Новые истории - основной выпуск

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!

На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
- Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

«Принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам...» История от 9 января.

Давным–давно мы, группа студентов, завалились в супер–моднючее тогда кафе «Метелица», что на Калининском проспекте («Метла», в просторечии). Ну, сидим – дороговато всё, да и музыка так себе, а самое неприятное – коктейли все кислые какие-то, а заесть их толком и нечем. Ну, выскочил я через дорогу – там был тогда знаменитый магазин «Хлеб». Взял две булки, сунул во внутренние карманы пиджака. Халдей на входе меня обыскал - думал, что я водку несу. Сел за столик, все обрадовались - ломаем булки руками и вкусно чавкаем. Тут с соседнего столика просят – дали им хлебушка. Ещё другие соседи просят – и этим дали. И наконец, апофеоз - подходит к нам ОФИЦИАНТ: ребята, дайте хлебца, с утра во рту одна кислятина! Дали, конечно…

Впервые за последние полгода зашел на сайт школы, где учится дочка. Увидел много "нового и интересного". В частности, объявление о конкурсе костюма "По странам и континГентам". Объявление висит с ноября, что наводит на следующие мысли 1) так и было задумано или 2) сайт школы никто нафиг не читает, особенно учителя и родители.
Лично у меня слово "контингенты" во множественном числе довольно жестко ассоциируется либо с армией, либо с ЗК (более образованные категории населения, типа социологов, предпочитают все же использовать термин "контингент" в единственном числе). Интересные конкурсы костюмов проводят наши педагоги среди учащихся...

-= Высшее Тайское образование =-
Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.
По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:
- Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.
- Здорово!
- Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.
- Университет? Молодец! А на кого она учится?
Молчит.
- Какой у нее факультет?
Молчит.
- Специальность?
Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:
- Наверное она учится на менеджера?
- Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).
Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.

После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы - минус 1 кг!!! Радость нереальная!!!
3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению.
На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?

Вдогонку "А что это за странная песня "Целовать и гладить котов?"
Ситуация та же, даже исполнитель тот-же - незабвенный Ю. Шатунов. Только песнь иная - "Не плачь". Вместо "Не стесняются года..." было услышано "Не стесняяся кота...". И верно, что его стесняться-то, кота?)

Допились. (1998)

Два кореша, случайно встретившись после многолетней разлуки, решили отметить встречу на природе и, уболтав таксиста за нехилый гонорар, поехали на тёплые озёра, что на эннадцатом километре столичного тракта города Чугуевска.
Пьянка слегка затянулась, а места, надо сказать, знатные и облюбованы практически всеми, включая доблестных блюстителей правопорядка. Таксист оказался человеком своим и изрядно нажрался с новыми приятелями, да так, что к окончанию хмельного «топлива» был мертвецки пьян, т.е. перебрал и отрубился.

Из показаний мл.сержанта Седорчука:
Мы отъехали от охраняемого объекта на 15 минут на обед.
..
Неопознанный гражданин с высоким голосом выразил своё недовольство в нецензурной форме фактом заблуждения в лесу, потерей машины и тяжёлым весом несомого им тела трупа, и бросил что-то тяжелое на землю. После чего, неопознанный гражданин с хриплым голосом, споткнувшись о бампер патрульного автомобиля, выразил восторг нечленоразделными словами, открыл багажник и велел гражданину с высоким голосом бросить труп в багажник.

Из показаний сержанта Петарчука:
Мы решили поужинать на 20-15 минут и отъехали в сторонку.
..
Когда неопознанные граждане сели на заднее сидение патрульной машины, между ними возникла словесная перебранка на тему руля и дороги. Я решил взять их врасплох, включил свет в салоне, и сообщил им, что знаю дорогу лучше, и довезу их - куда следует, а напарник, в это время, пристегнул их наручниками.

Из заявления таксовавшего гражданина Емельчука:
..
Когда я проснулся в багажнике, я понял, что эти бандиты решили меня убить и завладеть моей машиной. Я испугался и стал кричать и бить во что мог бить, и тогда машина остановилась. Я тогда испугался ещё больше, потому что знал, что это конец, а когда багажник открыли, и я увидел милиционеров, я заплакал от счастья.
Прошу найти мою машину и наказать преступных бандитов!
Спасибо, родная милиция!