Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Объявление:
"Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг".

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.