Новые истории - основной выпуск

2006 или 2007. Пустынное шоссе Таллин-Нарва, поздняя осень, ночь, дождь. Уже с полчаса еду пристроившись в хвост от чуть превышающей скорость машины. И вдруг монотонное течение времени разрывают ейные стопари и быстро приближающийся зад. Давлю на тормоза, почти... уходя чуток довернул на встречную. Останавливаюсь. Оказывается, мужики на Ауди почти на полном ходу словили нехилого такого кабанчика. Морда в хлам, но лампочки в разбитых фарах горят. Мат-перемат. В минуту осмотрели машину - радиатор не потёк - можно ехать дальше. Пассажир вкидывает идею забрать кабанчика и полакомиться мясом - хоть какая-то компенсация. Хозяин с энтузиазмом принимает идею и воспрямает духом. На нервах наверно. Мужики бурно обсуждают идею. Надо добавить, что все эти события - от столкновения до обсуждения, от отчаяния и мата-перемата до радостного обсуждения - происходят очень быстро, в темпе, экпрессивно - в течение буквально пары минут... И, наконец, третий акт! .... внимание! ))) ..... Пролетающая мимо фура накрывает кабанчика, цепляет его чем-то там снизу и уносит восвояси. Ошеломлённые лица мужиков и снова мат-перемат и отчаяние )))

Подруге скоро 60, делает ремонт в прихожей, пригласила электрика, он там все ей сделал как надо, она расплатилась, но что-то там еще осталось по его части, он еще покопался, ну и на выходе стоит мнется, из чего она делает вывод, что очевидно еще надо доплатить. Она говорит, мол, я не бизнес-вумен, денег уже нет, может НАТУРОЙ возьмешь? Как она потом объяснила, имелись в виду дачные заготовки, варенье, огурцы в банках и т.д. Потом увидела выпученные глаза электрика, исправила ситуацию, отдала дачные запасы, все остались довольны. Но у электрика, думаю, шок прошел не сразу.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху или как?"

Не могу не поделиться:))) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девченки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними: Первая: "Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает?" Вторая: "Не, Вик, не знаю!" Я прихожу на помощь: "Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу!" Первая: "Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!""
Все)))

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..

Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.

Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт... Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно...

И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.

Через час спустился он к нам на этаж, хотел что-то про планы на завтра сообщить – и глазам не верит: все уже в зюзю бухие, за столом сидят с красными рожами, весёлые, матерную песню горланят. Он прямо опешил, только и спросил: - КАК...? И обратно ушёл.

А у нас уж дым коромыслом, и всё нам пофиг. Долго ли, коротко, но коснулся разговор одной студентки нашей – девчонки вроде бы и неплохой, но уж оооучень страхолюдной. (Забегу вперёд: она потом специально на дальнюю северную метеостанцию распределилась, где уж наверняка одни мужики - и попала, бедняга, в маленький, сугубо женский коллектив, сформировавшийся по этому же самому принципу сплошь из её таких же товарок по несчастью). И вдруг говорит один из наших, размякший и подобревший: а вот жалко мне её, мужики, ей-ей, жалко. Она ведь никогда не то что... это самое... она ведь даже "его" живьём не увидит. Это ж разве жизнь? Так давайте мы её пожалеем, штоле?

Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и "жалей"! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики... не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того... ну, пока в кураже... просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.

И до того был народ наш уже хорош, что предложение это показалось нам очень даже дельным, вполне себе гуманным и альтруистичным, и в чём-то даже жертвенным и благородным. Сказано – сделано. Накатили мы ещё, высыпали наружу гурьбой, подошли к покосившемуся туалету "типа сортир", встали в шеренгу – и все пятеро разом вытащили. Стоим, значит, как перед психической штыковой атакой, строем, с оружием наперевес. Ждём.

И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда... начальник практики.

Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.

Знакомой в магазине Спортмастер понравилась куртка за 9000 рублей. В Спортмастере вмсели плакаты, что будут скидки. Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки. И вот в очередной раз она приходит в Спортмастер и смотрит, что на выбранной ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей. Вот так дурят нашего брата!

Про волосатых людей. На пляже наблюдала картину, очень волосатый мужчина, ребенок долго разглядывает его и выдает: "Мама, посмотри, все люди уже произошли от обезьян, а дяденька еще нет!"

Очередная история о тупых блондинках. Именно о тупых - умные блондинки существуют, Мари Кюри была блондинкой, а у нее 2 Нобелевские премии.
Преамбула: если вам доводилось бывать в православных церквях, то возможно вы обращали внимание на красивые подсвечники с множеством зажженных свечей. Подсвечник обычно состоит из "чашечек", в которые нужно вставлять свечки. Чтобы свечка лучше держалась в чашечке ее нижнюю часть подплавляют, а уж потом вставляют в чашечку.
Сама история: сегодня в церкви наблюдаю картину: блондинка на высоченных каблуках, в боевой раскраске - но! на голове шарфик - как научили! Зажигает свечку, обжигает у нее нижнюю часть и ставит в подсвечник... А что не так? Дело в том, что в данной конкретной церкви подсвечник не такой, как описано выше, а представляет собой чашу с песком, в которой свечки легко остаются в вертикальном положении, да и чистить такой, наверняка гораздо легче.
В голове покрытой желтыми волосами программа отработала и несмотря на лишнее действие сбоя не дала.
Теперь пытаюсь представить себе этот загадочный способ существования при котором не надо думать.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Как-то вижу моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает.Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит
- Не любит
- Плюнет
- Поцелует
- К сердцу прижмет
- К черту пойдет.

Вдогонку про однодневных цыплят.
Когда-то имели здоооооровенную овчарку - Вулкана (хорошо за 50 кг) и массу другой живности (канэчно - кота, пару волнистых попугайчиков). Последние отличались необычайной наглостью и задиристостью. Собаке доставалось от всех троих. А пёс, несмотря на размеры, обидчиков не трогал - был хорошо воспитан. Чтобы кот "не забижал" цуцика, собаке на ляжки и на щёки капали по 1 капле одеколона. Кот на это обижался и не кусал собаку дня 2-3. Но на попугаев такой способ обезвреживания не действовал.
Однажды терпение пса кончилось и он хапнул Кузю, который от неожиданости даже не успел пискнуть. Звук от клацания зубов и хлопок губами - как будто захлопнули чемодан. Я тоже был в шоке, но понял, что Кузя героическим маршем уже идёт в собачий желудок (ну, помните - от однодневных цыплят блестит шкурка и т.д.). Пасть у пса такая, что наш котик, когда был уже полукотом, полностью помещался ТАМ, но почему-то высовывал 1-2 сантиметра хвоста. Но, по доброте душевной, Вулька, подержав пару минут друга во рту, аккуратно поставил его на пол. Наглый и крикливый Кузя, не отходя от от шока, пешим ходом, молча отправился в свою клетку и не летал 2 дня. Никаких повреждений у него не было. Урок усвоил - перестал обижать собаку. Жаль, что на кота такой способ не действовал, котяра бандитствовал до конца.

Вдогонку залетной песне "Облака".
Была у нас не залетная, а вполне дивизионно-караульная. Группа войск, находящаяся в постоянной боевой готовности. (Недавно сбит корейский пассажирский самолет, мир на грани войны).
Двадцать здоровых лбов в полной боевой выкладке перед штабом, получив приказ на заступление в караул, чеканя шаг, орали: "НаплЯва-ать, наплЯвать, Надоело вАЯвать".
Привет други, кто помнит 1ЗРДН

Навеяло всякими хамскими личностями.
Дело было в Минске зимой перед Новым Годом, я шел c рынка (Комаровка) груженый и замученный на остановку трамвая, минчане знают что остановка достаточно узкая, народу обычно много поэтому все стараются аккуратно пройти в ожидании трамвая ни кого не задев сумками, но вот один упырь встал расправив плечи на выходе из подземного перехода так что многие его с трудом обходили, а кто случайно задевал нарывался на мат в свой адрес. Но не все коту творог, когда и жопой об порог. Как говорят картина маслом, суть в том что упырь стоял рядом с путями спиной к подходящему трамваю, а так как ростом он был не обделен то и схлопотал по затылку зеркалом трамвая судя по всему удар оказался очень точным так как с ног не сбил, но зрение отключил точно. Вот это чудо не поняв что произошло начал кричать что он счаа порвет ту гниду, в общем начал вслепую махать руками и пытаться дать быка ближайшему, только вот ближе всех оказался борт трамвая куда он смачно и засадил со всей дури после чего обмяк и сполз под всеобщие смешки пассажиров так бы все и закончилось, да вот женщина водитель трамвая порадовала выходя и оттаскивая придурка от трамвая фразой
"Мля ну что за день! второй уже сегодня"
Jazz

Позор на утреннике

История произошла на утреннике нашего сына перед новым годом, но она столь позорна, что я только-только набралась мужества ее рассказать.

Мой муж пришел на утренник нашего сына уже слегка (а на самом деле весьма и весьма) поддатый, морда красная, спиртным несет за версту. И как я его ни уговаривала поехать домой, он ни в какую.

"Малыш расстроится, я обе... Бе! Бе! Беееещал. Обещал я".

И вот сидит муж на последнем ряду, тихо посапывает, не буянит, утренник идет, девочки-снежинки стишки рассказывают.

Вышли мальчишки (и наш сын тоже), начали петь.

"В юном месяце апреле, в старом парке тает снег...".

Муж перестал сопеть, проснулся, поднял голову.

- Какой, блять, апрель? - спросил он. - Декабрь же.

- Не знаю, родной, молчи, пусть поют, - прошипела я. - Просто детская песенка. Про снег.

- Ладно, - легко согласился муж, и принялся подпевать.

"И крылатые качели начинают свой разбег....", - прогнусавил он пьяным голосом.

Другие родители начали оборачиваться, дети смешались, только наш сын продолжит петь в чем ни бывало, чадо наше ко всему привычное.

А голос мужа тем временем крепчал.

"Позабыто все не свете, сердце замерло в грудииииии"...

Тут и дети заулыбались, тоже начали петь. Папа Павлика в роли аккомпаниатора - сойдет, даже весело.

Я уже было успокоилась.

И тут.

"Взлетая выше неба, не ведая преград, крылатые качели ЕБУТ, ЕБУТ, ЕБУУУУУТ".

Дети замолчали. Лицо родителей вытянулись. Воспитательница покраснела. А уж как покраснела я, в словах не опишешь.

А муж сидит такой довольный, осовело улыбается.

Короче, теперь тихо привожу ребенка в детский садик, стыдно даже глаза поднять на других родителей.

Хотя что за песня на новогодний утренник?! Что за апрель в декабре! Сами виноваты.

Есть у меня приятель Илья, который живет неподалеку от городка Монтиселло в штате Нью-Йорк. Места это глухие, холодные, снежные. Звонит мне Илья недавно и говорит:
- Открой имэил, я тебе фото послал как нас завалило.
Я открыл, впечатлился. Посмотрите на это фото на http://abrp722.livejournal.com/ и впечатлитесь тоже.
- Да, - отвечаю ему, - действительно завалило.
- У меня, - продолжает Илья, - от этого снега и тишины что-то с головой. Не понимаю что в газете написано.
- В какой газете?
- «Еврейский мир». Нормальная солидная газета. Издается в Бруклине.
- Ну, и что там написано?
- «Вчера в синагоге на Брайтон Бич состоялась встреча ветеранов войны с нацистами».
- Не расстраивайся, - говорю я Илье, - я тоже не очень понимаю. А еще что-нибудь там написано?
- Сколько угодно. Например, «Бабушка стояла с внуком на руках».

Abrp722

Родители играющих, сами играющие в WoT поймут:

Сын 12 лет и дочь 8 устроили возню/борьбу и младшая в какой-то момент "зарядила" старшему коленом. Тот скорчившись выдал:
- Мочеиспускание невозможно, механизм поврежден.

УДИВИТЕЛЬНОЕ, "РРРЯДОМ!"

Топаю сегодня такой на работу. Ну там на маршрутку, потом пересадка на автобус, не суть. Суть - надо перейти Л-ий проспект в районе улицы О-ва. А Л-ий по утрам очень любят "прогонять". То есть тупо блокируют движение с перпендикулярных улиц и включают на весь проспект зелёный свет. В общем не перейти, поток, река. Ещё когда я шёл, некоторые автолюбители на О-ва гнусно дудели в свои гнусавые автодудки. Как будто блин они от этого вот прям сразу и поедут, бесит пипец.

В общем стою я на переходе, жду. Дооолго жду, уже минут пятнадцать. Толпа собралась, человек пятьдесят. Люди нервничают: троллейбусы, маршрутки на той стороне уходят один за одним, а это верный признак того, что в ближайшее время никакого транспорта ооочень долго не будет. Мы с Тамарой ходим парой. Пройдут сразу штук шесть, как электричка, а потом кукуй полчаса. Ну мне не туда, я спокоен и умиротворён. Моё ходит часто, быстро и пусто. И тут я обратил внимание на собачку. Сидит такая позади беснующихся человеков, позёвывает и (показалось?) поглядывает на светофор!

В какой-то момент в автопотоке на нашей стороне образовалась не хилая брешь и всё двуногое стадо неистово ломанулось на междорожный пятачок на разделительной. Ну ломанулось, и что дальше? Второй поток не ослабевал. И не собирался. Утрамбовались эти пешеходы на этом пятаке как в переполненном автобусе, даром что на проезжую часть крайних не повыпихивали. Стоят жмутся, ругаются. Да ещё машины с двух сторон, прелееестная ситуация. Я один остался стоять где стоял. Я знаю что зелёный чувачёк включается сразу для двух полос и перейти я всегда успею. Ради интереса оглянулся - шавка сидит, на меня смотрит с удивлением. Фигассе думаю, случайность, совпадение, может ей и не надо на ту сторону, ждёт кого? Бац! Опять на светофор посмотрела! Потом на меня и отвернулась, типа я дура, я случайно, взгляд деть некуда смотреть не на что. Ах тыж сучечка, думаю, а дай-ка я за тобой понаблюдаю.

Наконец загорелся зелёный человечек. Я чёта в карманах заковырялся, пытаясь достать и приготовить 35 рублей на маршрутку, и упустил момент включения разрешающего переход сигнала. Краем глаза замечаю собачку, неспешно потопавшую вперед. На зелёный. По пешеходному переходу! Сказать что я обалдел - ничего не сказать, а она ещё такая оглянулась, мол, "Ты идёшь? Зелёный!" и походу подмигнула и осклабилась в ухмылке.

Это был пипец! Я ЗАРЖАЛ!!! Двуногое стадо столкнулось с таким же, но топающем в противоположную сторону. А мы с собакой спокойно и неспешно прошли через разреженный встречный поток. Я так ржал, что люди стали осматривать ширинки и отряхивать куртки. И только самые первые из встречных, видимо видевших ситуацию, шли и улыбались. Удивительно, но эта собака оказалась в разы умнее массы двуногих и некоторых мамашек-бабулек, которые сами под колёса лезут, детей тянут и показывают им замечательный пример.

А мы спокойно перешли дорогу, я, давясь от смеха, сказал собачке "Пока!", она оглянулась, вильнула хвостом и пошла по своим неотложным делам. А я на остановку. Интересная ситуация произошла на самой остановке. Я ж притопал последним, и те кто прибежали первые, повернулись лицом к дороге и видели наше триумфальное прибытие. Ну так вот некоторые, те что поумнее и подобрее, улыбались, но многие хмурились и злились, ведь их тупо протроллила собака! И смеялся я, по сути, над ними!

Вот такая вот история. Сдаётся мне собаки своих щенят учат лучше, чем мы своих детей.

По поводу воспитания и кормления детей.
Дочка моя росла всеядной. Кушала всегда все что дают и без претензий на качество еды, но иногда как у всяких детей - возникали проблемы, типа как мол вся сила в последней ложке. А так как я "своеобразный" мамин сыночек, то и ее заветы и советы по воспитанию своего чада очень чтил. Один из ее советов по Макаренко я чтил и верил свято, за что ей большое спасибо. Совет звучал так - Обещали ребенку голову оторвать - оторвите. Но это все преамбула.
Как-то раз сготовив борщ, наливаю себе и дочке по полной тарелке, сидим за столом - кушаем, и тут я замечаю, что доченька моя начинает откровенно хулиганить за столом, я делаю ей первое замечание, мол Надя нельзя так, потом следует еще одно, ребенок ни в какую... не понимает и все. Я совершенно спокойно ей заявляю: Будешь себя плохо вести вылью борщ за шиворот. У ребенка ответная реакция - дикий смех. Но метод Макаренко-то сидит во мне, я на ее глазах засовываю палец в ее тарелку с борщом (убедиться в температуре борща) оттягиваю ее распошонку - и оп.... Весь борщ полетел ей за шиворот. Куча слез. Крики - БА-БУ-ШКА!!!..
Когда она успокоилась, я ей тихо мирно сказал - Папа обещал? Да! Папа сделал!!!

Так что если обещали чего своему чаду - исполните!!!

Предисловие: мне вспомнился один грустный афоризм, привожу не дословно, а по памяти:
- «Что такое предательство? (имеется ввиду про очень близкого человека).
- Ответ: «Это примерно как перелом рук... простить – да, можно, а вот обнять – уже не получится...».

Лет двадцать назад, когда я жил со своей женой Натальей и дочкой Дианкой в одной квартире со своими мамой и папой, был такой грустный случай: любил мой батя, после прочтения Пушкина А.С., сорри, после литра водки, взять в руки ножичек и ходить по квартире (пока я был на работе, ибо при мне он стеснялся) с вопросом – «Ту би, ор нот ту би?», ну просто как «зладей Лермантов» из Шекспира!!!

На что моя мамА нашла оригинальный ответ – она брала в руки мою дочку, выпрямляла руки перед собой, как раз напротив папиного ножичка, типа я уже старая, а вот Диана (тогда всего четырёх лет от роду) знает лучше всех ответ, и сначала типа порежь/убей мою Дианку, а я типа постою, помолчу...

Я маму давно простил... и купил себе сначала однуху, потом трёху (квартиру)... но обнимать маму я уже не могу последние 20 лет...

НЮАНСЫ

Каждая, совсем простенькая жизненная ситуация, если ее хорошенько рассмотреть под микроскопом, не так уж и проста. И это очень хорошо, иначе бы нашего опыта, приобретенного в первый день жизни, с лихвой хватило бы до глубокой старости. Дни были бы неотличимы друг от друга и мы точно знали бы – что хорошо, а что не очень. Скукотища…
К счастью, на свете существует семь миллиардов правд и никто не знает - чья главнее?
Не верите? Тогда вот вам простая история двух сестер – москвичек, которую рассказал мне старый, мудрый человек - бывший КГБист Юрий Тарасович.

Итак, жили-были две сестры, младшей - Юле тогда было девятнадцать и училась она в МГУ, почти сама поступила, очень умная девочка, отличница. Старшей – Валентине, чуть за двадцать, но она к тому времени уже успела закончить институт, выйти замуж и даже родить двоих детей.
А вот к Юле только-только пришла ее первая, настоящая любовь.
Он учился на курс старше и был простым кубинским парнем. Дело молодое и поэтому оно неминуемо шло к бракосочетанию, даже заявление уже подали и вся общага начала потихоньку готовиться к скромной, международной, студенческой свадьбе.
Первой узнала мама, она кое-как пришла в себя и сразу во все колокола кинулась вызванивать старшую дочь, которая жила за тысячу километров от Москвы.
Через сутки прилетела Валентина, и тут же с порога, вместе с мамой, бросилась на колени перед младшей сестренкой:
- Дурочка, ну зачем тебе какой-то кубинец, ты еще найдешь отличного русского парня. Юленька, подумай, подожди, может это не настоящая любовь, а так, баловство. Ты молодая, красивая, ну, почему сразу замуж? Не губи. Поживите пока без росписи, у него же в запасе целый год, сто раз еще разбежитесь.
Но Юля была непреклонна, она подняла маму и сестру с колен и веско парировала:
- И слушать ничего не хочу, Валя, может ты и не заметила, но я уже взрослая девочка и сама могу решать - когда и за кого мне выходить замуж. Вы вот, тоже, со своим мужем через месяц знакомства поженились и ничего, живете дружно, детей растите, вот и моему счастью не мешайте. Все решено, даже не уговаривайте, мы поженимся и уедем на Кубу…
Вечером позвонил Валин муж - Виктор, попросил к телефону Юлю и сказал:
- Дело, конечно, твое, я тебе не указ, твои дела - это твои дела, мои - это мои, ты можешь выйти замуж хоть за японца, хоть за монгола, но лучше еще раз все взвесь, послушай старшую сестру и не делай непоправимых поступков, учти, если ты все же выйдешь за своего кубинца, то советую держаться от нас подальше, а то я при встрече сломаю тебе нос…

Я не выдержал и вставил «пять своих копеек»:
- Да, рваться замуж, а тем более за кубинца – это как-то, но мама и сестра со своим мужем тоже перегнули палку, да еще и «сломаю тебе нос…» как-то совсем не по-мужски, к тому же - какое его собачье дело?
А моя жена, так и вообще не стеснялась в выражениях:
- Мама – маразматичка, сестра – эгоистичная сволочь, а ее муж - маньяк, хотя может быть он был тайно влюблен в эту самую Юлю, кто его знает, но все равно, я за Юлю.

Юрий Тарасович усмехнулся и сказал:
- Не спешите судить, а дослушайте до конца и загляните на ситуацию с другой стороны.
Юля все-таки вышла замуж и улетела на Кубу, но через полгода, когда кончились деньги, они разошлись со своим красавцем и Юля вернулась обратно к маме. Вскоре она снова вышла замуж, уже за русского, родила ребенка, но что-то опять не заладилось, опять разошлась...

...С тех пор прошло полжизни, тридцать лет, и вот однажды Юля решилась приехать в Минск погостить у старшей сестры, сын ее каждый год приезжает к тете Вале и дяде Вите, а Юля так ни разу и не решалась и вот однажды набралась смелости и позвонила:
- Валечка, может я приеду к вам на выходные?
- Нет, сестренка, лучше не рискуй, если Витя тебя увидит, то, как и обещал, не пожалеет и сломает нос, ты же его не пожалела…
А вся правда в том, что в те далекие советские времена, Виктор был майором СВР (как теперь ее называют) и служил в Германии, а потому, новый кубинский родственник для него с Валей был как нож в печень.
Через 48 часов после скромной общажной свадьбы, "испорченного" разведчика Виктора, с женой и детьми, аккуратно вернули в Союз и за ненадобностью выбросили за Урал дослуживать до пенсии…

История от Е.Ройзмана (см. его ЖЖ):

В страшном каунасском гетто уничтожили много евреев. Убивали. В один день, 28 октября 41-го года, расстреляли порядка десяти тысяч человек. А однажды, за один день, фашисты с полицаями убили всех детей. Их выманивали из домов музыкой. Тех, которых матери не отпускали, убивали на месте, прямо на глазах у матерей.
Потом наступило затишье.
А в 43-ем году все гетто перешли в ведение СС. И снова начались казни.
И один молодой 30-летний еврей, голый, стоя на краю рва, упал вниз с первыми звуками очереди. Его завалило телами. Он в ужасе стал выбираться. Пытаясь вылезти, зацепился руками за бруствер. Полицай, засмеявшись, проткнул ему руки штыком. И он свалился обратно.
До ночи он лежал во рву.
И ров под ним дышал, стонал и шевелился. Ночью он выполз, встал на ноги и побрел в строну далеких огней. Набрел на хутор. Как-то перелез через забор и увидел у крыльца на веревке какую-то простыню. Он накинул ее на себя, поднялся и осторожно, пробитыми руками, стал скрестись в дверь. Дверь отворила молодая женщина. Он перешагнул через порог, навалился спиной на косяк и прошептал: "Спасите меня..." Она поджала губы и говорит: "Уходи отсюда! Если тебя здесь найдут - убьют и меня, и моих детей! Уходи туда, откуда пришел!" Он посмотрел на нее и говорит: "Не прогоняй меня!" И вот он стоит перед ней, изможденный, с пробитыми руками, в белом, и спутанные волосы все в крови прилипли ко лбу.
Он молчит.
И она молчит.
И она покачала головой: "Уходи!"
И вдруг из-за занавески выбежала маленькая светлая девочка, подбежала к ней, обняла ее за ногу, подняла голову и сказала: "Мама, не прогоняй его! Это же наш Бог Иисус Христос!"...
Они прятали его и ухаживали за ним.
Потом он ушел к партизанам. Воевал. Участвовал в самых дерзких операциях. Всех удивляло, что у него напрочь отсутствовало чувство страха. Погиб он уже в самом конце войны.
Я разговаривал с этой девочкой в 1988 году, в Каунасе. Ей было пятьдесят. Она была моложе, чем я сейчас. И я слушал ее, и меня знобило. И я ей говорю: "Ну да, конечно, изможденный человек, лоб в крови, руки пробиты, запахнутый в белое... Вы же тогда маленькая были, просто такое впечатление..." А она подняла на меня глаза, посмотрела спокойно и внимательно, покачала головой и говорит: "Вы не поняли. Это действительно был Иисус Христос".

Караул

Заступили в караул. Это два часа охраняешь обьект с автоматом, два часа в караулке жаришь картошку с луком, и два часа потом спишь. И так целые сутки. Потом заступает другая часть. В принципе – не плохо. Это, конечно, когда ты уже как минимум черпак. Когда духом в караул – это тоска. Деды забирают все тулупы, делают в комнате отдыха себе офигенные лежанки, и практически сутки спят, или выползут поесть жареной картошки, которую духи должны пожарить придя с поста. Но с поста их не торопятся забирать, поэтому дедушкам приходится иногда самим заниматься поджаркой. Духов как разведут по постам с момента заступления, так можешь там и простоять хрен знает сколько. Ещё и без тулупа. А зимой – это вешалка. В одной шинельке на ветру и в мороз долго не протянешь. Никаких свитеров естественно у духов не может быть по определению. А если мороз минус 20–30, то это хана. А дедушки уютно спят в тёплой караулке, подстелив один тулуп вниз, чтоб мягко было, и одним укрывшись. Естественно, они рискуют, потому что если проверка постов – там другой стоит, это явное проявление неуставных взаимоотношений, а не дай бог чего случится на посту – то и дисбат. Но такая вот армейская романтика. Деды должны задвигать службу. И вот я на посту. Уже отслужив около года. Нас развезли по постам. У нас с хохлами были три поста и сходились все около дороги. Охраняли какие-то горюче-смазочные материалы и склады боеприпасов. Стоим с пяти до семи утра. Холодно. Спать хочется невероятно. Прикидываем, что в такое время никто не попрётся нас проверять. Рядом с нашим постом свинарник. Он всегда являлся пристанищем для караульных. Тепло и сыро, и пахнет варевом немыслимым. Зам по тылу всегда гоняет свинарей, заставляя их быть чистыми и хоть как-то отдалённо напоминать солдат советской армии. Но это явно неравная борьба. Потому что бороться со свиным дерьмом дело нелёгкое, и не под силу одному прапорщику и одному подполу. Мы решаем уйти с постов и пойти поспать до конца смены. С постов для этого надо перелезть через колючую проволоку метра три высотой, или обходить очень далеко через нормальный выход. В этом-то и заключается основное неудобство при проверке. Можно услышать мотор приближающегося уазика, и успеть бегом метнуться на пост. Но так всё сделано, естественно специально, чтоб солдаты не ходили греться на свинарник, что перелезть через колючку непросто, а оббежать – не хватит времени. Здесь только расчёт, что проверяющих не будет. Собрались мы на свинарнике. Свинарей подняли. Сказали, чтоб они заступили на охрану своего свинарника, и следили – не едет ли проверка. Попили чайку и завалились на койки спать. Хохлы автоматы к стенке у входа прислонили, а я вместе с ним лёг. Стали засыпать. Мне снится, что проверяющий подьехал и к нам идёт. Открываю глаза - всё тихо. Ужас какой-то. Снова засыпаю. Опять это снится. Глаза открываю - всё тихо, хохлы похрапывают. Опять тревожно засыпаю. Тот же сон. Открываю глаза – действительно проверяющий. Подполковник Гунько. Начальник штаба. В народе – подполковник Ебаньнко. А он тихонько на цыпочках движется к хохлам. А точнее не хохлам, а к автоматам. Я смотрю как парализованный на него. А он не замечает, что я его уже наблюдаю. Тут он берет автомат первый попавшийся за ствол и со всего размаху начинает прикладом пиздить куда не попадя спящих хохлов. Я тут же пулей вскакиваю и давай ломиться на выход. Думаю, лицо не успел заметить и побегу на пост как ни в чём не бывало. На дороге уазик стоит. Мне водила говорит – хули ты ломишься, он вас хрен знает сколько уже ходил по постам искал! Прилипли. Подпол выбегает из свинарника и мне - быстро в машину, товарищ солдат!!! Хохлы поникшие идут. Я вам сейчас устрою!!! Все на гауптвахту поедете!! Быстро в штаб!!
Приехали в штаб. В девять утра собрались офицеры и общевойсковое построение. Вывели нас перед строем. В общих словах речь о нас заключалась в следующем - что вот такие мудаки как мы, которым Родина доверила охрану важных обьектов, не охраняют её, а покидают свои посты, и спят в тёплых местах, вместо того чтоб нести службу. Я опять понимал, что мы действительно мудаки, что не должным образом зарядили этих свинарей, и как только эта ботва рассосётся, я пойду на свинарник и выясню, почему они не достойно несли охрану своего свинарника, и этот подполковник Ебанько смог к нам подкрасться незамеченным! Нам объявили по пять суток ареста. Это даже отлично, потому что по уставу за покидание поста можно получить до двух лет. Но это же по уставу! По уставу не должно быть неуставных взаимоотношений. А они везде. Дедовщина правит балом. Но она же не с бухты барахты свалилась. Есть версии, откуда она взялась. Зэки принесли, послевоенное время, переход в 69 году с трёх на два года, ну и т.д. На самом деле это просто форма жизни, победившая другие, и делающая два года службы максимально наилегчайшим. Пашешь год. Следующий год – отдых. Принцип прост – не можешь заставить кого-нибудь, делай сам. Издевательства вносили в основном чурки, по своим недалёким понятиям о сервисах. Мы с Курмаем молодыми зареклись, что когда будем дедушками, то не будем издеваться над молодыми. Духи только делали работу за себя и за нас и всё. По большому счёту, делать всё быстро и качественно, а для этого надо показать сначала, мы воспитали нормальных молодых. Иногда они нас подставляли офицерам, но вот за это мы им давали по башне. А так – сделал поставленную задачу, и иди себе в чипок, не попадайся только на глаза офицерам. Вот и всё.
Нам объявили по пять суток, и надо взять свои щётки зубные, мыло, ещё что-то там в вещмешок, и ждать оформления. На губу ещё так просто не уедешь! Всё по описи. Чего-то не хватит - и не примут, блин. Меня повезли одного почему-то. Хохлов не могли всё оформить. Губа встретила хлебом и солью. Тут же дали какой-то офигенный тридцатипятилитровый бидон из под клея и сказали очистить чтоб блестел!! Нефига себе, говорю! Как?! А как хочешь! Сел, стал очищать. Оглянулся – кто ещё есть. Какие-то солдаты пилили необхватное дерево двуручной пилой без единого зуба. Понятно. Принцип действия ясен. Вечером загнали всех в камеры. Нас человек двадцать в одной. Дышать нечем. Перед отбоем – всем бегом к сараю за вертолётами. Это на чём спать. Три сколоченные доски. Бегом обратно в камеру. Всё - отбой. Накрываешься шинелью. Только шаги караульного по коридору. Захрапел чурбан какой-то лёжа на спине, со шнобелем, который у них с затылка начинается. Грузин, не храпи! – строго сказал ему какой-то дембель. Грузин не отреагировал. Этот тогда взял портянку и положил ему на face. Храп прекратился. Пол-шестого подъём. Развод на работы. Кому подметать, кого строители забрали, меня - на свинарник! Дались мне эти свиньи за последние дни!!! А здесь их дерьмо убирать! Запах такой, что выворачивает. Никаких тачек, естественно, не предусмотрено. Лотки из под хлеба. Несколько человек нагружают, остальные цепочкой бегут, держа лоток с дерьмом перед собой. Шагом нельзя, отдыхать нельзя. Иначе сразу – дп. Дополнительные сутки. Начислять может сколько захочет. Полностью во власти начкара. Свиньи лежат – жирные. Немыслимые. Они даже двигаться не могут. Прямо на них лежат почти такого же размера крысы. Крысы так же сидят в их корытах и чавкают едой. Посмотрят так на людей с укором – и снова рыло в кормушку. Вот эти животные лежат и сидят, и жрут пьют в денниках, а ты быстро нагружаешься и бегом с лотком на свежий воздух! Под вечер еле в камеру доползаешь. Отрубаешься и спать. Но организм втягивается быстро в ситуацию. На какой-то день ребята принесли с работ сгущенки, батонов, сигарет пачек пять. Космоса. Курить в камере ясное дело нельзя. Закурили все. Сразу. Дым – хоть топор вешай. Все оживлённо обсуждают кто где был. Вдруг в окошко камеры заглянул караульный и побежал за начкаром. Прячь сигареты! Заходит начкар. Еле различимый в дыму. На прпосвет из двери - такой сизый весь. Кто курил?! Никто не курил, товарищ старший лейтенант! Так - обыск. Хоть спичку найду – дополнительный арест! Позвал ещё караульных. Стали всех досконально обыскивать. Ничего не нашли. Сержант, будешь старший по камере! Ещё замечу дым - ты получишь дп. Ясно? Так точно, тарищь старший лейтенант! Только они ушли - все с облегчением закурили. На следующий день кто-то опять принёс батонов, масла, сгущенки, журналы, и карты. После отбоя никто спать не хотел. Все разлеглись, закурили после батонов, раскрыли журналы - лежат читают. Так даже и ничего. Мы стали в карты играть. И опять какой-то ублюдочный часовой заглядывает - и бегом за начкаром. Мы всё прятать. А карты я запихнул на выступ высоко над дверью. Меня ребята на руках подняли. Распахивается дверь. Все естественно как будто спят, дым только как туман над лугом. Начкар застыл в позе в дверном проёме. А так как он видно резко дверь распахнул, то изменил давление в помещении, создав сквозняк тем самым, который колыхнул всю колоду карт над дверью, и они как осенние листья стали опадать ему на фуражку, китель, и кружились и кружились. Тузики, короли и дамы. Меня такой смех охватил, что думаю всё – не сдержусь. Начкар такой – старший по камере – трое суток дп! И вышел. Все просто чуть не сдохли от смеха. Закурили понятно. Скоро меня забрал наш комбат обратно.

Кир