Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно. Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки: - И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка? Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает: - Умер уже. Старый был. Как ты. Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.
В бытность мою студентом университета имени Джонса Хопкинса (известный ВУЗ в Балтиморе) в моей общаге на входе сидела... нет, не бабушка-божий одуванчик, и не сидела, а сидел, один дед. Говорил редко но приветливо, никого не трогал. Как он вписывался в общую службу безопасности, которая была на высоте (плохой район, в среднем богатые студенты), я не понимал, пока...
Пока в один прекрасный день я не пропал. То есть, я не совсем пропал но, погрузившись в библиотеку, как бы пропал для мира - дня на три. Днём третьего дня, возвращаясь в общагу после тяжких своих трудов, я был остановлен этим самым дедом. По имени. Которого он не знал. Проявив удивительную осведомлённость по поводу моего обычного графика, в совокупности с экзаменами, друзьями и их расписаниями, и т.д., дед объяснил, что он был уверен, что я в библиотеке, но маме моей, приехавшей искать труп пропавшего сына, меня не слил. А вообще-то родителям звонить надо.
Слегка офигев от такой информированности дяди на проходной, я спросил, а откуда, собственно, он всё обо мне знает (в общаге нас было 1000 человек, а сторожей на проходной - четверо в совокупности). Дед пожал плечами и сказал - сижу, наблюдаю - привычка. "Позвольте, откуда такие привычки?" - продолжил я. "Так ведь я двадцать лет был главным агентом ФБР в Чикаго. Ну а на пенсии переехал в Балтимор, к детям поближе, и стал подрабатывать...."
Перед прибытием в Ростов-на-Дону самого главного гостя, из областной администрации раздается звонок: "Дайте кандидатуры 3-х молодых адекватных предпринимателей-производственников для участия в мероприятии с Ним." Подготовили. Передали. Через два часа новый звонок: "Формат меняется. Срочно нужны 3 молодых фермера. Завтра пусть они слетают в Москву (за свой счет, с билетами поможем) на инструктаж к министру, послезавтра - мероприятие. Срочно!!!". Начинаю обзванивать, в ответ слышу очень грубые выражения, смысл которых - Сейчас на селе уборка. Весной брали кредиты, теперь каждый час дорог. Если два дня будем х...ней заниматься, то зимой будем ... сосать. Докладываю в администрацию. Слышу еще больше мата, чем от фермеров. Вспоминаю отца, который рассказал, что их председатель колхоза в подобной ситуации не поехал на встречу с Брежневым, когда всех собирали, его сначала исключили из партии, а через полгода восстановили, да еще и орден дали. Единственное хозяйство в районе, которое перевыполнило план по уборке зерновых. А чиновник, похоже, не меняется.
В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки. Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".
Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече. Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут! Я - Да мне и пять хватит. Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела! Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, чтобы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще. Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!" И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его нахуй? Не люблю я блять эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.
А этот меж тем продолжает грузить. Уже в тему того, что расценки и смету они будут утверждать четыре раза, и не дай бог там хоть одна лишняя копейка после запятой. А договор будет проверять специальное юридическое агентство имени плевако, которое у них на подряде. Говорит он, пальцы топырит, а сам всё время нервно поглядывает то на часы, то куда-то через плечо. Ну, занятой человек, что вы хотите. Бизнесмен. И я уже чувствую вину, что отнимаю по своим пустякам его драгоценное время. Хотя мы в принципе всё главное-то обсудили уже. Но он продолжает грузить и нагнетать. А мне что? Это ведь у него пятнадцать минут, мне-то спешить некуда.
А меж тем прошло уже двадцать. И вот в тот момент, когда от его пафоса и деловитости даже ленин на памятнике начал потеть под пальтом, на заднем плане за его спиной появляется. Старушка не старушка, нищенка не нищенка, но такая невзрачно одетая женщина преклонных лет, с крючковатым носом и таким знаете типичным брезгливым к окружающей действительности выражением лица. И с кошелкой в руке. Ну, тут место не особо проходное, но народ всё-таки иногда ходит туда-сюда. Вот и эта старушка. Но в отличие от прочих она не проходит мимо, а останавливается у бизнесмена за спиной, и начинает не то что бы с интересом, но с какой-то пролетарской злостью вслушиваться в его слова. Слушает, и прям сверлит так его в затылок, как из маузера, с такой даже классовой ненавистью, как мне показалось. И вот нас уже получается четверо. Ленин, бизнесмен, я, и старушка. И я смотрю то на бизнесмена, то на ленина, то на старушку. Переживая, что злая старушка сейчас в своей классовой неприязни плюнет бизнесмену на спину, или сделает ещё что-то неподобающее, и сорвёт мне сделку. И в это время бизнесмен, проследив мой бегающий взгляд, оборачивается и видит старушку.
А старушка, увидев что на неё наконец обратили внимание, делает следующее. Она делает шаг вперёд, дёргает бизнесмена за лацкан дорогого пиджака, и кричит ему в лицо, снизу вверх.
- Я тебя сколько, паразит, должна ждать?! Ты мне сколько сказал? Пять минут? Я тут уже час из-за тебя по на солнцепёке!!! У меня удар будет!
Я думал сейчас она его кошелкой бить начнёт. Но старушка, выкрикнув всё это в лицо предпринимателю, закладывает руки с кошелкой за спину, и мазнув напоследок уничижающим взглядом, начинает удаляться.
- Ой, мама, мама!...
Бизнесмен краснеет, как-то весь скукоживается, и начинает суетливо метаться между мной и старушкой. "Вы знаете... Вы извините, это моя мама... Я её с электрички... встретить... Мама! Я же предлагал тебе подождать в машине!"
Короче, мы судорожно распрощались, и он так слегка приседая и припрыгивая побежал догонять маму. И весь пафос облетел с него не как осенняя листва даже, а просто сошел горной лавиной.
Зато договор сегодня подписал без звука, и даже не читая. Только носом напоследок обиженно шмыгнул.
Здравствуйте, прочитал про таксиста со старушкой и сразу вспомнил. Как-то на очередные майские оказался дома один, т.к. неженат, детей еще нет. Родители далеко. Дай им Бог здоровья. Тогда к ним не было желания ездить, хотя их всегда любил и люблю. Причина была во мне. Но не об этом речь сейчас. Понял, что опять один, поэтому решил поехать к родственникам в одну славную республику на все майские, шашлыка поесть, водки попить. Выехал на машине рано утром. Не спеша намотал верст 700, уже темно было, холодно не по-майски, как, не доезжая до одного городка, километрах в 60 от него, на остановке, - дорога, кстати, шла через лес, - мне махнул рукой какой-то человек. Я еще подумал не останавливаться: темно, лес, холодно, непонятно какой человек откуда-то здесь? Но все-таки притормозил. Подбежал какой-то парнишка, на вид лет 18-20. Спросил,- до города не подбросишь? А то никто не останавливается. Я подумал - неудивительно, ночью в лесу мало кому приятно попутчиков брать. Ну раз уж остановился, подвезу, все равно по пути - думаю. Едем, молчим, я не спрашиваю его ни о чем, он не спрашивает меня. В городе показывая мне дорогу он обмолвился, что 1,5 года не был дома, поэтому может что-то перепутать. Потом добавил, - в тюрьме был. Я промолчал, довез его, и когда он, выходя из машины, протянул мне деньги, я ему ответил - иди домой, к родителям, мне твои деньги не нужны. Потом я думал, этот парень что-то натворил, за что его привлекли на долгих 1,5 года, оторвав от самых дорогих и любимых людей, которые могут у нас быть. Родители, семья. Он не мог попасть домой потому, что был в тюрьме, я же не мог попасть к Своей Семье, к отцу, к матери, потому что тоже был в тюрьме, тюрьме эгоизма, себялюбия, малодушия. А из этого плена выбраться посложнее. В следующие праздники я поеду к родителям, и всегда при первой же возможности буду приезжать к ним. И в трудные моменты я всегда буду рядом с ними. Они ведь у нас невечные. Не попадайте в такой плен, не огорчайте ваших родителей. Помните, в вас их жизнь.
Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров".
Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли".
Навеяло историей: "учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение". У меня была учительница ФИЗИКИ (!), которая объясняла нам на уроках, что объем твердых тел при сжатии УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. Это не требовало пояснения, по ее мнению, т.к. при сжатии в твердых телах появлялись ТРЕЩИНЫ, что и приводило к увеличению объема... Девчонки эту белиберду тщательно записывали, парни сдержанно матерились...
Несколько лет назад, когда ещё с родителями жил, сижу вечером за компом, туплю в какую-то игрушку. Заходит отец, гордый, аж грудь выпятил. Даёт свой телефон, тыкает в СМС, читаю в переписке: "(неизвестный номер) - Папа, кинь мне срочно 500 рублей на этот номер. Не перезванивай! Потом объясню! (Папа) - Ебись с этой хуйнёй сам, сын мой!"
Похохотали. Продвинутый у меня папанька, долгих лет ему!
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Господин Кузнецов это бывший Министр финансов Московской области который, как говорит СК РФ зарулил несколько мильярдов в свой карман, почему и имеет проблемы с правосудием. Последнее время он скрывался где-то в Австрии. В статье, где было сообщено о том, что австрияки его наконец поймали, была примечательная строчка, которая запале мне в душу. "К сожалению, никто в полицейском участке, где сидит беглый министр, не смог дать комментарий, т.к. все полицейские мобилизованы на отлов тигра, срыгнувшего из бродячего цирка". Тяжела доля австрийского полицейского: то русских олигархов ловить, то тигров.
В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...
Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу? - Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах
Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается: - Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом! 5 побед за мной! Второй: - А я помощником депутата! У меня 7! Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь по часам на неделю вперёд расписана была!
Начальник отдела кадров: - У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения? - А зачем? - Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
- Сколько длится половой акт у генеральных директоров Российских телеканалов? - 61 минутю - Неужели так долго? - Да нет. Просто они по прывычке через каждые 15 секунд полового акта остонавливются для рекламных пауз, каждая из которых по 15 минут.
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске: - Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? - Один, два... нифига себе! - Опять ты остаёшься на второй год!
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас гей – парады частично были даже при Cталине! -Это как, падруга? -Да вот, пишуть, что в любом обществе количество геев составляет порядка 5%, значит любой парад можно считать на 5% гей – парадом!
- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут! - Прекрасно! Как называется это лекарство? - Творчество писателя Грелкина.
Из жизни белорусской глубинки... Вчера жительница деревни Ведрич Речицкого района решила расправиться с бездомным котом, который повадился душить цыплят на ее участке. Пенсионерка попросила 60-летнего охотника-соседа застрелить животное. Тот взял ружье, прицелился... И вот тут все пошло не по плану.
Кот сидел на заборе, разделявшем участки охотника и женщины, у которой пропадала птица. Грянул выстрел, кот был застрелен, но часть дроби срикошетила и попала «заказавшей» животное пенсионерке в лоб. Пожилую женщину доставили в Речицкую районную больницу с огнестрельными ранениями головы и грудной клетки. Раны оказались несерьезными, и пенсионерку вскоре отпустили домой.
Как рассказали в РУВД Речицкого района, мужчина имел право на хранение оружия и охотничий билет. На него был составлен протокол по статье «стрельба в населенном пункте», охотнику грозит штраф.
Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей. Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.
Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак. Дочка интересуется: - Пап, а что значит на машине "У"? Муж, скрежеща зубами: - УПЫРЬ!
ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов... Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил. Я заменился, идёт мимо председатель колхоза: - Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать? - Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся. По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду. Ловчев в шоке, ничего понять не может: - Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся? - За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.
Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли. Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости." Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.
