Свежие анекдоты - основной выпуск

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

В Минске Дарам волхвов пришли поклониться полумиллиона человек. Белорусы всё больше верят в чудо, чем руководству страны.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Владимир Владимирович, а вы любите читать?
- Конечно, сейчас изучаю труд В.И.Ленина «Материализм и империякретинизм».

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

Потерянное время деньгами не пахнет.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.