Новые истории - основной выпуск

Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
- Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
Дочь:
- Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой навороченной техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою эту дрянь час-полтора...
Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете ))) Цапнула банан и ушла, хихикая. Зараза.
А я остался со всеми этими девайсами, как Самсон в стае львов...

В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдаю неделю.

ЗЫ здесь могла бы быть реклама вашего ресторана! В следующий раз туда и пойдем, когда мне надоест посуда.

А кто из нас по молодости не куражился.
Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет.
Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...

Только что. Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить... и т.д. " В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ???? Пытался представить. Мозг свернулся :(.

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки,
2) новьё - вытаскивание айфонов.
Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ).
Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ, обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..

Литва. Вильнюс. Пришлось как-то работать в магазине продавцом. Колектив - родственники и приближонные, атмосфера свободная, с юмором фсе у порядке, подкалывать один другого - норма. Ну и в таких случаях самое интересное же: как скушал, как сварил и конечно же, что ответил. Так вот. Был у нас товарисчь, назовем его А, который интеллектом и знаниями, мягко говоря, грубо выражаясь, вооще не блистал. На каждый прикол в его адрес отвечал одинаково: 3,14здишь как Троцкий. Это само собой надоело и я однажды спросил: "Слушай А, а ты вооще знаешь кто такой был Троцкий?". Так как он сто процентно не знал этого, то тока что-то промычал. Этого так оставлять было нельзя.
В то время А на работу и с работы ездил с товарищем, назовем его К. И К получил инструкции, во время поездки просветить А информацией о товарище Троцком для всеобщего его развития, что и было сделано. Самое интересное, что мы не знали какую информацию товарищь К расскажет о Троцком.
Прошло пару дней. Очередной прикол сторону А и диалог через весь зал:
А: Пиздишь как Троцкий.
Я: Ты же не знаешь кто он такой.
А: Знааааю...
Я: Ну и кто же?
А: Первый диктор на радио!
??? Тут все так и сели. Оказывается К объяснил товарищу А, что Троцкий был первым диктором на радио и народ, 24 часа в сутки, из радиоточек, слышали его голос, который со временем начал их заебывать. Вот ТАК, с этого и родилась поговорка: "3,14здишь как Троцкий".
Занавес.

Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. сейчас сам им звоню и баба (живая) говорит "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети"
телефон городской.

БЛИН КЛИНТОН

В феврале 98-го по нашему кампусу пронёсся слух, что к нам едет Президент. Накануне был скандал с Моникой Левински, Овальный кабинет срочно переименовали в Оральный, а ещё через пару недель Билл Клинтон отреагировал инициативой по грантам на обучение для талантливых студентов. Я застал прямую трансляцию этой его речи в Student Union нашего University of Illinois at Urbana-Champaign - многие студенты плакали. Серьёзно.

И вот Президент ехал к нам сам. Но точной даты и места не объявил - безопасность превыше всего. Я наткнулся на эту огромную толпу случайно, проезжая мимо на велике. Там явно было не пробиться, поэтому я поехал себе дальше в соседнее здание спорткомплекса с целью покупаться.

Велосипедная парковка возле спорткомплекса упиралась в глухую кирпичную стену с единственной металлической дверью, которая никогда на моей памяти не открывалась. В этот день случились изменения - как из-под земли выросла дюжая фигура в штатском, с чёрными очками а-ля Матрица, и прошипела:

- Get the fuck out of here!

Ну то есть, не соблаговолите Вы, уважаемый сэр, убраться отсюда подальше. При виде этой рожи я вдруг почувствовал неудержимое желание свалить - к непонятной двери уже подкатывала пара чёрных лимузинов.

Но основной вход в спорткомплекс был ещё свободен. Там торчала пара десятков полицейских со всеми цацками, а народу - никого. Я прошёл и упёрся в Альберта Гора. Вице-президент был такой при Клинтоне, потом чуть сам не стал президентом. Вокруг было три десятка ошарашенных студентов, поэтому я легко пробрался в первый ряд. Гор оказался огромен и с громовой речью. Просто Дантон какой-то. В две минуты довёл толпу до истерики. И тут вышел Блин Клинтон. Мне он показался неожиданно высоким - как-то привык в России, что маленькие мужики живые, а огромные - типа Ельцина, глазами только сверху грозно ворочают. А этот был высок и жив одновременно. Улыбнулся добродушно: "Эл - моя разогревающая команда!" И начал про гранты.

Его закидали потом вопросами, но среди них встряла вредная студентка:

- Скажите, господин Президент, а это правда - про Монику?

Клинтон осёкся на секунду, но потом улыбнулся:

- Может, всё-таки поговорим о грантах?

- Дааааа! - заорала толпа.

Почаще бы президенты попадались на огрехах личной жизни :)

После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".

Длина ассоциативного ряда

- Встань передо мной, как лист перед травой!

- Уважаемый Иван! Не могли бы вы выражаться яснее,
так как у нас, у коней ассоциативный ряд намного короче
чем у вас у людей. И Ваша ассоциация мне не вполне понятна.
--

Диспозиция классическая. Двухкомнатная квартирка полученная дедом, ветераном органов. В одной комнате живут родители Славы, а во второй - орденоносный дед и непосредственно Слава. Атмосфера в комнате у Славы постепенно накаляется (14 лет не такой возраст, когда можно легко терпеть придирки какого-то там старого хрыча).
Единственное, что более или менее устраивает Славу — это то, что дедок глуховат и любимый Rammstein можно слушать почти на полную катушку. По вечерам дедок привычно сидит на кухне в наушниках и через усилок слушает «Эхо Москвы», при этом ядовито комментирует, что 'вражьи голоса' там опять вытворяют: «Опять Pussy Riot хвалят, б..ди! Говорят как много они для страны сделали, твои в качель! В церквах уже гадют!». Потом принимает на грудь чарку. Включает опять же через наушники старенький кассетник с песнями своей боевой молодости.

День истины настал, когда к Славику пришли друзья: все интеллектуалы, один в лицее даже учится. Пока по сети играли в Diablo фоном включили любимый Рамштайн.
Дедок согласился на кухне посидеть подольше , а в результате всю поллитру 'уговорил' и под любимые песни прямо в наушниках и заснул на кухонном столе.
Идея 'прикола' созрела как-то сама по себе: «Интересно посмотреть, какой у деда будет ассоциативный ряд если...». Впрочем читайте дальше сами.

Провод от усилка воткнули в переходник. Переходник в Славиков ноутбук, запустили Рамштайн и усилок прокрутили на максимум, чтобы деду лучше слышно было.
Дед проснулся живенько, но наушники не содрал, а мужественно песню до конца дослушал (усилок только чуть-чуть подубавил и стул при этом уронил).

После чего повернулся к прибежавшим на дикий грохот родителям Славика и сказал: «Я то всё думал, что он слушает. А он каждый день слушает как в гестапо 'колят' задержанного. Высокоэффективные сволочи. 30% времени у них работает бензопила, а потом немецкий товарищ колется, сдаёт всех: пароли, адреса и явки. Садиста Вы вырастили на мои-то деньги! Новый компьютер пусть теперь себе сам зарабатывает! На заводе. Может мозгов прибавится?»


P.S. А 'интеллектуалы' ушли из тех гостей, по меткому сравнению деда: «Хреном придавленные и горем убитые!»

Продолжение темы см. "'Тёрки' с дурным влиянием улицы"

А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.

В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.

К истории об изопропиловом спирте.

Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было
протирать только изопропилом.
Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил
предупреждение и даже пририсовал череп с костями -
чтобы никто не покушался откушать. Помогло.
И вот как-то я поехал в командировку в Питер на
оно из НПО. Не обошлось и без возлияний.
Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой
предлагает сотруднику:
- Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям.
У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать,
а компания ржёт.
Оказывается, что они уже давно установили "безопасную"
черту: 40-50 г.
Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился,
что обошлось...

Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда.
Правда и поговорка есть: "после - не значит потому".
А выбор за нами.

Услышал я сие от своего бывшего коллеги лет пять назад. Когда-то работали вместе в одном НИИ, теперь он программист и гражданин Канады, а я просто программист и гражданин России. Времени много прошло, надеюсь простит, что публикую без его ведома. Далее повествование идет от его лица. Не дословно, но очень близко.

...Пока ездил на рождество к родителям в Россию, мой дом под Торонто ограбили. Ну как ограбили - отжали оконную раму, порезвились на кровати да уперли системный блок с семейным видеоархивом. Домой приехал - окно нараспашку, под окном сугроб и полный разгром. Вызвал полицию. Насмотрелся как придурок CSI, стою в уголке, мерзну - чтоб вещдоки не затоптать. Приезжает коп центнера на два. Со словами "а чей-то у вас холодно" топает напрямую к окну, закрывает окно и садится за стол. Достает бумаги и начинает писать. На вопрос а как же сбор улик и прочее объясняет, что искать грабителей бесполезно, разве что случайно попадутся, поэтому заниматься этим никто не будет, а вот справочку для страховой фирмы он прям сейчас выпишет и на этом закончим. Дом ведь застрахован? Тогда какие проблемы?

Коп ушел. Сижу со справкой. Надо писать заяву в страховую контору. Системник старый, а видеоархив оценить вообще не представляется. Ничего не надумал, позвонил русскоязычным друзьям - посоветоваться. Реакция несколько ошарашила.

- Ты че - придурок возмещение требовать? Справка есть - это ж 100% страховой случай и тебе выплатят все что напишешь.
- Извини не понял...
- Ну сколько ты страховку платишь? Тысячу или около того? Таки вот, после выплаты страховки тебе поднимут ежегодный страховой взнос. Ты же в группе риска - тебя легко ограбить. Хочешь платить три штуки в год?

...Почесал репу. Решил - лучше потрачу деньги на сигнализацию. Установили, настроили. Через неделю ложное срабатывание, еще через пару дней другое. Еще через день - третье.. вместе со счетом на 500 баксов - типо задолбались копы даром выезжать и вокруг моего дома ходить. И ничего в этой сигнализации не подкрутишь - потому как опломбировано да и не шарю я в этой электронике. Опять чешу репу. Такая обида взяла - "белые пришли - грабють, красные пришли - грабють... ну куда хрестьянину податься ?" Психанул, решил продать дом и в Москву к папе. Остановило то, что на 140 кусков канадских долларов в Москве можно разве что однушку в хрущобе купить. Выдрал сигнализацию с питания, живу как прежде. Зато понял - вне зависимости от демократии, коррупции и страны всегда найдут повод содрать с тебя бабки. Даже из факта ограбления можно сделать неплохой бизнес....