Новые истории - основной выпуск

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Реальное объявление в подъезде:
"Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23.02.2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №...".
Вот это я понимаю, предупредил!

Цитата из новости на ленте.ру
-----
На вакансию палача, открывшуюся на Шри-Ланке, откликнулись два жителя Австралии... один из соискателей работает на родине системным администратором...
-----
Админа юзеры достали, руки чешутся.

В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...

Три истории про В.Басова.
ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

Со своей тещей Басов познакомился доволь­но поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграм­ма родителям Валентины, и они пожелали при­ехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у маши­ны, чтобы не смущать родственников — все-та­ки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого раз­вития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала са­мым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.

ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ

Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не сво­ей известностью, а совершенно другим. Добив­шись приема у одного из начальников, он сказал:
— Мне срочно нужно прописать человека в Москве.
— Какого человека? — спросил чиновник.
— Тещу!
— Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.

ЭКСПРОМТ

Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только мо­лодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рожде­ния этот был очень важен для Басова, но по ка­кой-то весьма уважительной причине он опоздал.

Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимо­му, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстрень­ко вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проска­кал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...

«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квар­тиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбро­сил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хо­зяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К АРТИСТАМ

В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный.
— Что, опять сегодня будем милицию вызы­вать? — ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает.
— Ладно, вызывай, вызывай... Между про­чим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с ува­жением...
— Это потому, — отвечает официантка, от­рывая взгляд от блокнотика, — что она видит вас гораздо реже, чем я...

В продолжение истории о медведе за 15. 03. 2014г.
Было это ещё в советские времена, самолёты АН–2 летали тогда по отдалённым посёлкам по расписанию.
Маленький посёлок в тайге, семей двадцать живёт, и километрах в пяти от посёлка аэроплощадка (так и называлась — не аэропорт, что слишком громко, а аэроплощадка). Был и начальник аэроплощадки (ну как без начальника!), у которого была связь с ближайшим аэропортом, тоже небольшим, откуда и летали самолёты. Аэроплощадка эта была основана на месте бывшего посёлка ссыльных, которых в сибирской тайге советская власть организовала немеряно. Потом население разъехалось, а на месте посёлка устроили лётное поле, с одним оставшимся домом в качестве зала ожидания. Самолёт прилетал один раз в неделю, и начальник туда приходил к прилёту самолёта вместе с пассажирами.
И вот как–то летом в один не самый прекрасный для начальника день пришли пассажиры вместе с начальником к прилёту самолёта и увидели, что на всём поле дёрн скатан в рулоны, правда, не такие аккуратные, как в магазинах или на производстве, но скатан в рулоны! Самолёту сесть негде. Начальник бегом в посёлок домой, где у него рация, чтобы сообщить о невозможности посадки, а население вместе с пассажирами начинает раскатывать рулоны по полю, чтобы самолёту было, где сесть. Часа за три раскатали, самолёт прилетел, пассажиров забрал и благополучно отбыл.
Оказалось, что местный медведь попробовал отвернуть дёрн в одном месте и с радостью обнаружил там массу съедобных личинок, червей, корней и прочих вкусностей. После этого он отвернул дёрн на всём поле, для удобства скатал его в рулоны, а обратно раскатать — ну вам надо, вы и раскатывайте.
В тот год в течение всего лета население мучилось с регулярным раскатыванием рулонов дёрна, пока осенью этого медведя, наконец, не отстреляли.
Вот такое совместное проживание бывает у людей с медведями.

Окружная. ПТН-ПНХ. Дочь 7 лет, увидев борд, пришла в восторг.
- Мама, это же шифр! (а мы на досуге играем в Книжный шифр).
- Ну, да, шифр,- ответила я и напряглась.
- Мама, дай подсказку, - не унывает дочь.
- Ну, ПТН – там пропущены буквы, но это человек, который хочет захватить Украину.
- Ага, понятно, - это Путин. М-да, а что такое ПНХ?
Я молчу. 30 секунд усиленной мысли и дочь выдает: “П” – это пойти».
- Молодец! - в ужасе, что отступать уже некуда, ответила я.
- Куда же пойти? – проявляла чудеса дешифровщицы дочь. Понятно же, что не в Украину, а в другую страну. Точно, у меня есть глобус, надо поискать.
30 секунд.
- Мама, они сделали ошибку, надо не ПНХ, а ПНH! Он должен пойти в Намибию!

"Сегодня российские военные, вооруженными автоматами АК-74, которые пытались скрыть собственную принадлежность к вооруженным формированиям, захватили помещение Севастопольской прокуратуры по надзору за соблюдением законов в военной сфере" пишет SegodnyaUA.

Чёт не понял, а на х*ра автоматы АК-74 пытались скрыть собственную принадлежнеость к вооруженным формированиям???!!!! Очкуют?? Притворяются мирными детскими дудочками?)))

Захожу на Яндекс. Новостной заголовок: "Российские спутники атакованы с территории Украины!"
Первая мысль: "Кирпичом в небо бросили, что ли?"
Щелкаю заголовок. Появляется текст:
"В ведомстве, комментируя атаку на российский космический спутник, отметили, что "люди, которые принимают такие решения, должны задуматься о последствиях"."
Вторая мысль: "Еще бы, кирпич же обратно упадет, не дай бог ударит кого!"

"Ррребята, давайте жить дружно!" (Кот Леопольд)

Была вчера невольным слушателем около входа в травматологию, куда вышла покурить, ожидая своей очереди. Сбоку от входа курил молодой доктор и средне-преклонных лет санитар.

Далее их диалог или, скорее всего - монолог санитара.
- Представляешь, Васильич, сейчас одного мужика с ДТП привезли вместе с женой, - рассказывает врач. - Муж в отключке, а она настолько тупа, что не может возраст свой назвать. Ха-ха-ха...
Смех врача Васильич почему-то не поддержал, а только глубоко затянулся цигаркой.
...Хм, в женскую логику ты не врубаешься, Миша. Бабы они.... понимаешь ли, ЛЮДИ такие, что возрастом хвастаться не привычные. Хитрые они...
НО!!! Есть у меня на памяти случай, когда все мы ржали над трагедией. Молодые были, ёпть...

Рассказчик замолчал. Мы (ага, я не ушла, тоже уши грею, интересно же) стоим и ждем-с.
Васильич, прикуривая новую беломорину, продолжил.
- Так вот. Привезли к нам в 1990 году ПЕРВЫЙ (официальный) огнестрел. То, что этот парень возродится в новые русские, я потом уже понял, когда перестройка началась.
Почему официальный? Да просто его ОМОН на ровном месте в упор под коленную чашечку "расстрелял". Я потом, когда мы ентого мужика на каталку укладывали слышал, что они (омоновцы) после Афгана ПРОСТО ТАК решили "напряжение" снять, пострелять по живым мишеням.
А еще по тому, что он богатый и баба у него офигительная. Тьфу!!! Вспоминать даже тошно.
...Помолчали все...
- Васильич, а причем тут бабы? – спросил врач.

Вот тут наш рассказчик повеселел, заулыбался и уже позитивненько закончил свой рассказ.
- А она хоть и почти блондинка была (я так поняла, что светло-русая), то не смогла указать место рождения мужа, не ответила где он проживает, затруднилась ответить сколько ЕМУ лет, но свои паспортные данные выложила на раз. В том числе и ВОЗРАСТ!!!

Удивление врача + Удивление мое. И всё?

- А шо вы вылупились на меня? – вопросил наш санитар. – ЛЮБИЛА она ЕГО!!!
Короче, Мишка, айда работать, жизнии человеческие спасать надоть.