Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Летят два метеора Апофис и Гипофис. Гипофис - у меня бабушка в сибири сто лет назад упала надобы навестить, ее останки в челябинском краеведческом хранятся. Апофис - ладно лети навести, через два оборота встретимся.
Сидят два инопланетянина на обратной стороне луны посланные затормозить развитие человеческой рассы и разговаривают. Один - что то плохо получается у нас, пробовали и рабовладение и феодализм и церковь заставляли ученых жечь, даже демократия слабо помогает. Второй - давай просто повысим им коммуналку в пять раз, они сразу сами в каменном веке окажутся.
Сомневающиеся в научных достижениях академика Кадырова смогут лично отправится в Академию Академика Кадырова, чтобы подробнее разобраться на месте. Академия академика Кадырова находится прямо напротив штаба генерала Духонина.
Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".
Топ-менеджер «Газпрома» и адвокат подрались в аэропорту (http://news.rambler.ru/17838113/). Участники драки представлены к награде за предотвращение возможного теракта на борту.
Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?
- Сёма, а шо это у тебя штаны в пиве? - Погляди на выпуск Ан.Ру, Люся. - Бл*, Леонид Хлыновский\Алкаша с Уралмаша\Дикобраз\Референт\Хренозавр вернулось:( - Угу, только поднёс к роже пиво, взглянул на анекдоты и от отвращения того, облился. - Ну и пидар этот Леонид Говновский.
Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит остановился у клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...
Кто-нибудь может внятно объяснить и обосновать экономически, почему у нас, в России - стране с самыми большими запасами газа и нефти, единственное, что постоянно растёт - это тарифы ЖКХ и цена бензина?... Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, я сказал ВНЯТНО!!!
- Люся, а я могу член узлом завязать. А ты? - Это ещё что, я тоже могу, но Леонид Хлыновский способен язык морским узлом завязать. - А срать на Ан.Ру. он завязать может? - Тсс, уже пидора нету третий день, надеюсь и не будет уже. - А то, я думаю, чего это реже стал в сортир ходить...
Идёшь по лесу, выходишь на поляну, а там частное владение и за заход на территорию надо заплатить штраф. Приходишь через неделю на ту же поляну, а там ничего нет. У циган это называется коммерцией.
Эстонская история о великом мастере: Жил был итальянский мастер-часовщик Антонио Копалли. В лучший день своей жизни он починил часы самому Папе Римскому! Но несколько лет спустя американский завистник Билли застрелил Антонио Копалли из револьвера. И городские власти с почестями закопали Антонио Копалли. (читать надо протяяжно и с эстноским акцентом)
- Кумэ, вы умеете разговаривать по-московски? - Так, я был у Москве, работал дворником и... (другой кум достает наган) - и розмовляв только по-нашему и не прекращал лаять поганых москалей.
Владимир Владимирович, посоветуйте, что можно ответить 4.5 летнему ребенку на вопрос: "почему закрыли и продали его хороший летний лагерь и как теперь будут жить те, кто туда ездил?"
- Сёма, а шо это ты пьёшь и танцуешь? - Люся, в выпуске анекдотов Ан.Ру за 23.02.13 не было пидораса под названием Леонид Хлыновский\Дикобрас\Референт\Алкаша с Уралмаша\Хренозавр, только я заметил после того как прочитал и в архивах наткнулся на ублюдка. - А, гыгыгы, шо? - Ну, это, выпуск уныл и без этого дебила. - Ну да, а ты что-то выс(р)ал? - За то что меня модераст там ни за что забанил ещё и слать работы? Да ну нафиг, если там публикуют этого урода, то слать что-то туда это только марать клавиатуру. - Таки да.
Первые проявления доброй воли нового госсекретаря по иностранным делам Джона Керри - он и Лавров пошли на уступки друг другу: США сняли кандидатутру Хилари Клинтон в римския Мамы, Россия - кандидатутру патриарха Кирилла в Папы. И решили оставить вопрос избрания Папы (Мамы?) за конклавом кардиналов католической церкви - пусть эти мудаки сами у себя разбираются. Всё равно потом мы, выражаясь тонким дипломатическим языком, сумеем приструнить этого долгоёба.
Я так понимаю, "Марш против подонков" - идет у хомяков под лозунгом : "Русские подонки! Руки прочь от святых американских приемных родителей! Все эти гребаные приемные русские дети убили себя сами!" ???
Кирзачей министр культуры в ООН:" Я здесь затем,что бы прекратить нападки на наше кочевое прошлое. Будто бы наши великие предки, Каныкей и Манас, ходили за юрту. Так вот, с этой высокой трибуны, я уполномочен заявить: у нас были туалеты.В стойбище ставились дополнителные юрты.Мужской туалет- голубая юрта, розовая юрта- женский туалет"......................
Когда из Кремлевского свинарника несутся обвинения в адрес Госдеповского свинарника о том, что в нем - свиньи и когда наоборот, из Госдеповского свинарника несутся обвинения в адрес Кремлевского свинарника, что там - свиньи, главное помнить, что обе стороны говорят сущую правду! Ибо кто еще может быть в свинарнике?
- Господин президент Российского футбольного союза, Россия уже собирается проводить чемпионат мира 2018 года. Зачем тогда Россия подала заявку на чемпионат Европы 2020 года? - В последнее время сборная России не попадает на чемпионаты мира и не всегда попадает на чемпионаты Европы. А сборная страны-организатора всегда включается в чемпионаты по футболу.
- Холмс, почему активизация борьбы с коррупцией в России способствует росту числа долларовых миллиардеров?! - Элементарно, Ватсон. "Борьба" с коррупцией всегда являлась ширмой, за которой Власть позволяла "своим" быстро обогащаться …
В висте и вин7 есть рейтинг установленных игр. Игры серии might & magic 7-9 (которые РПГ) Улыбнуло - анимация кровавых сцен в 6-7 части а в 8 просто кровь и насилие (хотя визуально ничем не отличаются). А в wizardy8 вообще кровь и увечья, сцены насилия, страшно подумать что они тогда по поводу игры Postal 1-2 думают. Давайте будем честными и пойдём дальше: Sonic - страшные сцены похищения и содержания в клетках зверюшек. Косынка и прочие карточные игры - откровенные сцены покрытия валетом дамы. Сапер видимо вообще придется запретить так как ООН запрещает использование противопехотных мин.
Поскольку Дурак - это самая легкая карточная игра, то в нее могут играть лишь Дураки, и то, если освоят (Дураку научиться хорошо играть в другие карточные игры - почти нереально).
Что это за пидор: "ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ" в разделе историй? У Алика перманентный психоз, а у того что, клавиша Кэпс Лок заела? Или это одно и то же говно?
Медвежата вместо молока начинают пить водку, их учат играть на балалайке, гармошке, стрелять из РПГ, знают уязвимые места Абрамсов, Леклерков, Леопардов и Тип 98. Устойчивы к ионизирующему излучению. Череп усилен титановой пластиной, когти - композитный сплав, угол заточки - 30 градусов, встроенный ПНВ-2
Ласковые, домашние, приученные к туалету медвежата будут рады обрести любящих хозяев!!!
Товарищи! Мне срочно нужна ваша помощь!!! Мой медведь сильно захворал, водки стал пить на шесть бутылок меньше чем обычно в день!!! Кто сталкивался с такими симптомами?
Это может быть связано с тем что из-за глобального потепления, за окном теперь очень жарко, температура -68 градусов???
- Сёма, а шо такое психическая атака? - Люся, это-таки Леонид Хлыновский скачущий на тощей панде с балалайкой и орущий "юмором" в мегафон фирмы Форд. - Сёма, Форд не выпускает мегафонов. - А то что такой пидорас скачет на панде тебя не смущает?
"Планктон" в России с радостью воспринял решение "китов" продлить на два года возможность оформить бесплатно в собственность такую жезненно-необходимую для "планктона" оболочку. Что примечательно, для себя родимых, "киты" никаких сроков окончания приватизации окружающего пространства не устанавливают.
Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.
Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.
Бенедикт XIV ушел с поста Папы Римского сам, Если Александр Лукашенко или Владимир Путин попробуют сделать то же самое, то окажутся в тюрьме (Руки по локоть в крови и т.д.), то есть последовать за Бенедиктом им не позволяет собственная трусость. Так и хочется воскликнуть вслед за мышами из мультфильма: "Владимир(Александр), уходи!,... уходи, подлый трус!!!"
Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания. Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен: --КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? "Дикобраз"
Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!
По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.
У меня беда, метеорит поцарапал мой Т-34, ГАИ бумаги выдало только после 5-ти ящиков водки - что есть довольно дешево, однако страховая отказывается возмещять ущерб. Что делать? Тут предлагают съездить в Польшу, говорят на Маршалковской в Варшаве неплохой танкосервис и у них остались детали для моей ласточки. Как вы считаете, не возникнут ли у меня проблемы с пересечением граници?
ЗЫЖ водки туда-обратно я в Н.Тагиле возьму - не проблема! Rusl30
Rusl30 1 день назад
Товарищ!!! Не надо вам ездить в Польшу! Мариупольский металлургическом завод им. Ильича по гарантии восстановит лакокрасочное покрытие. С собой надо иметь договор купли-продажи и талон техосмотра танка за последние 60 лет. В связи с падением буржуазного метеорита все расходы по материалам завод берет на себя, вы оплачиваете только стоимость работ. Успейте до 23-го февраля и вы получите подарок - 3 шапки-ушанки, ящик водки и АК-74!!!
Глава регионального управления МЧС Юрий Буренко поделился тонкостями своей работы: "В Челябинске система оповещения населения во время метеоритного дождя не сработала потому, что при включении сирен началась бы паника."
Он знает, что говорит. В Крымске тоже не включали, и паники было гораздо меньше, чем могло бы! Никто даже приблизительно не знает, сколько тысяч утонуло красиво, без всякой паники. Народу эти цифры не интересны, а для МЧС главное красота и тишина.
Саудовская королевская семья выразила готовность к безвозвратному кредиту Ватикану в размера $50 млрд, если римским Папой станет один из наследных принцев семьи Абу Мудло аль Сауд.
Будущего Папу спросили: - Как же вы, правоверный мусульманин справитесь с обязанности главы всех католиков? -Говно-вопрос: иншалла! (На то воля Аллаха). Он мне таки и поможет. - А как же сблюдёте целибат? - Будет вам и цель ебат,- заявил кандидат в Папы, расстегнул ширинку и гордо извлёк свой 28 сантиметровый IQ.
Учёные сделали сенсационное открытие: наши предки ходили в металлических доспехах на самом деле для защиты от метеоритных дождей! А щит служил зонтиком. В свободное же от дождей время воевали, используя те же доспехи - впадлу было переодеваться.
Жора Буш выжрал литр самогонки и сдох. Витя Ющенок выжрал тоже литр и обосрался. Витя Янукович выжрал тоже литр и спел шансон. Леонид Хлыновский выжрал нахаляву два литра и "пошутил" "юмором" к Вите и Витя тоже обосрался.
Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.
Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.