Новые истории - основной выпуск

Один бизнесмен, имеющий немаленький издательский бизнес с офисом, в котором было немало компьютеров и прочей оргтехники, повелся на один из баннеров в интернете - обратитесь к нам и ваши компьютеры больше НИКОГДА не будут глючить. Связался, ему объяснили, что в компьютеры добавляется специальная секретная плата, разработка спецслужб, которая сама на лету исправляет все программные ошибки и лечит вирусы. Но устанавливать её нужно у них в сервисе. Приехала машина с несколькими плечистыми грузчиками, забрали системные блоки. Итог, я думаю, ясен. Несуществующая фирма вместе с его оборудованием исчезла. Но те компьютеры, что они забрали, действительно у него больше не глючили.

Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.

Каюсь в моей дремучести.
До недавнего времени жила у родителей. У "старичков" моих всегда были стиральные машинки с вертикальной загрузкой. С "окошечными" постирушками дело не имела.
Недавно обрела законного супруга и переехала жить к нему. Муж достался с приданым в виде стиральной машинки с горизонтальной загрузкой.
Вынимаю бельё (всё исключительно мелкое) проверяю рукой не осталось ли чего. Добрый и ласковый стоит рядом и говорит, там иногда бельё застревает ты покрути барабан. Кручу. Подбадривает, крути ещё, скорость вращения уже как при стирке. Постепенно барабан останавливается...
Супруг: сектор ПРИЗ на барабане!
Ну вот кто Я после этого?
Кто он, я ему уже объяснила.

Укладываю ребенка (4,5 года) спать.
Я: уже поздно, пора засыпать
Ребенок (Р): Я не хочу!
Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза
Р: Не буду закрывать!
Я: Почему??
Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!

В интернете: обсуждение обнаружения неверности девушки. Цитата:

ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека".
"О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система.
Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.

ПЬЯНСТВУ - БОЙ.
Не люблю китайцев, а вот шарманщиков, наоборот, люблю и при встрече - малую денежку всегда оставляю. Но китайцев я не люблю абстрактно. Я знал лишь одного из полутора миллиарда, и он мне скорее понравился. Очень уж виртуозно ел своими китайскими палочками. А так не люблю. Из-за них я Мюнхена не увидел.
Работал в Дортмунде в одной оччень продвинутой русской фирме. Она тогда под всеми парусами шла в лидеры по производству чего-то сильно научного и крайне мелкого. Громадье планов, у руководства – эйфория. Сообщают – всем составом летим в Мюнхен на один день, там сейчас Октоберфест. Это через всю Германию, туда и обратно, да ещё успеть и город посмотреть и пива выпить. Ну и деловая встреча с коллегами из России. Народ из соседних фирм завидует, ехидно говорит, мол, много не пейте. Я к пиву индифферентно отношусь, могу пить, могу не пить. А Мюнхен увидеть хочется, да и друг из Питера там будет.
Прилетели. Бавария – это вам не Северный Рейн-Вестфалия. Это ОГО-ГО! В автобусе пока ехали по городу дырку глазами в окнах протер. Но говорят – перед деловой встречей и экскурсией по городу рутинное мероприятие – по кружечке пива на Октоберфесте. Полный инструктаж на рабочем месте – пиво крепкое, кружки большие, будьте осторожны, закусывайте.
Площадь – тысяча балаганов, чувствуешь себя муравьем в гигантском чужом муравейнике. Тут главное от своих не отстать и не потеряться, ориентиров нет.
Сели. Кружки большие. Ну очень большие. Как их тетки по десять штук в руках таскают непонятно. И пиво вкусное. Друг из Питера напротив сидит, общаемся, совмещаем приятное с полезным. Приперся какой-то англичанин, ему тоже общаться охота: «Билл, Гроссбританиен».
Мы тоже представились: «Иван, Руссланд», «Владимир, Руссланд», «Андрей, Руссланд» и так десять человек как на параде Победы.
У охреневшего бритта на лице вопрос читался: « А немцы в городе есть?»
И пошло веселье…
Рассказывали, там на следующий день, утром, на остроконечной крыше балагана какого-то пьяного голого русского мужика нашли. На вопрос, что он там делает, тот отвечал, что ищет свою одежду.
Я же дальнейшее смутно помню, стою среди каких-то непонятных балаганов, отовсюду громыхает музыка и отчаянно звонит мобиль. С третьей попытки отвечаю на звонок, слышу: «Ты где, через час самолет, если сразу не найдешься, будешь жить в Мюнхене!»
Люди, где я??? Сообщаю точные координаты – рядом играет шарманщик!
И что вы думаете – среди этого хаоса и бедлама - нашли, загрузили. Автобус – Аэропорт – Дортмунд.
Так Мюнхена и не увидел. А шарманщику благодарен и при встрече с шарманщиками маленькую денежку обязательно подаю.
Спросите, а причем тут китайцы? А при том. За год китайцы, производившие аналогичную продукцию, снизили цены в четыре раза, и я теперь не только Мюнхена, но, боюсь и Дортмунда скоро не увижу.
НЕ ХРЕН ПИВО ПИТЬ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ !!!

Тётушка как-то выдала:
- Я таблетки для памяти пью.
Спустя пару секунд осмысляющего взгляда в стену:
- Не помню как называются...
Спустя ещё вечность:
- Кстати, забыла выпить...

Не моё , но очень понравилось:

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

В нашем классе есть один любитель нецензурного словца. Понятно, что учителя эту его деятельность не одобряли. Однажды он решил их потроллить. Взял реле, сделал из него зуммер. Принёс в школу. И сказал: с сегодняшнего для я больше не матерюсь. Вместо обсценной лексики будут "бипы".

И действительно, слово он сдержал. Произносит фразу, а вместо крепких выражений зуммер свой включает. Даже раздражать стал.

Последней каплей для учителей стал его доклад на уроке литературы. Он заранее составил его с вкраплениями мата, а когда зачитывал, вместо соответствующих слов включал свою пищалку. Замучил всех её однообразным воем.

Это ж надо было настолько довести бедных преподавателей, что на следующем родительском собрании было принято почти единогласное решение... разрешить ему материться сколько влезет, при условии, что он больше никогда не будет пользоваться в альма-матере зуммером.

На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
я - Меня Ваши металлоломщики достали. Еще раз что нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
участковый - Хорошо, только не на моей территории.

Сестра рассказала две истории о том как русские люди умеют праздновать.
1. Годовщина свадьбы, праздник длится уже достаточно долго. Все тосты сказаны, новости обсуждены, даже про политику поговорили, ввиду этого народ просто напивается и, поглядывая на часы, собирается расходиться. "Молодожён" же ещё не готов отпустить дорогих гостей. Уходит в другую комнату, возвращается с охотничьим ружьём, медленно наводит его на гостей и голосом заправского тамады говорит: А я не понял почему так скучно? Праздник только началсЯ! Хочу увидеть вашу радость за наше семейное счастье!
Надо ли говорить какое веселье тут началось (ружьё отняла жена, надавала затрещин и отправила спать)
2. Юбилей. Дама решила с размахом отпраздновать 30-ти летие. Собрала гостей в своей бооольшой квартире, веселье через край. Звонок в дверь. На пороге мч со скорбным выражением на лице.
- Вы не могли бы вести себя потише, я тут в соседней квартире, у меня бабушка скончалась, утром похороны, пытаюсь проститься, а вы тут вот!
Все сочувственно усаживают за стол, наливают рюмку, сочувственно вздыхают. Молча выпивают за упокой. Именинница сидит опустив глаза секунду другую.
Радостнo вскидывает голову:
- Ну, все мы не вечны! А теперь за меня!
теперь P.S. скорбный гость напился до безобразия, сбегал домой за баяном и всю ночь играл и пел самые непристойные частушки какие мог вспомнить. Еле выпроводили его к рассвету, напомнив про бабушку, лежащую в одиночестве.

История из истории

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

История из истории

Рембрандт своей славой великого художника обязан супруге.
По бедности, он женился на богатой, но худосочной девице, однако стал знаменитым благодаря портретам обнаженных женщин с упитанной плотью.
- Где вы берете таких роскошных натурщиц? - часто спрашивали его.
Художник отмалчивался, поскольку ревнивая жена вообще не дозволяла ему использовать натурщиц. Но в старости вспоминал, что он представлял себе подобных женщин, когда супруга звала его к себе в постель, а впоследствии фиксировал эти свои представления на картинах.

Было где-то про автомобильный госномер, е666ан.
Мне недавно другой на глаза попался, в004ко))).

Начальник по сигнализации и связи

На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах.
Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ.
Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ.
И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ.
У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?»
Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»

Этот китаец работал слоями - сначала в двух словах обрисовал общую заманчивую картину, потом прошёлся по всем фишкам отдельно, потом шокировал откровенным рассказом о засадах в каждой из них. Но закончил тем, что предложил потрясающе эффективное решение по всем засадам без исключения.

Я знал, что он и раньше бывал в России. "Ваша презентация похожа на матрёшку" - задумчиво сказал я. А он рассмеялся: "Это же основной закон маркетинга! Раздеваться надо так, чтобы это выглядело соблазнительно!"

Рассказал В.И. Другие приколы китайского бизнеса оставлю на сурке, чтобы ан.ру не затапливать.

Ленинградское военное училище связи.
Про питание курсантов.
Кормили откровенно плохо. Даже очень плохо. Наверное, как в тюрьме. Кто служил, знает про сечку на тарелке. Верти этой кашей хоть как, вверх дном – не отлипает. Так называемый гуляш – запускаешь руку в кастрюлю, хвать за мосёл. Поднимаешь, а следом на жилах тянутся ну очень неаппетитные волокна и шкуры. Зрелище ещё то, не для слабонервных. Для проверяющего офицера еда из общего бака. И тоже широко известно, что в общем баке плавала отдельная кастрюлька, откуда ему и накладывали еду. И порядок. Сьедобными были только хлеб, компот и пара варёных яиц с маленьким кусочком масла по выходным и праздникам.
Поэтому родители и присылали кому чего. В основном сало, домашние заготовки, сгущёнку, печенье с конфетами. Мне однажды прислали здоровенный кусок солёной нельмы. За столом мы сидели по 6 человек и всегда поровну делились между собой. Беру я эту нельму на обед народ порадовать. А посылка-то ехала из Красноярского края и рыбка стала слегка подпахивать. У нас на это никогда внимания не обращали. Вкус-то всё равно тот же остаётся. Режу на 6 кусков и говорю – отличная рыба! Народ подозрительно на меня смотрит и носами шмыгает. Я говорю, ну с запашком. Это нормально, вкусовые качества те же, не отравитесь. Все пятеро дружно отказались. Пришлось 5 кусков на другие столы передать. Нашлись понимающие кадеты. Слопали всю. Меня потом благодарили.
В буфете при училище практически всегда в перерыве между парами брали по стакану сметаны с коржиком. И частенько ходили на обед за забор на Суворовский проспект. Хоть и незаконно это было, но начальство глаза закрывало. Там прекрасная солянка была в горшочках, лангет или антрекот на второе и пиво. Туда же ходили врачи (не снимая белых халатов) из гос. Института по доусовершенствованию врачей (ГИДУВ). Мужики всегда брали к обеду пиво и полстакана сметаны. Обед у них начинался так. Открывается пиво. Доливается в сметану и размешивается. Пиво пьётся. Затем выпивается смесь. Дальше как у обычных людей. И так каждый раз. Мы были настолько заинтригованы таким ритуалом, что спросили, а что это означает. Современный ответ прозвучал бы так: употребляйте Тонгкат и вам будет хорошо.
Когда я женился, мы сняли неподалёку комнату. И бывают же такие невероятные совпадения. Во второй комнате жила повариха из нашего училища! Верка алкоголичка. Холодильник общий. Верка постоянно таскала из училища мясо, вот почему мы никогда его не видели. И тогда-то я понял, это к лучшему, что не видели. Оно всегда было вонючим. Ладно, когда она его варила, можно было в комнате закрыться. А в холодильнике-то все продукты впитывали амбре. Сколько ей мы с женой ни говорили, чтобы таскала на один раз и сразу готовила – бесполезно. Тогда я взял свой противогаз. К её приходу надел и сел на кухне. Заходит, на меня смотрит испуганно, ничего не понимая. Я ей «перестань мясо тырить, сука. В холодильник ещё раз сунешь, сама там окажешься». А голос то при надетом противогазе становится очень неприятным. И ведь настолько видать испугалась, что в холодильнике свою тухлятину хранить перестала! Зато меня зауважала. Стала периодически то трёшку, то пятёрку стрелять до получки. Отдавала всегда.