Свежие анекдоты - основной выпуск

Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!
- Израилю срочно приготовиться для приёма 40 801 408 человек!

Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

Учительница на уроке в первом классе:
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.

Я понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после - попытался их закопать под кресло!

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

Больше всего люди хотят знать, что они хотят знать на самом деле.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Чем отличается диван от майдана? Когда ты на диване, тебе не платят...

Почему весь мир против присоединения Крыма к России? Представьте себе, скольку будет стоить перерисовать все карты мира?

- Мыкола, слышал - Путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.
- Признал-таки победу ученика!

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.
- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

Волонтеры из Сочи переоделись из Боско в Юдашкина, переехали в Крым, и продолжили пояснять иностранцам кому и куда надо пойти.

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она майданулась.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

Всё логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились - верните Крым обратно.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Небо ввело свой снег на территорию марта и объявило о его присоединении к зиме.

- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..

Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит:
- Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?!
Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...

В поезде южного направления одна дама говорит другой: - Какой он у вас противный! Пьёт всю дорогу водку, заигрывается с молодыми девицами...
- Да пусть душу порадует!
- И куда вы с сынком поехали?
- Каким сынком???!!! Это мой муж!!!

Я не математик, подскажите, к чему стремится предел следующей функции: чем выше поднимается рейтинг Путина, тем почему-то ниже падает рубль. ©RRaf