Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь с работы на глубоком автопилоте (устала). Дите просит новые серии любимого мульта про мутантов. Со вздохом нахожу канал, кричу
- Иди смотреть, твои чебурашки-ниндзя идут!
Представила. Сложилась. Прости ,Успенский :)

Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь ...
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост.
Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон.
Ладно, собрались, поехали.
Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.
А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и .... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.
В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.
В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".
Хорошо никто из семьи не проболтался.. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга.. Может мы перевернули твое мировоззрение.

Вот какая история намедни с другом моим приключилась. К нему приехала в гости дочка с женихом. Оба живут во Франции, причем жених - уроженец Португалии, по-русски не говорит совсем. Приехали погостить. А была, как назло пятница. В пятницу известно что бывает - по телевизору шоу "Поле чудес" показывают. И вот, собрались они в кругу семьи, передачу развлекательную смотрят. Гость из Португалии с интересом наблюдает за происходящим на экране, хотя и не очень понимает, в чем там, собственно, дело.

Через какое-то время друг замечает, что иностранный гражданин заметно волнуется, видно, что происходящее на экране телевизора его до глубины души тронуло, и бурных эмоций всплеск вызвало. И чем ближе финал, тем интереснее за гостем наблюдать, а не за Якубовичем с его буквами.

По окончании передачи португалец эмоционально делился впечатлениями от увиденного - с помощью французского языка и усиленного жестикулирования. Очень громко и долго он говорил, видно было, что передача с Якубовичем не оставила его равнодушным. Потом, когда страсти улеглись, друг попросил дочку пояснить, что ее жениха так разбередило. Оказывается, если смотреть шоу без перевода, то может показаться, что люди со всей страны приезжают играть в некое подобие моментальной лотереи, то есть крутят барабан, зарабатывают очки, а потом перед ними появляются банки с маринованными огурцами, колбаса, варенье. То есть, иностранца потрясло, что народ массово съезжается в столицу чтобы выиграть себе немного самодельной еды, причем это показывают в прайм-тайм на главном тв-канале страны!

А ведь действительно, со стороны это так, наверное и выглядит.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

- "Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?" - "А почему вы подумали?" - резонно вопрошал Миша. - "Вы слишком вежливый."

Как правильно лгать с помощью статистики. Предвзятая выборка (Sampling bias)

В 1948 году во время президентской гонки в США в ночь на оглашение результатов выборов Труман (демократы) против Дьюи (республиканцы) газета Chicago Tribune опубликовала свой, пожалуй, самый знаменитый заголовок DEWEY DEFEATS TRUMAN. Сразу после закрытия участков газета провела опрос, обзвонив огромное (достаточное для выборки) число избирателей, и всё предвещало оглушительную победу Дьюи. На фото мы видим смеющегося Трумана, победителя выборов 1948го года. Что же пошло не так?
Людей обзванивали действительно случайно и в достаточном количестве, но в 1948-ом году телефон был доступен только людям определенного достатка и редко встречался у людей с небольшим заработком. Таким образом, сам метод опроса вносит поправку в распределение голосов. Выборка не учитывала достаточно широкий пласт избирателей Трумана (как правило демократы имеют большую долю голосов среди бедного населения), которым телефон в свою очередь был недоступен. Такая выборка и называется предвзятой (sampling bias).
Народное творчество о данном феномене:
По данным интернет-голосования 100% людей пользуются интернетом.

В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб.
Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.

ДОБРОЕ СЛОВО

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
- Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

О Б*******Й ГАЗОВОЙ КОМПАНИИ ИЛИ СКОЛЬКО СТОИТ ЗАМЕНА ГИБКОГО ШЛАНГА:)

Итак, как водится преамбула. Моей маме, бабушке моего сына всегда было строго настрого наказано, не открывать дверь посторонним. Будь то, свидетели шут его знает какого дня, монтеры, которых не вызывали, представители ЖСК и прочие сомнительные личности. Это связано не с тем, что могут что-то украсть (таки я вас умоляю, если что-то найдете будет даже самой приятно), а с тем что в ту пору мелкий, был совсем мелкий, а дураков в нашей стране хватает. Если договорилась с бабой Зоей, что она придет в гости попить чайку - веклом!, но, если баба Зоя препирается без звонка, то она идет лесом, ибо незваный гость - хуже татарина (мужа).
На нашей парадной висит объявление: "Б********я газовая компания производит обход всех жильцов дома, с целью "недопущения" газовых протечек (???). Бабушке дается установка - НЕ ОТКРЫВАТЬ!.
Середина рабочего дня. Звонок. Истеричный голос бабули:
- У нас дома невозможно дышать!!! Воняет газом!!
Вот так. В панике, звоню в аварийку:
- У нас дома невозможно дышать! Воняет газом! Дома пожилая женщина и малолетний ребенок! Караул!
- Адрес, - спрашивают замогильным голосом.
- Вонблинтаулицанаправо, домрядом с деревом, квартиранапротивмусоропровода, - ору я.
- Выезжаем, - сурово отвечают газовщики.
Я бегу к начальству, расстилая по пути молельный коврик и слезно прошу отпустить домой во избежание газовой катастрофы. Начальство, слыша истеричные нотки в моем монологе, милостиво кивает головой и отпускает с Богом.
Работа почти рядом с домом, минут сорок. Влетаю. Да, газом воняет так, что глаза режет.. Но вижу совершенно счастливое лицо бабули, которое вещает:
- Все, в порядке доченька, шланг нам заменили! Всего 3800!
Афигеть! Видимо, что-то за сорок минут я пропустила...
Амбула:
Звонок в дверь. Я представитель Б********й газовой компании, надо посмотреть на состояние вашей плиты и шланга. Все абсолютно бесплатно. Бабуля - открывает. (несмотря на запрет!) Смотрит умным взглядом на корочки данного представителя и препровождает его на кухню. Дитя, как обычно вертится под ногами, и бабуля от греха подальше, уводит его в комнату. Через 10 минут появляется счастливый мастер, грит, что конечно давно не меняли, нада бы сделать апгрейт.
Тут сделаю отступление. Кухонный гарнитур заказывали именно под метраж нашей кухни - 6,03 м. Поэтому все стоит в притык, но красиво. Плита зажата между несущей стеной и столом для готовки, поэтому немного передвинута посредством гибкого шланга, со своего первоначального места.
Бабуля вещает, - спасибо, щаз взрослые придут и решат.
Окей, - говорит мастер. Вот вам моя визиточка на всякий случай. В моем арсенале, есть все возможные гибкие шланги, и вообще я на все руки мастер.
Через 10 минут бабуля понимает, что ей трудно дышать и звонит мне на работу. Я, соответственно, вызываю газовую аварийку (см.выше)
А в это время, через минут 7 -10 после моего звонка (!!) приезжает аварийка. Выкорчевывает все нижние кухонные модули, доходит до газового вентиля, перекрывает его и забирает гибкий шланг.
- Испортился, видите трещина, - тычет в лицо бабушки газовщик.
- Когда ж можно восстановить сей необходимый в хозяйстве предмет? - вопрошает мама.
- Ну, с гибкими шлангами сейчас не проблема, грит самый главный, через недельку привезут новую партию, так сразу и поставим!, и счастливо отваливают.
Мама, в ауте. Что делать??, мысленно вопрошает она, как Николай Гаврилович. Ооо, у меня есть визитка чудо-мастера!!
- Алло, вам звонят из той квартирыкотораянапротивмусоропровода, были ваши газовщики, забрали шланг, что делать? Мне нужно кормить кашей несовершеннолетнего ребенка!
- Не, волнуйтесь! Я в квартире этажом выше и смогу решить вашу проблему! У меня, как раз есть с собой запасной гибкий шланг! Я могу его прикрутить обратно в пять минут!
- Не оставьте нас, газовый мастер, - плачет бабушка, я на все согласна!
- Это будет стоить 800 рублей за новый шланг и три тысячи за работу!! С квитанцией!
- Если с квитанцией, то я на все согласна!!!, - плачет бабуля...

Итог: данная операция была провернута в течении сорока минут. На дворе стояло 7-е марта...

З.Ы. Шланг тот же самый, квитанции, конечно нет....

ИСТОРИЯ О НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ПОКУПКЕ ТУШИ ДЛЯ РЕСНИЦ......ПОЧТИ ПЕЧАЛЬНО))

Итак, одним прекрасным днем, я заглянув в кошелёк обнаружила в нём только одиноко лежащую пятитысячную купюру. Подсчитав количество дней оставшихся до зарплаты, количество съестных припасов в холодильнике, умножив на количество проживающих членов семьи и вычтя деньги на транспортные расходы, я поняла что мне жизненно необходима тушь для ресниц. Взяв с собой вечно прыгающего, крутящегося, бегающего сына (важно!) мы отправились с ним в совсем не мужскую сеть магазинов С*****р. Кто знает, в данных магазинах, всякие вкусности типа: тушь для ресниц, помада, тени, тональники и.т.д. находятся в специально отведенном уголке магазина, со специально обученным отдельным кассиром. На входе, как полагается, стоит суровый охранник- КоляВасяПетя, который придирчиво осматривает прелестниц, случайно забежавших в магазин, за пятью килограммами стирального порошка марки "Тайд". После прохождения по всем окрестным детским площадкам, я слегка взъерошенная, с очками съехавшими куда-то на бок, тащя за собой упирающегося сына все-таки влетела в данное заведение. Надо сделать маленькое отступление: со стороны я произвожу впечатление (в не зависимости от того какой на данный момент у меня цвет волос) такой интеллигентно-глуповатой мамаши с очаровательным сыном, похожим на дедушку Ленина, с октябрятской звездочки. Что в принципе не так далеко от истины, не будь я замужем уже шестнадцать лет за гремучей смесью из иудея и мусульманина (что поделаешь, муж, наполовину, пардон, еврей на вторую половину- татарин). Эти шестнадцать лет ни как не отразились на моем внешнем облике, но сильно впечатались в мозги.Ну, вообщем, к главному:влетаем мы в магазин, радостно тащимся значит к заветному "туше-помадному" уголку и выбираем тушь.Надо сказать, что покупки сын приучил меня делать стремительно, во избежание совершенно непредвиденных расходов,от случайно опрокинутых арбузов до вылитых на себя любимого дорогих духов. ("Мама ты будишь так же вкусно пахнуть!") Тушь выбрана, подходим к барышне за кассой, мило улыбаемся и протягиваем к оплате заветную пятитысячную купюру. Барышня строго смотрит на нас, отворачивается пихает купюру в аппарат для проверки ликвидности денежных знаков. Поворачивается и с победным: "ЖЕНЩИНА!!! У ВАС ФАЛЬШИВЫЕ ДЕНЬГИ!!" НА ВЕСЬ ЗАЛ! И тут же- "КоляВасяПетя, ко мне!" Оговорюсь за ранее, эта оставшаяся бедняжка была из моей зарплаты, а так как фирма в которой на данный момент я работала, была очень крупной, но по ряду причин иногда завязанной на налике, деньги проверялись ну очччнь серьезно. Помимо всем известного аппарата там была куча еще каких-то прибамбасов для проверки.Да, конечно, конь на четырех ногах и тот спотыкается, но в данном случае это было очень мало вероятно...Итак, диспозиция такова- я стою с глупым лицом, вокруг меня пляшет ребенок, пытаясь выклянчить какую-то дуделку, грозный КоляВасяПетя и самодовольная кассир."Я вызвал полицию!"- вещает охранник, "у нас сбыт фальшивых денег!". "Я звоню директору магазина!, у нас сбыт фальшивых денег!" - вещает строгий кассир. "Пройдемте гражданочка, ждать полицию на улицу, а эту купюру мы забираем для экспертизы!". Вокруг уже собирается народ, а как же, в серых буднях, такое бесплатное кино! Чуть ли не пальцами показывают, ей-богу! И тут видимо от ступора в который я после всей информации впала, Боженька (???) сжалился на до мной и из меня выходит фраза : "Да, Бога ради, говорю, хоть в милицию, хоть в полицию, с вами хоть куда, только дайте я номер со своей купюры перепишу и все экспертизы мира - ваши".Надо отдать должное кассиру, её ступор продолжался меньше моего. МОЛЧА поворачивается ко мне и МОЛЧА отдает деньги. Я с мысленным криком "русские, а так же евреи и татары не сдаются!" вылетаю из магазина, не забыв прихватить ОПЯТЬ упирающегося ребенка...

З.Ы. В ближайшей Пятерочке, мы совершенно благополучно купили два мороженных и благополучно и с глубоким удовольствием его съели. И никто на нас не кричал, что мы фальшивомонетчики, просто проверили и дали сдачу..

" – Ну, за понимание…" (© из кинофильма «Особенности национальной охоты»)

Ведем мы как-то с моим хорошим другом Славкой очередные переговоры с одной известной фирмой о поставке нам чего-то там.
Все устраивает, но просим скидку. Вроде как предоставляют.
В этот момент на фирме-поставщике меняют старшего менеджера на внучатого племянника кого-то там из руководства.
Пацан, ХАМ, разговаривать не умеет, образование нулевое, если даже диплом есть, то купленный, самомнение зашкаливает, дальше можно наверное не продолжать хотя расписывать можно долго еще.
Обещает аннулировать нашу скидку, типа – куда мы денемся, зато он и его зам премию отхватят…
Есть некоторая особенность разговора с такими личностями (для дальнейшего это важно), – они сами задают вопросы, сами на них отвечают, сами с собой ведут диалог. Когда они звонят, достаточно взять трубку, некоторое время послушать, а когда надоест – положить трубку.

С нашей стороны по этой покупке уже все согласовано с учетом скидки, не хочется менять поставщика и все пересогласовывать по новой только из-за этого идиота…
Вызываем менеджера с их стороны на переговоры.
Вместо привычного уже, очень интеллигентного, вежливого и знающего менеджера, приезжает тот самый вышеупомянутый зам – опоздавшее почти на два часа Чудовище с немытой головой, в грязной одежде, разящее перегаром, с порога ведущее себя по хамски, видимо, выросшее на одной помойке с вновь назначенным старшим.

Дальнейшее происходит в ПОЛНОЙ ТИШИНЕ.
Сидим со Славкой, молчим – расстраиваемся.
ТАКОЕ мы не сможем даже показать своему руководству.
Приехавшее Чудовище тоже молча раскладывает рекламные буклетики на столе.
Телефонный звонок, беру трубку, звонит тот самый внучатый племяш…
Слушаю монолог.
Приехавшее Чудовище уже все разложило, от нечего делать смотрит на нас.
Славка вопросительно кивает головой: «Мол, кто звонит?»
Кручу пальцем у виска, показываю сначала куда-то наверх, затем на чудовище: типа это тот самый идиот, руководитель того, что к нам приехало.
Славка кивает сначала утвердительно, затем снова вопросительно: «Мол, зачем звонит?»
Показываю пальцем на разложенные буклеты: мол, по этому вопросу.
Так как кроме цены все остальное уже согласовано и неинтересно, Славка делает характерный жест – трет большим пальцем о остальные: «Мол, что там по деньгам?»
Я дожидаюсь места в монологе, где говорится о цене и показываю озвученную сумму на пальцах (скидку и правда, аннулировали).
Славка удивленно пожимает плечами, правой рукой в воздухе как бы подписывает что-то, затем разводит руки в стороны и как бы сжимает их навстречу друг другу, затем берет себя рукой за горло, типа «Как же так, предварительно подписано, скидка была, она нам жизненно необходима».
Я разочарованно поджимаю губы, развожу в стороны руки, затем большим и указательным пальцем показываю «баранку» - типа скидки нет.
Славка размышляет, я продолжая слушать монолог, смотрю на Славку ожидая какое решение он примет..
Чудовище по жестам поняло весь наш диалог и тоже смотрит на Славку.
Наконец решение принято: Славка поджав губы разочарованно смотрит на чудовище, тяжело вздыхает и пожимает плечами, затем показав на телефон несколько раз стучит по деревянному столу, разочарованно разводит руками и выносит окончательной вердикт - сгибает руку в локте, пальцы в кулаке, отгибает средний палец вверх, делает характерные покачивания, типа: Ну что-ж, если начальник из серии «здравствуй дерево/не стучите я сам открою», то несмотря ни на что ему придется пойти на...
Кладу трубку, т.к. решение принято, дальнейший монолог не интересен.
Чудовище молча собирает свои рекламки и не попрощавшись уходит.

Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив деваху под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится: цветочки разглядывает. - Что случилось????
Далее со слов подруги: "Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: Cмотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся." Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше.. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками "Абачка!!". Кто больше обалдел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
PS. Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча.
PPS. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парниша, гладить себя позволял в свободное от службы время :)

Администраторы базы данных говорили на урду. Девелоперы - по-румынски и по-китайски. Сисадмины говорили на русском языке (обогащённая версия). Разумеется, за пределами своих маленьких группок, все пользовались международным языком общения (American English). Кроме сисадминов. Элементарная вежливость и правила внутреннего распорядка ими сурово игнорировались. До недавнего времени. Нынче по-русски в общественных местах они говорить стесняются. А еще говорят, что от захвата Крыма никому никакой пользы.

Сообщение на ленте.ру:

Обнаружены новые виды губок-убийц

Идет описание четырех обнаруженных видов.
Все бы ничего, но описание четвертого заставляет задуматься:

Наконец, четвертый вид, Cladorhiza evae, найден на глубине 2299 метров вблизи гидротермального источника у южной оконечности Калифорнийского полуострова и так же, как и Cladorhiza caillieti, имеет многочисленные шипы, в которых удерживает своих жертв. Губка получила название Evae в честь жены одного из авторов открытия.

Чем же этому автору жена насолить смогла, что он ее так на весь мир ославил? :)
Закатила ему, однако, скандал за такую рыбалку глубине 2299 метров, что он решил вот так ей шип в отношения вставить... :)

Блин! Охренеть! Недавно слушал Будама, и он затронул такой вопрос: "Нужны ли личные коллекции букмарков?" В смысле, ссылок на разные места в Инете. Он рассказал маленькую историю, как у него что-то слетело, он переустановил операционку, и не удалось скопировать ссылки - за многие годы, нажитые непосильным трудом - на новую установку. Он задал себе вопрос, а так ли ценны эти старые накопанные ссылки. Попробовал найти то же самое в поисковике. Нашлось моментально. И он делает вывод, что скорость и качество поиска настолько шагнули вперед, что хранить эти сотни-тысячи (у кого сколько) ссылок просто нет необходимости. Даже не потому, что они устаревают, а просто незачем. Быстрее заново найти. Тем более, что кроме старого (если оно еще живо) можно найти и новое, более крутое или более соответствующее нуждам. Сегодня я в этом убедился. Хотел перечитать пост по воспитанию детей из чьего-то блога про своевременность воспитания каких-то навыков, который попался и понравился мне полгода назад. Но кто мне прислал на него ссылку, я забыл. Пересмотрел переписку в Скайпе с людьми, кто МОГ такое прислать – нигде той ссылки нет. Думаю, а может, не из Скайпа, может, сам наткнулся. Решил попробовать загуглить (заяндексить). Надежда была равна нулю, но я все же попробовал. Понадобилось 3-4 раза модифицировать запрос, и нашел! Потратил минуты две. Как представлю, в каком море информации это было найдено, аж жутко становится!!! Удачный запрос звучал так: "жж ошибка сразу приучать". Самого смех разбирает! И, вуаля, искомый пост, который начинается словами: «Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». КАК?????????????? это можно найти?

У моей знакомой дома живут кот, кошка и периодически появляются котята в безлимитном количестве, которых она потом отдает даром в добрые руки. И вот когда я впервые зашел к ней на минуточку по делу, проходить в квартиру не стал, но она решила мне всё семейство кошачье показать, подносит к порогу по одному и знакомит, дошла очередь до кота, а он видимо решил, что его собираются отдать, также как котят и с перепугу выскочил у неё из рук и с гиперзвуковой скоростью рванул в самую дальнюю комнату :)

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

Еще раз о кошках.

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод…( Читать дальше... )
Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.
Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.
Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.
Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.
Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.
Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.
Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.
Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.
Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.
PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала
лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)
Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"