Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блять, амфоры!

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Хуй, что ли, растёт???

Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.

В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.

- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам!
- Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.
© konde13

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Вчера Путин подписал два указа. Первый - с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй - с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.

- В чем заключается нынешний конфликт поколений?
- Это конфликт между теми, для кого главное - “только бы не было войны“ и теми, для кого главное - “побыстрее бы война, да в плен“.

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

Людям легче давать друг другу бочку дегтя, чем ложку меда.

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

- За что наказали Пехтина?
- За недвижимость в неположенном месте.

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
- Поднажми! За нами хвост!

Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!!
Это - производственное совещание!!!!

Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.