Свежие анекдоты - основной выпуск

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

- Почему среди программистов так мало дагестанцев?
- Где даги, там и баги...

Золотые слова. Только ошибок много.

В каждом мужике дремлет кот.

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него  надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

Уходя из дому забыл выключить телеканал "Дождь".
Когда вернулся, обнаружил в квартире потоп.

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.

Так и хочется сказать тем, кто твердит "Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов... А? Что? Я что-то не так сказал?