Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Ищу работу. Найду убью.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
© konde13

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю оттрахал.
- Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Список симптомов лени:
1)

Паук в винном погребе плетёт только языком.

Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра...

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

- Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а...

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Растягивая удовольствие, не порви его.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Что вас так удивляют задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь - уже праздники пройти могут...

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13