Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.

– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

У будильников не бывает хороших мелодий.

До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.