Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
- Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
- Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?

Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь.
Сердюков.

"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.

- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!