Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

Тщательно подумав, в России пришли к выводу, что не только Интернет, но и здравый смысл был придуман, чтобы сделать провокацию против России. Авторы, причастные к изобретению здравого смысла, сейчас устанавливаются и будут сурово наказаны.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».

- Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились.
- Единственное, но самое важное!
- Почему же?
- Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: "Карачун - хунте!"

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.

- Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
- Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.

Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?".
Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

- Вась, ты из-за чего с женой развелся?
- Да случилась
- Что случилось?
- Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!

P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?

Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
piton1959