Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

В семье Морозовых не без Павлика.

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

Не валяй дурака, пожалей себя!

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

Заголовок в укрСМИ: "Рамзан Кадыров ОТКРЕСТИЛСЯ от боевиков в Донецке".

Учитывая, что Рамзан - мусульманин, непонятно: или это изысканный стеб, или это банальная тупость.

После избрания Порошенко - вся Украина станет шоколадной!
Жаль только, что на Юго-Востоке не любят горький и поддельный ...

Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.

Если дискриминация ликвидирована, то почему в спорте негры доминируют?