Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

Короче Еб"тся парень с девушкой и парень говорит:
- Чот не так кайфово!
Берёт швабру и засовывает куда надо и вдруг палка провалилась туда он короче открывает её величество, а там 3 мужичка сидят костёр развели и он их спрашивает:
- Мужики вы тут швабру не видели?
Они отвечают:
- Какую швабру мы тут ТРАКТОР найти не можем!

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...