Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

- Ще не вмерла Украина!
- А мы подождем, нам спешить некуда...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

22 июня ровно в 20-00 по Москве сборная России по футболу играет матч со сборной Бельгии.
Хорошо, что не ровно в 4-00 по Москве, и не со сборной Германии.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.

Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!