Свежие анекдоты - основной выпуск

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Пейсболка - кипа с козырьком.

В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - т9.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.

Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?

Если у вас заложен нос, то скорее всего одна почка уже давно продана.

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Монгол - это мангал по-вологодски.

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.