вижу, что в мою сторону быстрым шагом двигается большая группа людей, которые выглядят менее приятно, чем те, что раком в поле зависали... И в руках у них явно просматривается какая-то атрибутика сельского предназначения! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов только не хватает!
Думаю: "Да, б***ь, у кого-то дела плохи! У того, кто попадётся этой недоброй толпе... Вурдалаков идут ловить, что ли?"
И тут я быстро догадался! Что единственный оставшийся вурдалак-вредитель на этом поле - это я! Что же делать?
Короче, хватаю пакет и несусь, как молодой гепард, к своей машине с мыслями: "Да ну нах*й! Такого не бывает! Это не со мной!". но на всякий случай не оглядываюсь, чтобы не запутаться в стеблях гороха, вьющихся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся...
В общем, заскакиваю, запыхавшись, в машину, завожу и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что так напугавшая меня толпа селян двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахтовый автобус, который ожидал их в тенёчке!
Здесь я призадумался... Стоило ли так, сломя голову, лететь в машину? Ведь за горох ещё никого не убивали...

Работал в ДЕЗ одного московского района техник-смотритель. Обычно, тээска - это такая объемистая тетя с громким голосом и манерами рыночной торговки. Но встречаются в этой профессии и мужики.
Техник-смотритель - это форпост на границе ДЕЗ-жильцы. Самые поганые жалобы валятся на тээс - грязь, вонь, шумная соседка, неподъемный хлам, вываленый ремонтниками на лестницу. Наши люди, почему-то, до сих пор считают, что ЖЭК - сборище факиров, способных в пять секунд устроить им райскую жизнь за 3 копейки. На переговоры с проблемными жильцами ушлые дезовцы предпочитают выдвигать тээс. Предполагается, что он(а) еще и психолог, знающий как найти подход к любой придурне.
Итак, должность собачья - слева жильцы с жалобами и закидонами, сверху начальство (повезло, коли адекватное), снизу - грусний писня - неруские люди, понимающие простые команды и работающие только когда на них смотришь. Я серьезно. Последние 10 лет 9/10 молодых среднеазиатов русского не знают. У них есть старшОй, который знает. Вот ему и выдаются с утра задания. Но, повторюсь, если их предоставить самим себе, они сядут у стеночки и будут п..деть, вместо уборки лестниц. Вот и носится тээс с дома на дом, гоняя гастритов матерным эсперанто, который понимают даже негры из африканской глубинки.
Так вот, у того мужика годами царил идеальный порядок на участке: что когда-то русские дворники, что сменившие их таджики - все пахали, как папы карлы, гоняли малейшие соринки, четко, по регламенту, мыли лестницы, окна, стены с порошком. Жильцы его на руках носили, начальство дарило премиями и грамотами. Все прекрасно и удивительно.
Но, достигнув 60 годов, старый коммунальщик помахал всем ручкой и отправился на пенсию. На участок поставили новую тээску... и все посыпалось. Таджики сели под стенки обсуждать мировые проблемы, лестницы превратились в филиал мусорокамер, поползли тараканы, оживилось крысиное воинство, жильцы замахали листами жалоб.
Главный инженер ДЕЗа кинулся к пенсионеру - скажи секрет! Спаси! Избаловал ты жиликов, задолбали всякой херней, типа окурка в подъезде.
Бывший лучший техник района .... (не скажу какого) ЦАО г. Нерезиновска, со вздохом полез в кладовку и снял с крюка самую настоящую трехвостую плетку.
У главного упала челюсть.
Техник-Смотритель попросту пиздил дворников этой плеткой за каждый косяк. Загонял в мусорокамеры - и пиздил. С жуткой рожей и предсказанием закопать живьем, если тот хотя бы вякнет, ибо в курсе, дескать, весь ДЕЗ - они еще и помогут тебя, козла, в колодец скидывать.
- Нашим одной дозы хватало или просто показать, - в заключении добавил он. - А вот новых частенько приходилось, да. Тупые, блядь!

Всем здравствуйте!

Позволю себе немного философии перед юмором... Кому не по вкусу - переходите к следующей. Ну а где еще высказаться-то)

Если ориентироваться на выложенные здесь истории, то наш политех был каким-то... не для этого сайта, что-ли. Если перед всем нижесказанным поставить префикс "почти", то:
никого не заносили пьяным в дрова на экзамен, преподы не отходили за доску опохмелится, никто из них не вытягивал студентов на троечку - наоборот, считалось нормальным получить пару и идти на переэкзаменовку. Студенты не засыпали на лекциях, и, кроме совсем уж отколовшейся диаспоры, старались занятия все же посещать. Придти неподготовленным считалось не доблестью, а тупостью. И чертежи-курсовые делали сами, и не за одну ночь.
Нет, не подумайте, что сие заведение - для ботанов и мажоров. Скорее наоборот - туда шли те, кто пытался по безденежью поймать за хвост ускользающее бесплатное высшее образование (шли лихие 90-е), и кадры были отнюдь не из благородных девиц... Бомбы, шпоры, все имело место. И преподы были и заваливающие, и с причудами, но все по большому счету было адекватно. Если чел показал себя нормально, то и отношение к нему было лояльное. И если имели место взятки, то уж с тех самых беспредельщиков, кои предпочитали учиться кошельком да спортинвентарем...

Для тех, кто там учился, назову в конце кодовое слово) А вот из того, что все же имело место. Для этого сайта)

Окончание второго курса решено было отмечать на острове, благо, их посреди Волги немало, и в большинстве своем ничьи. Дата значимая - во-первых начиналась настоящая, всамделишная учеба на инженеров, во-вторых, многие перевелись на более престижные отделения по результатам сессии.
Тусовка с ночевкой, естественно. И в чисто мужском коллективе. Водка, пиво, тушенка с картошкой, костерок! Лепота! Все было - и отрубались на ходу, и вокруг палаток ползали, и со стульев падали, ну и, конечно, беседы обо всем! Где то между 3 и 4-й совершенно не стопкой, но бутылкой, выяснилось, что чуть ли не каждого второго предки инструктировали примерно одними и теми же словами - "ну вы там это... осторожней... Вдруг маньяки какие, или бандиты..." (напоминаю, 90-е, беспредел). А между N-ой и N + 1 - ой этот факт снова всплыл, и задал тему вечеринке.
Амбула.
По песчаной косе в сумерках бегает толпень полуголых, в дымину пьяных лосей, и, потрясая топориками, колышками для палатки и просто палками, воют уже хриплыми от натуги голосами проплывающим мимо лодкам:
- Маньяки! Сюдааа! Аа! К нам, маньяки и бандиты! Ааааа!
Думаю, если у маньяков и впрямь на наш счет были какие-то планы, то он легко их отменил)
Кодовое слово: "Варчевание". Всем привет!

В тему истории об именах от 04.06.2014.
В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!

не, ну все птички как птички - летают по своим птичьим делам - радуются. но нашёлся же нарцисс, блять, мало того, что он мне чуть стеклопакет не сломал, бьясь в стекло с непонятной мне целью, так это маленькое пиздопротивное животное нашло зеркала в моей машине. садится, сука, любуется собой (может пару ищет) и НЕПРЕРЫВНО ГАДИТ куда не попадя. в итоге: обосраная нахер машина, в зеркала вообще нихера не видно из-за птичьего говна, и даже в салон, сука, попадает при открытых окнах. убивать мне её жалко, но и терпеть этот птичтий наезд уже сил нет. подскажите выход...

Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:

- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!

Прапор
Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит?»
Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там...»

Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и всё с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ.
В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тёти, как о чём-то несбыточном, мечтали о любых «колёсах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твёрдая четвёрка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятёрка, сейчас поясню.

После тренажёров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит!» Колосок понял своё шофёрское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в неё бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной - все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик!) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек.
Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.

Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему всё, что думаю о его подходе к обучению и пошёл переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают!» (это в литературно-обработанном переводе на русский).

«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Чётко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытьё его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулём, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.

Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.

Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжёлые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.

Пару слов о монументальной пропаганде.
4 июня, 14:39
Навеяно предыдущим постом.
В новостях опять о том, что революционные массы уронили лысиной об асфальт очередного Лукича. Прям падеж какой то.
Было дело спрашивали меня уже, поглядывая с прищуром из-под кустистых бровей, космато кривя рот в лыбе и лаская мозолистыми клешнями верный обрез: -мол, ты мил человек, обскажи -ка -за ты сноса лысого али против?
-Видите ли, вежливо ответствовал я, деловито трамбуя прикладом отобранного обреза любопытствующего-я за! За я сноса кумиров с пъедесталов. Как и за их установку. Но, замечу, да не вертись ты!-я за организованную компанию по снятию-установке. Как у нас Эдмундыча сковырнули? Любо-дорого глядеть! Ночью подогнали кран, деловито зацепили за шейку, на раз-два-оп! В грузовичок положили и на речку в холодок свезли. Пусть-полежит-отдохнет. Намаялся бедолага голубиным толчком столько лет без роздыху трудиться.И все это быстро, споро, ах ты кусаться! ну не обессудь…деловито, в касочках, жилетиках, соблюдая правила техники безопасности. К утру-глядь, а там уже цветничок разбит-глаз радует.
А у вас, сукодеев как? Что? Палец болит? А как же не болеть то ему, коли он сломан, мил человек! Сначала налузгаются косорыловки, аки басурмане, -для храбрости стало быть, опосля речами безумными с пьедестала умишки свои незрелые до аффектации доведут-и ну его сердешного туды-сюды ворочать. А организации то нет! А техника безопасности, стало быть побоку, ну придавят лысым кого-ндь, как без этого. А потом для пущего куражу и повесят кого-и ну все жечь вокруг. Да и насрут всенепременно в три обклада вокруг-от восторга и медвежьей болезни.
Что ж ты сукин кот оружие-то в таком виде держишь? Оно ж, оружие то чистоту и ласку любит, а не как у тебя "толстый слой то ли ржавчины, то ли гречневой каши" !
Так о чем я? А -об Лукиче, знамо.
А потом-ну бежать справедливость наводить. Соседу козью морду делать, за то что, гад, третий год как похмелиться не подносит.
А поутру глядь-все в дыму, покрышки чадят, Лукич лбом в чьи то ноги уперся, все вокруг в говнах, на улице одна оружная пьянь и хлеб по карточкам.
И убирать некому:дворник Митрич на фонаре болтается, его сердягу и вздернули за контрреволюцию и что срать спокойно не давал. Убирать ему, вишь ли. А не убирай, когда все серят! Будь с народом заодно или виси тут в назидание.
Так вот оно как, мил человек. Ну что, ответил я тебе? По существу? Не таясь? Как ты и хотел? Ну ползи, ползи сердяга. Травмпункт недалече-авось дотянешь.
Спасибо за внимание.

Раньше часто приходили нигерийские письма.
В последний раз отправил им в ответ фото черного властелина с членом наперевес.
С того времени не вижу ни одного письма.
Видимо включили в черный список.

Крещение иудея на Руси.
Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться.
Но я традиционно отвлекся.
Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение.
Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел.
Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски.
В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу.
Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж.
На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!"
Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре.
Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт
"Мама любит танго
Папа любит джаз
Младший брат за диско душу дьяволу отдаст
Лишь баба Люба
Понимает меня
Потому что любит
Рок-н-ролл как и я"
Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке.
В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался:
-Чего приперся?
-Дык,креститься,батюшка!
-О как! И как ты креститься собрался?
-Справа-налево!
-Иди ты!
-Уже пришел.
-Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам?
Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся:
-По святцам,батюшка,знамо,по святцам.
Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил:
-Будешь Елпидифором!
-КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос.
-ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы.
Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга!
К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос:
-Батюшка!
-А? (не останавливаясь)
-(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя?
Поп заржал в голос.
-Грешен,но сметлив! Максим пойдет?
-ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!!
Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем.
Спасибо за убитое на меня время...