Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воробышек замерз и упал на дорогу. Шла мимо корова и сделала на него. Он согрелся, высунулся и зачирикал. Кошка услышала, сцапала его и съела. У этой басни три морали: 1.Не всяк тебе враг кто на тебя сделал. 2.Не всяк тебе друг кто тебя вытащил из дерьма. 3.А если на тебя сделали, то сиди и не чирикай!
- Где Янукович? - В России. - Где бывший министр МВД? - В России. - Где бывший Глава СБУ? - В России. - Где бывший министр обороны? - В России. - Где бывший министр юстиции Лукаш? - В России. - Кто их инструктировал? - Россия. - Кто оккупировал Крым? - Россия. - Кто проводил циничный брехливый "референдум" в Крыму? - Россия. - Кто держит 100-тысячную группировку войск на наших границах? - Россия. - Кто вмешивается в наши внутренние дела, указывая, какое устройство у нас должно быть, какая конституция, какой язык и т.п.? - Россия. - А кто во всем виноват? - Америка!
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орёт во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!
Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А как в Крыму? — Выпинг, блевинг, дракинг, ебинг!
Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно: - Ужин, ты сегодня очень вкусный!
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Российские туристы по приезде в Турцию устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили. Ночью русские проспали землетрясение. Утром один из них проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щекам и восклицает: — Ой, блин! Не расплатимся же…
Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях... Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит: - Дорогая, сделай мне минет... Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает: - А? Чего у нас нет? Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой: - Да всё у нас есть...
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно! - А что случилось? - Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!". - А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!.. - Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...
Президент Лукашенко прилетел в Москву с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону. Василь Лукаш
В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Звонок из Твери родственникам в Одессу: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу! — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка, куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - В посёлке, на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу! — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где-где, в Правительственном Институте Защитников Демократии.
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторение иногда бывает каким-то антагонистическим: если, к примеру, Пётр Первый брил бороды боярам, чтобы они были похожими на европейцев, то сейчас всё население России активно бреется, чтобы не быть похожими...
Едет мужик в автобусе и ругается: - Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят! Кондуктор у него спрашивает: - Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите! - А жена-то стоит!
пожилай секретарша в минстерстве культуры во время важного большого совещания берёт трубку, слушает - отвечает "нет. это министерство культуры", кладёт трубку.. и вдруг со стоном и рыданиями оседает в кресле.. все недоумённо поворачиваются к ней.. она со слезами "Я ВСЮ ЖАЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!" - народ молча попрошает продолжения... она сквозь уже натуральный рёв "там спросили: "ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ? "...
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: — Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:- А выпьем, кум, за китайских педерастов!-????!!!- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
Заходит мужик в аптеку - Дайте 10 флаконов боярышника. Ему дают. Он -Ачто вы мне с рваной этикеткой даете? -А вам что есть разница? -Конечно,есть. Мне ж на стол ставить.
Плывёт черепаха, на её спине - змея. "Сброшу - укусит", - думает черепаха. "Укушу - сбросит", - думает змея. А со стороны - это крепкая женская дружба.
Гонятся по лесу пинки за жопой. На дереве сидит член: - Жопа, куда бежишь? - От пинков убегаю. - Лезь ко мне на дерево, я тебя спрячу. - Знаю я вашего брата! Ты меня обесчестишь! - Обещаю, что нет. Я добрый, белый и пушистый. Залезла жопа к нему на ветку. Подбегают пинки и спрашивают у члена: - Здесь жопа не пробегала? - Нет. - А рядом с тобой кто сидит? Член берёт жопу и надевает себе на голову: - Это моя шляпа!
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!
Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. - Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы дохнуты будуть? - Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Нет. - А клопы? - Нет у меня клопов. - Ну, а хотя бы тараканы есть? - Нет, я совсем один живу.
Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор...
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой. - Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда. - Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому: - Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты. - Чушь собачья! – снова слышится из зала. - Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит: - А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью. - Да все это вранье! – раздается все тот же голос. - Что это за выкрики? – спрашивает судья. - Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
Звонок из Тамбова родственникам в Киев: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Глухонемой заходит в аптеку — купить презевативы. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца, расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: — Не уверен — не играй!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись «Дюны» есть? Продавец - молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : - У вас запись «Дюны» есть? Девушка: - А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…
Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…
В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем: - Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше. - Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной. - Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще. - Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная. - На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."