Свежие анекдоты - основной выпуск

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)