Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! — Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! — А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? — Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива, и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?!
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: -Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Кабаева оправдывается в эфире: - Да я крем у него просила на 8 марта, а не Крым. Сейчас уже боюсь коляску попросить. У Вовы так плохо со слухом стало. :-)
Православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают: — Кто это? — Распятый Христос. — А кто рядом с ним? — Ну, наверное, двое разбойников, которые его распяли...
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!
Прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть филиал, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Два жителя Одессы. «Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски. - Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы? - Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать»
Стали известны подробности захвата украинских кораблей спецназом ГРУ РФ. В течение более 20 часов спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель: - Кто не скаче – тоi москаль! Через 20 часов обессиленных после длительных скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь...
Обама с женой летит на маленьком частном самолете, пилот выходец из России (что немаловажно!). Обама - Хочешь я дам пилоту 100 долларов и он поцелует мне руку? Жена - Это пОшло! Обама - Хочешь я дам пилоту 1000 долларов и он поцелует мне жопу? Жена - Это мерзко! Пилот Обаме - Хочешь я сейчас штурвал брошу и ты у меня бесплатно отсасывать будешь?
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка: - Пятачок, ты хочешь мёду? - Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок. - Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд. - Но, Винни, они же меня покусают! - А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим. Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним. В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха: - Винни, и где же там, за холмом, речка?! Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает: - Ты ещё, свинья, про мёд спроси...
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Стали известны подробности захвата украинских кораблей спецназом ГРУ РФ. В течение более 20 часов спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель: - Кто не скаче тоi москаль! Через 20 часов обессиленных после длительных скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь...
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных от прыжков матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
По материалам http://censor.net.ua/forum/697136/shturm_korablya_krovograd_molniya_zverstvuyuschiyi_spetsnaz_gru
Нет предела чекистской мерзости! Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ МО РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"
Жена из захолустного городка отдохнула по путёвке и рассказывает мужу: - А нам там стриптиз показывали! Муж: - Говорят, что это отвратительное зрелище... Жена: - Сейчас я тебе продемонстрирую! Начинает раздеваться, включив музыку. Муж: - Действительно ужасно!...
Шимон Перес звонит Путину: Владимир, а что же Вы не сказали, что у Вас еврейские корни ? Путин: Нет, Шимон, простая Русская семья. А почему Вы решили что я из Ваших ? Перес: Вы таки заставили Вашингтон заплатить 5 миллиардов за передачу Крыма России.
Идет по Москве Кабаева И несет на руках ребенка Ее знакомый встречает, спрашивает: Алина, почему на руках несешь, тяжело же! Отвечает: понимаешь, ВВ в последнее время глуховат стал. Я у него крем для ребенка попросила. Теперь боюсь просить коляску
Гадалка Обаме: - Через 10 лет будет война с Россией! Обама: - Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!! Гадалка: - 12 рублей!
Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»
А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России . - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев
Идут по военной части три новобранца: Иванов, Петров и Сидоров, а навстречу им идет генерал и спрашивает их фамилии. Те представились, а генерал удивился и спрашивает не братья ли они. Ответ его просто убил:"Не мы просто однофамильцы".
- Я таки дам тебе в долг губль,пги условии,шо ты вегнешь чегез месяц два и оставишь в залог топог. - Спасибо,через месяц верну. - Ну,таки давай сюда топог и дегжи мой губль...ааа,послушай,тебе же чегез месяц тяжело будет отдавать два губля - Да,труднова-то конешно.... - Ну,так...ты сейчас губль отдай,потом втогой пгинесешь. Выходит Иван от Абрама с чувством благодарности...но репу чешет - топор отдал,рубль отдал и еще рубль должен остался.
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%. - Да шо ви говорите?
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет? - Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян! - Скажи когда, старец! - Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!
Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь… И вдруг её маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”
Парень решился жениться. Он скромный был очень. Приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то, что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь. Жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась, и он следом, в кровать легла, и он. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат… - Любимая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь тpaхнет!
На Ришельевской встречаются два друга: - Жора, ты завтра свободен? - Свободен. - Заходи ко мне в гости. - Зачем? - Таки увидишь борьбу двух животных. - Не понял!?.. - Да тёще моей, Розе Марковне, пиявки будут ставить...
Собрались однажды на Майдане: послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!