Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах? Обама: Так ведь там идет гражданская война! Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии? Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»
Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
Администрация портала Anekdot.ru от имени всех россиян выражает свою крайнюю озабоченность по поводу увольнения из Госдепа США такой ценной сотрудницы, как Джен Псаки, и заявляет свой протест лично г-ну Обаме в связи с этой расистской выходкой... Если президент США не предпримет адекватных мер по исправлению сложившейся тревожной ситуации, то администрация Anekdot.ru оставляет за собой право перевести анекдот: "- Кто такой Барак Обама? - Незначительный политический деятель времён Джен Псаки" на английский язык...
В отличии от вкуса и цвета товарищей по запаху довольно много. Попробуй, урони в людном месте на асфальт бутылку водки. Сразу незнакомые товарищи потянутся с соболезнованиями.
Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.
- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда! - Это как? - Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?
На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги! Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!
Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…
Я бы еще запретил показывать в магазинах торты, печенье и конфеты, короче все мучное и сладкое. От ожирения люди мрут, как мухи. А еще сахар и соль, быстрая смерть, и вместе с ними все приправы, включая майонез. Алкоголь, понятно почему. Фрукты и овощи, и продукты их переработки, как возможно генномодифицированные, и не разу из-за этого не полезные. Мясо и мясопродукты, как ущемляющие права вегетарианцев, параллельно представляющие реальную опасность чумы и сальмонеллеза. Морепродукты из-за повального нарушения срока годности. Ну и т.д. Что, спрашиваете вы меня, оставить в магазинах. Семечки, господа. Семечки должны быть на входе, лежать по всем прилавкам, а на кассе семечками надо давать сдачу. Семечки – это здоровье, семечки – это сила. Одна пригоршня семечек убережет вас от инсульта на неделю. И от безделья. Упаковки должны начинаться от 50 грамм и заканчиваться мешками по 50 кг для сильноудаленных местностей. Короче, семечки прятать нельзя. Вот и сейчас, на входе в подъезд мне об этом опять напомнили.
Армянское радио спрашивают: «Можно ли избирать дам на высшие государственные посты?» Армянское радио отвечает: «Не только можно, но и нужно. Но лучше после пятидесяти – они тогда работают особенно чётко, без сбоев и пауз». BorisV
Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха. - Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль! Штирлиц побледнел. Это был провал...
Джон Керри попросил у Порошенко доказательства связи РФ с ополченцами. Порошенко: - Они там все по-русски разговаривают! Дэвид Кэмерон (про себя): - Ой, ё! Ну нафига он это спросил???
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што китаец, заплативший 200 долларов за гарантированный увеличитель пениса, получил посылку с шокирующим его содержанием… -Што, падруга, силиконовую накладку? -Лучше!!! Увеличительное стекло за 5 долларов!
- Владим Владимыч, а как хороши эти кризисы: грузинский, украинский. Так отвлекают народ от того, что мы с вами ну… ничего не умеем. - Дим, вот ты и освоил все хитрости российской политики. - Ну. С кем бы ещё поругаться ? О, батька… !
в новостной ленте проскочило "пидеры G7 не обсуждали поставку «Мистралей» России". Пригляделся. Ан нет, всё таки - лидеры. Хотя в нынешнем контексте, кто их там разберёт :)
Новости НТВ. После оглушительного успеха у импотентов-заИк проекта "Хочу в-в-в-в Виагру", Константин решил заинтересовать жителей Кавказа новым конкурсом - "Хачи к Меладзе".
В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед. - Мне пожалуйста на второе люля-кебаб. Маленький сын отцу: - Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?