Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Служил как пёс, убили как собаку.

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?