Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Два старика на лавочке в доме престарелых: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых! Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
24
Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим. Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить. Именно последнее очень популярно в России.
– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела! - А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки: - А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да? - Хочу! - Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться? - Ну... в принципе, я не против. Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она: - Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.
– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики? - Светочка, белые кружевные! - Ой, а как Вы догадались?! - У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!
На пресс-конференции: - Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть? - Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
33
Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов! Олег Бутаев
34
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другого спрашивает: - Ну, как с наследниками? - Обзавелся. Сын. - Один? У меня уже семеро! - Как же ты успеваешь? Как сил хватает? - Надо идти в ногу со временем – отдал на аутсорсинг.
Праздничный анекдот. Один мужик спрашивает у другого: - Это правда, что твоя жена каратэ занимается? - Да, занимается, причём серьёзно. - Ну и как? - Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.