Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

водка

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

мужчины

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

о жизни

местный житель ★★★

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

муж и жена

местный житель ★★★

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

тв

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

погода

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Путин

Lepan ★

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

объявления

Утро после брачной ночи:
- Ну что, она была девственницей?
- Да.
- Растерялась?
- Да... Так растерялясь, что подушку вместо головы под жо.у положила!

Cata Bialetti

Вначале в ресторане по 150... потом по трассе под 150... а затем гаишникам 150...

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

кириллиус

Почта России будет торговать модной итальянской обувью?
Это невозможно. Когда посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

дети, муж и жена

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний проник!
- Что он делает?
- Он икает сильно ! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать!
- Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!

chash ★★

У женщин нет правил... есть только настроение.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

врачи

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

Деникин_А ★★★

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Алекс Грачев ★★

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

Алекс Грачев ★★

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

девушки, мужчины

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

соседи

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

о жизни

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

14 февраля, мужчины

21 ноября - День налоговой службы России. В этот день вместе отмечают свой праздник руководители налоговых служб, простые налоговики и наложницы.

Никитин ★

Во дворе мужики "забивают козла". Женский голос с балкона:
- Стааасик, домоой!
Голос снизу крутого "козлятника":
- Люся, да я только из дома..
- Иди посуду домой, сцука!

- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
- Вы про СССР?

alhel

Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

о жизни

Indigo ★★

Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

секс

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

муж и жена

Атакующий прогресс ★★

- Девушка! Целуйтесь молча!

WErpr

Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

Пан Злопыхальский

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

дети

Чтобы вжиться в образ Куприна в новом телевизионном сериале, артист Пореченков даже научился писать.

Жозефина Ковбасюк ★

Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...

Сколько же можно, что всё получается как всегда как нельзя?

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!

муж и жена