Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Одному ли мне слышится в рекламе вместо "капли офтальмоферона" - "капли отстаньмнехерово"?

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...

На совещании:
- А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?!
- А это, будем считать, уже проЕденный этап...

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...можно весь день.

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

Авторов закона о запрете усыновления щедро уматерили.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!